Алень и жена-брехунья
Недавно я подружился с гинекологом нашей славной больницы Валерой (его имя, разумеется, иное, с настоящим оно созвучно лишь по начальной букве). Хотя мы с ним никак не пересекаемся по работе, и даже лечим разновозрастных пациентов, но как-то зацепились языками на одной из «пятиминуток», которые в очередном приступе административной активности проводит иногда начальство, когда ему совсем уже скучно станет. Выяснилось, что у нас много общего в личной, внебольничной, жизни, даже в молодости мы увлекались одним и тем же, а кое-что из предпочтений юности у нас даже осталось и теперь. Правда Валера, в отличие от меня, женат, имеет двоих детей, старший сын заканчивает школу. Он же, в свою очередь, узнав кое-что из моих убеждений относительно женитьбы и заведения семьи, к моему удивлению не высказал ничего из того, что я уже привык слышать из уст окружающих меня баборабов, и даже во многом, оказывается, согласен со мной. И когда у нас за кружкой чая (молчать, гусары! – я сказал, за кружкой, а не за рюмкой!) зашел разговор о бабьем вранье и о том, что для баб врать так же естественно, как дышать, он со мной легко согласился. Сказал, что сам пару раз ловил свою бабу на вранье, бил ей морду, но прощал. И поведал мне вот такую историю, случившуюся с ним два года назад.
Тогда в силу обстоятельств кроме своего отделения он подрабатывал в частном гинекологическом кабинете. В числе прочего он производил мини-аборты, благо это разрешала его специализация, и имелось необходимое оборудование. Это помогало продержаться его семье на плаву, когда они, как и множество других российских семей, бездумно влезли в кредитную кабалу и запутались в долгах. Но суть не в этом.
Как-то раз к Валере на прием пришла самая обыкновенная молодая ОЖП с привычной просьбой – сделать мини-аборт. Ну что ж, срок 5-6 недель, еще ничего не пропущено, делать можно. Девица подписала нужные бумаги, пошла в кассу, оплатила, забралась на кресло, Валера сделал все, что надо и отпустил клиентку. Та ушла и, казалось, на этом все закончилось.
Ураган ворвался в тот момент, когда его никто не ждал. Через день после этого события в докторский кабинет влетел разъяренный, как мамонт в брачный период, молодой человек. Его сопровождала та самая девица и её лицо напоминала физиономию той, которая плачет в автомате – вся в слезах, соплях, губной помаде и во всякой прочей косметике. Лицо юного терминатора не предвещало ничего хорошего – он пёр, как танк и все его поведение говорило о непреодолимом желании пристукнуть виновника его несчастья. Как вы уже поняли, читатель, виновником оказался именно Валера.
Ворвавшись в кабинет подобно вихрю, вьюнош попытался было с ходу залепить доктору смачную оплеуху, но, увидев, что тот встал из-за стола и повернулся к нему, малость убавил пыл. Наверное, все же хватило ума соизмерить свои, так скажем, далеко не богатырские габариты с размерами Валеры, который на спор десять раз поднимал гирю-пудовку. Да и свидетелей рядом не оказалось, если не считать плачущей Джульетты. Которая, впрочем, предпочла не вмешиваться в разборки «настоящих мужчин» и не переступила порог кабинета.
В общем, разговор, пусть даже на сильно повышенных тонах и вперемешку с угрозами ниспослать на докторскую голову все кары земные и небесные в виде прокуратуры, Росздравнадзора, минздрава, МВД, президента, ВОЗ, ООН, марсиан и «Спортлото» продолжился. Грозить физической расправой добрый молодец не решился – не те весовые категории, да и судя по настрою Валеры, он не станет долго раздумывать перед тем, как парнишка вперед своего вопля вылетит из кабинета и хорошо, если не через окно.
Если отбросить всю словесную эквилибристику, коей щедро была оснащена речь юнца, суть всех его претензий была в следующем.
ОЖП, из-за которой разгорелся весь сыр-бор, оказалась его женой. Забеременела она от него (по ее словам) и он хотел ребенка. Всерьез, без дураков, готовился стать отцом. Но у супруги по этому поводу было иное мнение и вот она как-то, без спросу взяв деньги из семейных сбережений, пошла к Валере на аборт, накануне вычитав об этой клинике из интернета. Муж вечером зачем-то полез в семейную кубышку, обнаружил недостачу и устроил благоверной допрос. Та раскололась и рассказала душещипательную историю. По ней она, невинная жертва врачебного произвола, пошла вставать на учёт в связи с беременностью. Но злобный и жестокий врач-убийца, сделав ей УЗИ, сказал, что родится урод и посоветовал ей сделать аборт, потребовав за это определенную сумму. Она, разумеется, хотела посоветоваться с любимым мужем, но так разнервничалась, что попросила доктора дать ей чего-нибудь успокоительного. Доктор ей сделал какой-то укол, после которого она ничего не соображала, как во сне подписала какие-то бумаги, как во сне пошла в кассу и отдала деньги, как во сне забралась на кресло… Эскулап, сделав свое чёрное дело, сказал, будто плоть нерожденного младенца пойдет на эликсиры бессмертия (или вечной молодости, а может и постоянной потенции – Валера не вникал) для сильных мира сего, которыми он приторговывает в свободное время. Юный муж, воспылав праведным гневом, примчался аки конь ретивый посмотреть потомку доктора Менгеле в глаза.
- Неужели ты, идиота кусок, поверил во всю эту галиматью? – Валера ржал над тупостью аленя не хуже стада мустангов. – Ти-Ви пересмотрел? Сам подумай, куда твоя овца пошла на учёт вставать? В платную клинику? Ты хоть знаешь, сколько у нас тут стоит ведение беременности? Да всех твоих доходов за пять лет не хватит! Какое, в задницу, УЗИ может быть на пятой-шестой неделе? Да и что там вообще можно увидеть? Вот смотри, школота хренова! – Валера выдернул с полки пособие для акушеров-гинекологов с цветными фотографиями и, открыв на нужной странице, показал ультразвуковое изображение плода на 10-й неделе. – Сам подумай, если есть чем, вот даже тут, где 10 недель, что можно конкретно сказать? Он размерами с клубнику, только-только появились руки-ноги, да и те еще не выросли. А у твоей дуры пять недель, понимаешь, дол**б, ПЯТЬ! Размер зародыша всего-то два миллиметра! Никакое УЗИ ничего не захватит. Там еще вообще ничего нет – ни ручек, ни ножек, ни сиси ни писи! Ты бы хоть в интернете прочитал, как плод формируется. Хотя я понимаю – Валера с удовольствием издевался над сникшим и растерявшим всю воинственность вьюношем – это не Одноглазники и даже не ВК, там надо уметь межушный ганглий включать.
Валера умолк, поняв, что раздавил противника. Тот сидел перед ним, чуть не плача и напоминал упавшего в лужу воробья, только-только оставившего в зубах у кошки полхвоста.
- Короче так, друг мой юный, - уже спокойнее продолжал Валера. – Твоя баба тебя нае**ала. Как лоха кинула, за твои же деньги – ведь это ты зарабатываешь, правда?
- Правда, – безжизненным тоном сказал юноша. – Простите, что я так вот…
- Ладно, - проворчал Валера, - и похуже бывает. Ничего, все обошлось, разобрались. Теперь ты, по крайней мере, будешь знать, с кем связался.
- Ладно… Простите еще раз, я просто… Ну я щас эту блядь… - оставшийся нерастраченным боевой задор мигом отыскал новый объект приложения. Кстати, сей объект уже успел исчезнуть из коридора, видимо, почуяв, что дело пахнет керосином и с разбитой репой быть сегодня кому-то другому.
- Ну, ну, ты только без глупостей! – осадил Валера молодого воина – Поменьше горячности, а то мигом загремишь туда, где девяносто девять плачут, один смеется. Просто возьми себя в руки и подумай, стоит ли тебе с ней жить. Ладно, бывай, удачи и на будущее включай голову.
- И что дальше было? – спросил я, когда рассказчик умолк.
- А я откуда знаю? Я их больше не видел. Будем надеяться, что парень сделал выводы. Так-то он вовсе не дурак, ты-то в курсе, что законченного кретина переубедить невозможно, встречал таких, сам знаешь. Просто по молодости лет горяч не в меру, а вот мозгом пользоваться не научился…
