Шутка юмора

Инструкция к применению органа мужского полового

О. М. П. предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:
1. Мочеиспускание,
2. Половой акт.

1. Мочеиспускание.

Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.
Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.
Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.
После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.
Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих.

2. Половой акт.

Для проведения полового акта прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:

Ментальный

Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.
Примечание: К категории животные могут относиться: млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные - черви, насекомые, а также представители микрофауны - микробы и вирусы.

Механический

Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая.

Осуществление полового акта.

2.1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость (емкость) объекта.
2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
2.3 При необходимости процедуру повторить.
2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.
2.5 В течении нескольких часов после полового акта желательно ополоснуть рабочий орган теплой водой с мылом. Вытирать мягким махровым полотенцем или просушить при комнатной температуры до полного высыхания.

...

Как управлять мужчинами? Самый гарантированный и проверенный способ

Перед вами – лучший мануал по управлению мужчинами из тех, что выдумало человечество. С великодушного разрешения автора, Pics немедленно утаскивает его к себе и публикует. Урча публикует, да.

Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией “Помогите же понять мужчин! Ну помогите же понять, как вы там думаете!”. Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. Пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать), зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.

А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы – это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу, и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: “зае**сь”, “пиз**ц какой-то” и “нормально”.

Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как “печаль моя светла”. Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что “печаль моя светла” – это ж совсем даже не зае**сь, это пиз**ц какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же, как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому, что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима “пиз**ц какой-то” в режимы “зае**сь” или “нормально” – по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два – опять же, см. “простоту конструкции” для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался, надо сказать: “Ты очень умный и могучий!”, и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное – надо подождать, покивать. И сказать: “Ты очень умный и могучий!”, и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще бонусом показать сиськи – вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: “Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Ну как же оно все зае**сь-то!”. И урча, шо тот кот, располагается на диване.

Вот так вот все просто, юные леди. Пользуйтесь!

Автор: Сергей Шварацкий

Муж жене после первой брачной ночи:
- Догорая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы поаккуратнее.
Жена мужу:
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, то я бы сняла колготки.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Как избавиться от похоти и спермотоксикоза
...