Мальчик, выросший без отца

На эту тему исписано немало книг, немало статей. И подходить к этой проблеме с одной стороны просто глупо. Т.к. неизвестно как развивалась личность, неизвестно, чему его научила мама, бабушка, дедушка. Проблема в наши времена принимает глобальный характер. И требует индивидуального подхода к каждой ситуации. Давайте более детально разберем, чем мужчина, выросший без отца, может отличаться от выросшего в полной семье.

Правило номер раз: Без отца ребенок не сможет быть полностью психически здоровой личностью.

Я бы согласился с этим убеждением, если бы не взглянул на ситуации в различных семьях. Иногда ситуации между мужем и женой можно назвать просто формальными. И объединяет двух людей печать в паспорте, общая квартира, и ребенок. Люди не расходятся только из-за того, что у них есть ребенок. Это печально, т.к. что может увидеть их чадо? Унижение друг друга, постоянные подколки и две различные жизни с совершенно разными друзьями, разными ценностями.
Во что вырастет малыш, на глазах которого отец поднимает руку на мать? Или папа просто не замечает мать, чтоб не провоцировать скандалов? В какие убеждения начинает верить ребенок? Если это девочка, то скорее всего она повторит судьбу своей мамы. Она будет терпеть. Если же это мальчик, то у такого в голове будет прошито правило - "Девушка забеременела, женись". И ведь женится, т.к. ребенку нужен отец! Зачем жить, нет, терпеть человека, с которым тебе неинтересно? Зачем себя ограничивать от новых отношений, которые могут быть более продуктивными и для пары, и для ребенка?... Потому что ребенку нужен отец? Ребенку не нужен отец-садист, алкоголик, наркоман и т.д.
Еще одной крайностью, либо неправильным пониманием выше написанного может быть то, что девушка уходит от мужа, а потом сразу же бросается на первого встречного и начинает жить с ним. Конечно может быть, что новый избранник будет хорошим папой, но вероятность этого события на много ниже 100%. Скорее всего ситуация у такой опрометчивой матери повторится.

Правило номер два: Мать может воспитать ребенка без отца.

Откуда родом такое утверждение, можно только гадать. Возможно, что оно приходит в голову девушкам, у которых феминизм перешел в запущенную форму. "...А за то я рожаю. И я воспитать сама смогу!".
Я пока что не разделяю детей на мальчиков/девочек, т.к. проблемы возникнут у обоих полов. Сын без отца может так и не получить той ответственности, которая ему нужна будет в жизни. О соблазнении, о построении отношений с противоположным полом он будет знать только от мамы. А женская точка зрения в этом вопросе далеко не всегда верная. Для дочери же мужчины будут оставаться загадкой, она будет их бояться, она просто не будет понимать их поведения, а реакция на какие-то выходки мальчиков может быть просто неадекватной.
Далее. Наблюдая за семейными отношениями, ребенок у себя в голове строит модель "правильной" семьи. Что говорит разведенная мать ребенку? "Все мужики козлы! Всем им только одно нужно!" и т.д. Ну раз ВСЕ мужики козлы, то и сын, который у нее растет, тоже станет козлом, которому только одно и нужно. Мама же сказала, что ВСЕ такие... Либо может быть совершенно противоположное поведение - сын будет бояться отношений с девочками, чтоб не быть как все, чтоб не делать также плохо, как сделали маме. Что получаем на выходе? 35-ти летний девственник. Это не метафора, я общался с такими людьми!!!! И в 35 лет что-то изменить уже практически невозможно. У девочек варианты развития жизни тоже не особо радуют - такая может стать лисбиянкой, может быть фригидной, а может вырасти в одинокую стерву и феминистку.
Проблема воспитания ребенка без отца незаметна в младенчестве, она не особо заметна в юношестве, а вот в взрослой жизни вылазит наружу. Сын, воспитываемый без отца просто не понимает, что такое семья с папой. И он не может представить себя в роли отца. Он ясно видит, что мама хорошо справляется со своей работой, да и вербально подтверждает это "Я и без папы тебя на ноги поставлю". И ни о какой совести смысла говорить не будет, когда такой сын просто уйдет от забеременевшей девушки, потому что для него воспитание потомства - дело сугубо женское.
Допустим, что девушке уже за 35, а детей у нее нет и не предвидятся. Что она видит вокруг? Все подруги уже давно родили, у некоторых уже двое-трое, а у нее никого. Что она слышит? "Когда же ты нас обрадуешь своим ребенком?", "Может у тебя со здоровьем что-то не так?" и т.д. Что чувствует такая девушка? Мне, как мужчине, сложно представить, но думаю, что ничего хорошего. В определенный момент она решается либо забеременеть от случайного партнера, либо путем искусственного оплодотворения. Ребенок ей рассматривается только как способ решения своих проблем с обществом. Она наверняка задумывается, как будет вынашивать чадо, как будет рожать его, как будут на нее по-новому смотреть подруги. Но ей и в голову не приходит, сам процесс воспитания, ни единой мысли насчет того, как будет относиться это же общество к ребенку. Хотя если и задумывается об этом, то решает, что она сильная, что сможет защитить ребенка, она огрождает его скорлупой от всех лет эдак на 20-25. И вырастает либо безответственный маменькин сынок, либо девушка, не имеющая ни малейшего понятия о жизни без матери, о жизни с другими парнями. Что ждет такую девушку? Правильно, повтор судьбы мамы.

Есть еще один тип девушек - озлобленные на мужской пол феминистки. Их часто можно заметить на руководящих должностях. Их точка зрения всегда правильная, они всегда знают, как и что нужно сделать лучше. Спорить с ними - делать себе же хуже (если они выше по карьерной лестнице) Мужчинам они не нужны, т.к. не обладают качествами потенциальной матери, а детей хочется. Иногда даже у нее попадаются на пути мужчины-мальчики, их еще называют подкаблучниками, но долго в ее жизни они не задерживаются. И женщина решает одним из вышеописанных способов родить ребенка. И в какой-то момент оказывается, что ребенком командовать на много проще и на много интереснее, чем другими людьми...

Где же выход из положения? Неужели все так плохо? На самом деле все на много хуже Но стоит руководствоваться некоторыми правилами в воспитании ребенка:
- Лучше научиться понимать противоположный пол, чтоб не быть слишком категоричной в заявлениях "Все мужики козлы!"
- Ребенка лучше воспитывать только матери, чем вместе с отчимом, который был выбран из-за того, что "Ребенку нужен отец"
- Ребенку лучше расти с отцом, если тот не наносит ему физические и моральные травмы
- Лучше родить в 40, но рядом с любящим человеком, чем в 30 неизвестно от кого
Что же делать, если вы сейчас уже одна воспитываете ребенка? В первую очередь, общайтесь с другими людьми, живите полноценной активной жизнью! У Вас еще вся жизнь впереди. Думайте о своем ребенке. Не надо выплескивать на нем накопившиеся отрицательные эмоции и уж тем более винить его в том, что он виновен в ваших неудачах, т.к. без ребенка Вы бы развернулись... Иногда доходит до страшных фраз: "Лучше бы я аборт сделала...". Задумайтесь, так ли это? Хотите ли, чтоб ребенок залез в петлю? Вы почувствуете себя после этого лучше? А ведь сын/дочь могут принять такое решение. Очень важно понимать, что за все, что происходит с Вами отвечаете только Вы! Ребенок не при чем!
Станьте счастливой, и человечек рядом станет таким же!

...


Неполная семья. Чем отличаются парни, выросшие без одного родителя?

У всех людей складываются разные жизненные обстоятельства. Кто-то довольствуется сытой едой, крышей над головой, карманными деньгами и безграничной любовью родителей. А кто-то лишен счастливого безмятежного детства. Если родители рано расходятся, когда у них еще только подрастает кроха, это накладывает определенный отпечаток на его детскую неокрепшую психику. И такой ребенок будет существенно отличаться от своих сверстников, которые растут в полных семьях. Это различие может выражаться как в мировоззрении, так и в образе жизни, поведении и повадках. Стоит ли связывать свою жизнь с таким парнем или же лучше подыскать более подходящий вариант?

Итак, для начала разберемся, что может так сильно повлиять на формирование взглядов на жизнь у бедного мальчика, воспитанного всего одним родителем.

1) Важный момент - это причина расставания его родителей.
- Например, его мать могла погибнуть, а он остался на попечении отца. Такая глубокая травма может разом заставить маленького мальчика повзрослеть. В их семье общее горе, которое объединит их с отцом. Он вырастит очень чутким молодым человеком, способным переживать и сочувствовать. Ведь тот, кто сам ощутил что-то негативное, сможет понять, насколько плохо людям, пережившим какое-то горе.
- Если расставание родителей произошло по обоюдному решению, и, например, мать, воспитавшая его одна, никогда не настраивала его против отца, а тот периодически приезжал навещать сына, не забывая исправно платить алименты, то мальчик может вырасти абсолютно обычным ребенком. Ведь понятие воскресный папа есть не только в разведенных семьях. Например, если мужчина трудиться на работе, которая подразумевает постоянные командировки, дети тоже редко видят его, но это ничего не меняет в их мировоззрении.
- Если один из родителей предательски бросил семью, а тем более ради новых отношений, эта та ситуация, которая действительно может сильно повлиять на формирование взглядов маленького ребенка. Почему-то обычно подобным образом покидают семьи именно мужчины. Мальчик, почувствовав мучения матери, может стать настоящим мужененавистником. Но на то, как он будет вести себя со своей будущей женой, есть двоякое мнение.

Одни считают, что видя страдания своей самой близкой женщины, они не позволят так же мучиться и своей жене. И поведения отца доля него будет неким примером того, как не надо себя вести в отношениях, а тем более в браке. Но с другой стороны, такой мальчик может быть обозлен на отца и сильно жалеть свою мать, постоянно выгораживая ее и придерживаясь мнения о том, что она всего лишь жертва обстоятельств. Когда же его жена будет вести себя неподобающим образом, он может начать проявлять к ней жестокость, посчитав, что если его мать ни за что ни про что страдала, то почему его жена, заслужившая наказания, не может получить его. Нужно быть весьма острожной с парнями, у которых сложились такие устойчивые взгляды на модель отношений между мужчиной и женщиной.

2) Второе значение оказывает то, кем именно был воспитан мальчик. То есть, какого родителя не хватало в семье.
- Если мальчик воспитывался одним лишь отцом, то вероятно, что он будет только наслышан о нежности, ласках и т.д. Такой парень может быть грубым в проявлениях любви. Но все же это поправимо. Главное, покажите молодому человеку на его ошибки, объяснив, почему вас не устраивает то или иное обращение.
- Если парня воспитывала только мать, то он наоборот вырастит более мягким, возможно, даже женственным. Но зато он будет уметь обращаться с женщинами. Ему немного не хватает в характере жестокости, мужского проявления, твердости, поэтому, скорее всего, неосознанно он будет выбирать себе в партнерши девушку более жесткую, а не милую и добрую.

Эти два пункта лучше рассматривать в непосредственном сочетании друг с другом. Только тогда можно будет сделать почти безошибочные выводы о характере вашего избранника. Но также нужно помнить, что парни, которые росли без одного родителя чаще всего психологически сломленные и очень уязвимые личности, поэтому к ним нужен особый подход. Старайтесь не обижать вашего любимого человека, а наоборот проявлять к нему заботу и участие.

...

Отец
Игорь Кон

Если семья неполная

Многочисленные исследования убедительно показали, что отсутствие отца сопряжено с рядом отрицательных последствий для ребенка. Так дети, выросшие без отца, часто имеют пониженный уровень притязаний; у них, особенно у мальчиков, выше уровень тревожности, чаще встречаются невротические симптомы; мальчики в неполных семьях чаще с трудом общаются со сверстниками; отсутствие мужчины в доме отрицательно сказывается и на успеваемости, и на самоуважении детей – опять же особенно мальчиков; они хуже усваивают мужские роли и соответствующий стиль поведения, а потому часто преувеличивают, гипертрофируют "маскулинность" своего поведения (грубость, драчливость и т. п.).

Что и говорить, данные грустные. Но как изучение болезни не всегда дает ключ к выздоровлению, так и исследование безотцовщины недостаточно для понимания роли отца в воспитании. Ведь тут, помимо отсутствия отца, сказываются и другие факторы. Во-первых, неполная семья порой испытывает материальные трудности. Во-вторых, в ней объективно меньшие воспитательные возможности. В-третьих, мать, лишенная мужской поддержки, психологически травмирована, это отражается и на ее отношении к детям. Требуя от детей дисциплины, такие матери иногда больше заботятся о формальном послушании и вежливости, чем об эмоциональном благополучии ребенка. Бывает, они чрезмерно опекают детей, особенно единственных. Это легко понять: все силы нерастраченной женской любви переносятся на ребенка, которого мать старается оградить от всех опасностей – действительных и воображаемых. И хотя такое невротическое чувство кажется бескорыстным и жертвенным, в действительности оно эгоистично и отрицательно сказывается на ребенке. Чрезмерно опекаемый, занянченный ребенок нередко вырастает пассивным, вялым, физически слабым, либо начинает бунтовать. Как показывают психологические исследования, крайняя зависимость от матери часто сочетается у подростков с чувством враждебности к ней: не очень-то приятно вечно чувствовать себя маленьким и кому-то принадлежащим.

Таким образом, уже простое наличие мужчины в доме – важный фактор воспитания. Независимо от характера отца (разумеется, в пределах нормы) его присутствие как бы вносит гармонию в семейную структуру. В хорошей благополучной семье детское воображение может отчасти восполнить недостающие отцу качества. Не случайно, например, даже весьма либеральные отцы кажутся подросткам более строгими, чем матери.

Воспитатель

Но отец – не просто символ, абстрактное воплощение мужского начала. Его личные качества, стиль его жизни также сильно влияют на детей. Психологические исследования показывают, что сыновья холодных, отчужденных отцов чаще бывают застенчивы, тревожны, их поведение более антисоциально. Напротив, эмоциональная близость с отцом положительно отражается на юношах.

Обычно думают, что отцовское влияние сильнее всего в подростковом возрасте. Психологические исследования показывают: чем меньше ребенок в момент потери отца, тем серьезнее и глубже последствия такой потери. Да, для подростка уход отца – большая психологическая драма, но он все же может восполнить дефицит мужского начала общением с родственниками или, что всего важнее, со сверстниками. Маленький ребенок (это касается и мальчиков, и девочек) хотя и не осознает еще своей потери, но при этом не имеет возможности ее восполнить. Даже для младенческого возраста отец и мать, по-видимому, не вполне взаимозаменяемы. Психолог М. Лэм систематически наблюдал, как родители играют, контактируют с 7-13 месячными младенцами. Оказалось, что мать больше ласкает ребенка, играет в привычные для них игры, развлекает игрушками. Отец же чаще вовлекает его в силовые игры, а также в игры необычные, стихийно возникающие, которые особенно нравятся детям. Различны и мотивы, по которым родители берут ребенка на руки. Мать большей частью делает это, ухаживая за ним, стараясь успокоить, ограничить активность. Отец же берет младенца специально для игры или потому, что именно младенец этого просит.

Да и в старшем возрасте отцы больше поощряют самостоятельность, исследовательскую деятельность ребенка, помогают овладевать умениями, навыками.
Роль отца особенно велика при воспитании мальчика. Хотя сам по себе этот факт общеизвестен, объяснение его неоднозначно. Проще всего сослаться на различие половых ролей, ради усвоения которых мальчик должен быть ближе с отцом, а девочка – с матерью. Но психология этого процесса очень сложна. Усвоение мужского стиля поведения совсем необязательно связано с восприятием личных качеств "модели". Для формирования мужского характера нужны особые, дополнительные усилия, причем отцы уделяют этому гораздо больше внимания, чем матери, заботясь, чтобы мальчик рос сильным, смелым, решительным, соответствовал идеалу мужчины. Однако дело не сводится только к усвоению мужской роли.

Принято считать, что отцы вообще строже и требовательнее к детям, чем матери. На самом же деле это зависит от пола ребенка. Мужчинам легче удается добиться дисциплины у мальчиков, женщинам – у девочек, тогда как эмоциональную поддержку сыновья, напротив, чаще находят у матери, а дочери – у отца. С этим, кстати, связаны и некоторые семейные конфликты.

Мужчины, как правило, хотят иметь сыновей и уделяют им, особенно первенцам, значительно больше внимания и времени, чем дочерям. Есть данные, что годовалый сын получает от отца вдвое больше внимания, чем дочь того же возраста. Чем дальше, тем еще более увеличивается эта разница, наводя на мысль, что отцы вообще сильнее любят сыновей, чем дочерей. Но согласитесь – ведь и конфликтов между отцом и сыном гораздо больше! Выражение "конфликт отцов и детей" подразумевает не только разницу возрастов и поколений! В патриархальном обществе этот конфликт имел социальный смысл – желание выросшего подростка освободиться из-под гнетущей власти отца, владельца и распорядителя семейной собственности. Но есть здесь и психологический ракурс. Видя в сыне прямого продолжателя своего рода, а иногда и дела, отец сплошь и рядом связывает с ним завышенные и даже явно иллюзорные ожидания, переживая их неудачу как обман доверия. Чем более властным и авторитетным является отец, тем труднее ему признавать право сына на собственную независимую жизнь, даже если сам он в его возрасте поступал точно также. К дочерям, с которыми отцы не связывают таких надежд, они часто обращаются терпимее и снисходительнее. Следовательно, речь идет не о различии силы отцовской и материнской любви к детям, а о ее качественной специфике.

Воспитуемый

Но отцовские чувства и отцовская роль сами требуют определенного воспитания, обучения.
Противоречивость становления мужского характера – явление довольно универсальное. Суровый антифеминизм, исключительность мальчишеских компаний – все это, видимо, стихийное средство, когда подросток хочет вырваться из феминизирующего влияния семьи, из материнской опеки. Противодействовать этой силе, консолидирующей мужское начало, трудно, а иной раз и опасно. Тем не менее, это не исключает возможности и необходимости параллельного воспитания у мальчиков определенной культуры чувств.

Современная психофизиология убедительно доказала: родительские чувства отличаются большой пластичностью. Они гораздо сильнее зависят именно от воспитания, чем от истинного предрасположения. Например, сила эмоциональной привязанности матери к ребенку зависит и от того, был ли это ребенок желанным или нет, насколько тесным и длительным является ее контакт с новорожденным; чем раньше и продолжительнее этот контакт, тем сильнее и материнское чувство, когда инстинкт подкрепляется опытом и привычкой.

Все это верно и в отношении отцов. Когда рождается ребенок, мужчина приобретает и много неприятностей, связанных с этим: дополнительные материальные заботы, бытовые обязанности, вроде стирки пеленок, уменьшение внимания со стороны жены, занятой малышом, нарушение сна плачем ребенка… и никаких удовольствий. Поэтому неправы матери, бабушки, тещи, которые, считая, что отцы не умеют ухаживать за младенцами, полностью отстраняют их от этого. Доказано, что чем раньше отец приобщается к уходу за младенцем, чем активнее будет он это делать, тем сильнее, глубже становятся его родительские чувства. Психологически подготовленные отцы охотно любуются новорожденными, испытывают физическое удовольствие от прикосновения к ним (правда, чаще это происходит в отсутствие матери) и нисколько не уступают матерям в искусстве ухода за ребенком. Это и способствует более тесным эмоциональным связям между отцом и ребенком. По данным одного исследования, уже четырехнедельные младенцы реагировали на отцов иначе, чем на посторонних, даже когда отцы не несли главной заботы по уходу. Чем интенсивнее отец обращается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, а это, в свою очередь, пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность. Привязанность, которая важна не только для будущих отношений отца с ребенком, но и для самого мужчины.
Я остановился на проблеме новорожденных только ввиду ее новизны и недооценки. Но, конечно отец важен на всех стадиях развития ребенка. Разумеется, не вместо матери, а вместе с нею. Их общий вклад в воспитание ребенка можно разграничить только в абстракции, либо когда в семье неладно. Слова "Родина-мать" и "Отечество" – синонимы. Точно так же неразрывны в сознании ребенка его родители при всех их индивидуальностях.

...

Ребенок, выросший без отца, всю жизнь остается ребенком?

Про то, что происходит с теми взрослыми, которых когда-то не признали родители. Я напишу лишь об одной стороне этого явления. Есть еще много всего. Про пап.

Под признанием ребенка я не подразумеваю, что отец вообще не признает или не знает о существовании своего ребенка. Я описываю это явление с точки зрения восприятия ребенка. Ребенок может ощущать себя отвергнутым отцом в разных ситуациях: когда отец вообще не знает, что у него есть ребенок, когда отца нет в живых к моменту его рождения, когда от ребенка скрывают, кто его отец и где он и что с ним, когда отец у ребенка есть, но он не живет с ним, и даже тогда, когда отец живет с ребенком, но часто высказывает свое недовольство по отношению к ребенку. Я уже молчу о случаях жестоких наказаний и насилия без причин.

В подсознании мальчика формируется "родительское послание": "я не достоин своего отца, я недостоин его любви и уважения, я плохой, неправильный, я не могу считаться мужчиной". И когда такой мальчик вырастает, у него возникают большие трудности во всех сферах жизни. Ребенок, выросший без отца, не становится взрослым мужчиной, он всю жизнь остается ребенком, то есть не способным заботиться о других (хорошо, если о себе научился заботиться), а значит создавать семью, состоять во "взрослых" отношениях с женщиной. То есть обычно он состоит в "детских" отношениях с женщиной, где он сам играет роль сына, а женщина -роль матери, и если женщина отказывается от этой роли, то отношения разваливаются. Происходит это потому, что у него нет примера отношений взрослых мужчины и женщины, по скольку в его жизни взрослый мужчина просто отсутствовал. Не на чем строить свои представления об этих ролях, о функциях, которые выполняют супруги по отношению друг к другу.

Если отец таки был в жизни и мальчика, но был по большей части им недоволен, то мальчик, став уже взрослым, будет либо изо всех сил стараться "угодить папе", и будет все время ставить перед собой недостижимые цели, завышать ожидания от себя, а следовательно недостигнув недостижимых целей, разочаровываться в себе и катиться по наклонной вниз. Алкоголь, наркотики, игровые зависимости, чувство вины и собственной ничтожности - его спутники. Или может просто поставить крест на себе "я ничтожество". Кто-то будет пытаться доказать себе и миру, что он не ничтожество (а по факту-своему отцу), тратить на это все свои силы и здоровье и все равно оставаться неудовлетворенным, раздражаться на близких и/ или ожидать от них почтения и уважения в ответ на его рвения.

Больше всего из всего спектра способов не принимать сына я возмущена вот таким: "это не мой ребенок". Женщина все таки взрослый человек и как-то может справиться с этим. А вот ребенок обычно берет на себя ответственность за отказ отца от него. "Это я виноват, это я плохой, это я недостоин считаться сыном" и в последствии - считаться мужчиной. Собственно, многие проблемы мужской сексуальности имеют корни именно тут, отрицание своей мужественности, права называться мужчиной. Про мам отдельно я писать не буду, лишь добавлю, что такое же поведение матери по отношению к сыну вызывает похожие проблемы, но меньшей интенсивности, когда дело касается воспитания мальчиков.

А что происходит с девочками? Девочка, которую не признает отец, получает послание "я недостойна мужской любви", и в зависимости от особенностей ее восприятия, она может считать себя либо брошеной мужчинами, либо теряющей мужчин. Сценарий жизни у нее - это кратковременные ( от недель до нескольких лет) отношения с мужчинами, где она каждый раз остается одна, брошенной мужчиной или потерявшей мужчину. В отношениях с мужчинами она чаще всего чувствует себя непривлекательной, глупой, неполноценной. Исключения составляют отношения, где она может играть роль матери до тех пор, пока она согласна ее играть, и пока мужчина согласен играть роль сына. В таких отношениях она может самоутверждаться за счет материнской роли. Или может первая уходить из отношений, дабы избежать своей брошенности в случае, если мужчина уйдет. А в ее случае - он обязательно уйдет. Такой у нее сценарий.

Я хочу сказать родителям обоего пола: если вы решили разводиться - это ваше решение, заслуживающее свое право на существование, для ребенка больше всего важно (и для его развития), как вы его поддерживаете. Можно не жить с родителями, только лишь общаться, и постоянно ощущать их поддержку, уважение и любовь. Именно это и важно. Ну и ребенок на основе взаимоотношния родителей учиться строить свои отношения с противоположным полом. Если вы друг друга унижаете - вы учите его унижаться перед противоположным полом, и унижать свого партнера. Поэтому важно сохранять уважительные отношения, даже если вы развелись.

Психотерапия помогает такому ребенку вырастить недостающую поддерживающую родительскую часть в его картине мира, в его подсознании, ту, на которую он может опираться. Если у вас не было одного их родителей, или ваш родитель вас отрицал, унижал, обижал, то вам может для формирования вашей внутренней родительской части помочь общение с представителями родительских ролей, но только в том случае, если они относятся к вам с уважением.

В свое время на меня очень благотворно повлияла моя первая свекровь. Она меня очень любила, и мы с ней до сих пор дружим. И еще у меня был замечательны период жизни в компании, где генеральным директором был очень уважающий себя и сотрудников мужчина. На такие ситуации можно опираться.

В психотерапии такую роль может сыграть психотерапевт. Групповая терапия тоже может быть эффективна, когда в группе есть представители разных возрастов и обоего пола.

Да, есть риск, что вы начнете ожидать от представителя родительской роли того отношения к себе, какое хотели бы получить от своих родителей (то есть положительный трансфер), важно тут осознавать, что они не ваши родители и ваши ожидания не имеют никаких оснований. Но в тоже время трансфер полезен именно для того, чтобы осознать, какими ожиданиями от других людей вы руководствуетесь, какие ваши потребности неудовлетворены, что из них вы можете удовлетворить и каким способом, а что придется фрустрировать и попрощаться с этим.

...

РЕБЕНОК БЕЗ ОТЦА

На эту тему сломано немало копий социологами, психологами и педагогами. Хочу сказать, что решать для всех, подходить к этому вопросу в общем плане сложно, а точнее, невозможно. Все зависит от частностей, подробностей и условий существования конкретной семьи. Однако часто решение вопроса "можно ли растить ребенка без отца" основывается на двух крайностях, на двух в корне неверных взаимоисключающих убеждениях, которыми вовсю (в зависимости от ситуации) оперирует наше общество, включая и иных специалистов.

Постулат первый: "Ребенку нужен отец. Без отца дети не вырастут полноценными"

В принципе, конечно, это не лишено здравого смысла, но вот именно в принципе. Когда начинаешь переходить к конкретным ситуациям, впору в панике хвататься за голову: настолько тяжелыми последствиями обладает это убеждение. Да, трагедия, когда ребенок растет без отца. Но еще большая трагедия, когда дети растут с фактически чужим отцом, который не понимает и не уважает их мать и не любит самих детей.

Очень часто встречаются семьи, которые уже и семьями в полном смысле слова называть трудно - сообщества двух абсолютно чужих людей, у каждого из которых своя собственная жизнь, которые живут как соседи в тесной коммуналке, мешая друг другу, терроризируя друг друга и унижая... Но часто такие семьи, когда с ними заговариваешь о перспективах развода, искренне ужасаются: "Как же мы можем развестись? У нас ведь дети... Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец!"

А на самом деле, нужен ли ребенку такой, с позволения сказать, "папа", который на глазах у ребенка хамит его матери, а то и поднимает на нее руку? Или, что еще хуже, между папой и мамой давно идет "холодная война", и этот папа старается держаться молчаливо и безучастно, как тот же сосед по коммуналке, не замечает присутствия уже фактически бывшей подруги жизни и детей, он равнодушен ко всем их проблемам и заботам… Что толку в таких отцах! Почему ради сохранения детям такого папы мать должна - нет, не жить с ним вместе - терпеть его, потому что в большинстве случаев длительное существование двух фактически чужих людей не бывает безоблачным? Почему нестарая, как правило, женщина должна "быть замужем" юридически и одинока фактически, почему она лишает себя возможности стать свободной и счастливой и поделиться собственным счастьем с детьми? Потому, что "детям нужен отец". Перефразируя великого Озерова: нет, такой отец нам не нужен! Ведь, когда такого папу держат "ради детей", а папа может быть и склочником, и алкоголиком, и элементарным садистом, больше всех от общения с таким отцом страдают именно дети... Лучше нe иметь никакого отца, чем такого, который угрожает безопасности ребенка.

И уж вовсе не спасет положения отчаянный шаг матери, когда она, все же решившись на развод с опостылевшим ей и детям мужем и отцом, буквально в считанные дни после развода очертя голову бросается в новый брак: все равно с кем, но в основном потому, что "детям все же нужен отец". И, делая поспешный выбор (а порой и просто хватая буквально первого встречного), она наступает на те же грабли, что и в первом браке. И в результате отчим может оказаться еще хуже отца, тем более что детей ему иногда предъявляют уже после ЗАГСа.

Милые мамы, не торопитесь с повторным выбором! Наступить на одни и те же грабли дважды вы всегда успеете, если к этому стремитесь. Уж если вы выходите замуж во второй раз "ради детей", то пусть ваш новый муж перед заключением брака как минимум подружится с этими детьми. А на самом деле выбирать мужа следует исключительно "ради себя". Ведь те несколько месяцев или даже лет, что вы будете искать нового супруга, ничего не изменят в плане отсутствия у детей отца. А если вы все же встретите человека, который полюбит вас вместе с вашими детьми, к тому же и с ними найдет общий язык, - вот тогда и вы будете счастливы, и дети получат настоящего папу. Выбирайте не отца детям, а мужа себе.

Постулат второй: "Отец ребенку вовсе не нужен. мать вполне может его заменить"

Это убеждение, от которого за версту отдает крайним феминизмом, мне кажется, придумали женщины, которые устали от нашего общественного патриархата. Им надоело, что и в обществе, и в семье решающее слово принадлежит мужчинам. Тогда они решили бить по самому больному: "Зато мы умеем рожать и кормить детей! А раз умеем рожать, то и вырастить сумеем тоже, и без вас, зазнавшиеся спесивые самцы!" То есть все происходит из-за надуманной, но вечной вражды между двумя полами. И женщина, которая таким образом отстаивает свою "независимость", на самом деле не понимает элементарных психологических законов и заблуждается по крайней мере трижды.

Во-первых. Разумеется, всегда лучше, когда ребенок воспитывается и матерью, и отцом. Обратите внимание, я не уточняю пол ребенка, хотя мне приходилось слышать и такие мнения: мол, мальчику отец нужен, а девочка вполне без него обойдется... У девочки, выросшей без отца, с большой вероятностью могут быть серьезные проблемы в отношениях с мужчинами. Иначе говоря, сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью; она станет реагировать на их действия совершенно неадекватно, а когда услышит "Поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему", только иронично усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее, словно инопланетянин?

Во-вторых. Опять же и мальчику, и девочке с рождения важно видеть взаимоотношения родителей, а именно не драки и ругань, а их взаимную ласку, доброту и уважение. Ребенок строит модель своей будущей семьи, исходя из тех взаимоотношений, которые он наблюдал в семье родителей. А что обычно говорит одинокая женщина, которая ничего не испытывает к бросившим или не выбравшим ее мужчинам, кроме злобы? "Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, а поматросят, так и бросят". В результате выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же - ведь мама сказала, что все мужчины такие, значит, и он должен тоже? Или у него будут сложности в отношениях с женщинами другого плана: мама сказала, что ТАК себя ведут только плохие мужчины, значит, хороший мужчина должен вообще не стремиться к близости с женщиной? Ну а девочка в таких условиях, как правило, вырастает с неосознанной ненавистью ко всему мужскому роду.

В-третьих. Проблемы, возникающие в результате одностороннего воспитания, ударят в первую очередь по самим воспитуемым - выросшим детям. Они будут вести себя так, как им было внушено мамой, не зная о том, что такое поведение в большинстве случаев воспринимается как неадекватное и негативно оценивается обществом. Короче говоря, отпрыск получит достаточное количество ушатов грязи на свою голову, но долго не сможет понять, за что его ругают: ведь он ведет себя так, как его воспитывали в детстве... Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Особенно мальчики: ведь мама всю жизнь была убеждена, что растить ребенка - дело женщины. И на вопрос: "Мама, а кто мой папа?" - сын получал строгую отповедь: "А зачем тебе папа? Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!" В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если по неопытности она забеременеет, на ее сообщение он ответит равнодушно: "А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?" И никакими убеждениями о стыде и совести его не пробить: потому что бессознательные представления о составе семьи, внушенные с маминых слов, действуют сильнее всех призывов к его сознанию. Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, часто, что называется, приносит "в подоле" и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа.

Нередко в последнее время одинокие женщины решаются на "искусственное оплодотворение". То есть беременеют от анонимного донора и рожают ребенка вообще без всякого отца, если можно так выразиться. Объясняют они это тем, что сами уже в годах (самый пик таких оплодотворении приходится на женщин 30-35 лет), а мужа так и не нашли... Если честно, очень жаль искусственно зачатых детей: потому что в большинстве своем женщины, совершающие этот шаг, за счет ребенка решают свои личные, глубинные душевные проблемы.

Во-первых, они хотят избавиться от давления общества и времени: мол, годы идут, уже старуха. А детей до сих пор нет, а общество говорит - надо, чтобы они были. Все подруги уже с детьми, иные уже с двумя, а при встрече ехидно улыбаются: "Ну, когда же и ты станешь мамой? Мы тебе вещички нашего младшенького отдадим..." И женщина, особенно если она достаточно впечатлительна и внушаема, если для нее общественное мнение значимо, в конце концов встает перед выбором: либо резко, чуть ли не до нуля, ограничить свое общение со всеми окружающими людьми, либо... родить ребенка. Тогда общество перестанет ее корить и будет уважать. А что потом будет чувствовать этот ребенок, в подобной ситуации этот вопрос практически не обсуждается.

В-вторых, наоборот, часто к подобному "обзаведению детьми" прибегают женщины, которые обладают страстным, всеобъемлющим желанием... управлять, властвовать и командовать. Они постоянно за всех решают, всем навязывают свою точку зрения и очень не любят, чтобы им возражали. Безусловно, такие качества теоретически могут привести к успеху в деловых кругах, но в семейных и партнерских отношениях очень немногим мужчинам понравится такой стиль общения. Кстати говоря, мужчин-мальчиков, которым не хватает именно мамы-командирши, в жизни таких женщин хватает, но эти мальчики долго не задерживаются: то надоедают, то даму оскорбляет их собственная личная жизнь, то еще что-нибудь. И женщина решает, что лучше всего командовать собственным ребенком. Он, по крайней мере, долго не будет перечить матери, а если получится, так и вообще никогда не скажет слова против.
Безусловно, вряд ли всех женщин, идущих на такой шаг, можно уложить в эти две категории, и у них могут быть другие - свои личные причины для подобного решения. но в любом случае - обдумывая подобную возможность, не лишне подумать - хватит ли сил поднять ребенка в одиночку, и не пострадает ли психика самого ребенка в результате этого "поднимания".

Где же истина? Увы, однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждого ребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерности все-таки можно.
Да, ребенку лучше расти с отцом, но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то и физические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.
Детям лучше жить только с матерью, чем с наспех выбранным "ради детей" отчимом, который может тех же детей также покалечить психологически, да и физически.
Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать - для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.
Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармонического психологического развития - детей.
Но как быть, если ваш ребенок все-таки уже растет без отца?

Прежде всего не ограничивайте собственный круг общения. не замыкайтесь на ребенке. Нелегкая задача "стать и мамой, и отцом сразу" пугает вас и заставляет все свое время отдавать ребенку. Это тоже опасное заблуждение, потому что в первую очередь это самому ребенку не на пользу. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь, как улитка в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Конечно, речь идет не о том, чтобы устраивать дома шумные гулянки и заливать горе вином. Во-первых, горе таким образом не заливается, во-вторых, в чем же горе?

Даже если вы развелись, ваша жизнь не кончена. У вас еще впереди будет счастье и у вашего ребенка тоже, если вы не ограничите свою жизнь его интересами и не будете опускаться как личность "назло всем мужикам". Пусть ребенок видит, что его мама не опустила рук, что она продолжает создавать собственное счастье. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок получил полноценное развитие, чтобы он прислушивался к вашим советам, чтобы вы имели у него авторитет, - тот же совет: станьте счастливой! Ведь психологический механизм действия и здесь тот же самый.

Зачем ребенок будет слушаться усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую мать? Чтобы точно так же нелепо устроить собственную жизнь? Ну уж нет! Дети слушаются только счастливых родителей. Даже не то чтобы слушаются, а искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам супругом, то и ребенок примет его как отца. Потому что с малолетства будет знать: мама знает, как сделать жизнь счастливой.

...

НЕ МЕШАЙТЕ ПАРНЮ ПЛАКАТЬ!

Интересные факты

• Мальчиков в 4 раза чаще наказывают, чем девочек, и в 2 раза меньше хвалят.
• Среда мальчишек вдвое больше невротиков.
• Самооценка у мальчиков значительно ниже, чем у девочек. Хотя ребята от природы требовательнее к себе, чем их ровесницы. Дело в том, что душа мальчишки каждый день жаждет подвига. И, если не удается сразу отжаться пять раз, паренек начинает плохо о себе думать.
• Неполные семьи сильнее "бьют" по мальчикам. Мальчишки, выросшие без матери или без отца, чувствуют себя одинокими, беззащитными; агрессивными гораздо чаще, чем девочки в такой же ситуации. Среди малолетних преступников 95% - мальчики, которых воспитывала одна мама.
(По данным Института возрастной физиологии
детей и подростков РАО)

- Воспитать настоящего мужчину сложнее, чем вырастить настоящую женщину, - начала разговор доктор психологических наук Института психологии Елена Сергиенко. - Мальчики от природы более уязвимы, чем девочки. К тому же понятие мужественности за последние десятилетия сильно изменилось. Времена, когда считалось, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат, безвозвратно ушли. Теперь нам нравится, чтобы молодой человек благоухал, щеголял не только прекрасным образованием, но и хорошим костюмом, был уверен в себе, умел ухаживать за дамой, прилично зарабатывал и при этом не считал унижением вымыть за собой тарелку.

Согласитесь, этот комплекс характеристик не вписывается в традиционное представление об истинно мужском воспитании, предполагающем четкое разделение на "мужское" и "женское". Однако в сближении обоих начал - успех взаимопонимания полов и адаптации ребенка в обществе. Хорошо, если в семье, где растет малыш, работающие родители не делят домашние обязанности, а выполняют по принципу "кто сейчас свободен". При этом мама не забывает подчеркивать авторитет отца, а папа ежедневно играет с сыном в "рыцарство": мол, "мы с тобой - мужчины, а мама - девочка".

Советы мамам

• Не скупитесь на ласку по отношению к маленькому сыну, не бойтесь вырастить неженку или пробудить раннюю сексуальность. Наоборот: вы моделируете нормальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в основе которых - любовь. А вот сына-подростка на колени к себе не сажайте. Это и выглядит нелепо, и опасно для парня. В его возрасте сексуальность неуправляема, и может сформироваться неверная эротическая установка.
• Не пренебрегайте мужественностью сына в любом его возрасте, разыгрывайте перед ним свою "слабость и беззащитность". Даже годовалый джентльмен способен поднести маме книгу, пододвинуть стул.
• Было бы ошибкой требовать от мальчика беспрекословного послушания и аккуратности. Мальчишки входят в этот мир, чтобы его изменить. Тут уж не до белой рубашки. Но для этого юному "революционеру" надо уметь проявлять инициативу и отстаивать свое мнение.
• Не опекайте чересчур. Пусть парень трогает горячее, носится сломя голову, семь раз отрезает и прочие безобразия хулиганит.
• Не браните за все подряд.
• Если в доме одни женщины, отдайте мальчугана в спортивную секцию или кружок, где занятия ведет мужчина. У ребенка перед глазами должен быть тип мужского поведения, чтобы в будущем парень "не вел себя как баба".

Советы папам

• Не стыдите маленького сына за слезы. Настоящая мужественность воспитывается иначе. Например, если вы вместе принесете с рынка картошки (три картофелины и карапуз дотащит), или вдвоем вобьете нужный гвоздь в стену, или на пару займетесь спортом.
• Не говорите на языке силы, "как мужчина с мужчиной", не применяйте физические наказания. Насилие чревато озлобленностью. А лучше пойдите с чадом на птичий рынок и купите щенка (рыбок, черепаху - все равно кого), чтобы ваш "сильный" сын ухаживал за кем-то "слабым".
• Чаще хвалите наследника.
• Кто, как не отец, должен своевременно проинформировать взрослеющего сына о том, что у женщин обоняние острее, чем у мужчин, и предложить свою помощь в организации личной гигиены.

...

Мужчины: герои или заложники?

"Хотела бы я знать, что он чувствует", – говорит моя подруга о своем муже. Как объяснить отсутствие взаимопонимания между полами? Может быть, мужчины и женщины – существа с разных планет? Или всему виной гормоны и анатомические отличия? Мальчики и девочки растут вместе. Однако к ним предъявляются разные требования, перед ними стоят разные цели. Мужчинами, как и женщинами, не рождаются – ими становятся.

Отец и сын: обучение неискренности

В психологии считается, что мужественность формируется через разрыв мальчика с матерью и сближение с отцом, который поначалу был соперником и вызывал враждебные чувства. Эти события происходят в возрасте 6-8 лет и являются фундаментальными потрясениями в жизни мужчины.
Владимир, 28 лет: "В детстве я был очень привязан к матери, стремился все время проводить с ней. Во дворе меня дразнили "маменькиным сынком". Когда пошел в школу, начали дразнить еще больше. Тогда я стал делать вид, что мама мне не нужна, хотя так не чувствовал. Когда она пыталась меня обнять, я говорил, что это – "телячьи нежности". Постепенно перестал делиться с ней своими проблемами. Проводил много времени с отцом, который научил меня чинить электроприборы и драться. В 16 лет с одобрения отца уехал учиться. И больше домой уже не возвращался. Я изредка навещаю родителей, посылаю деньги, но про себя мало рассказываю. Зачем их нагружать?"

Разрыв с матерью – только часть процесса становления мужчины. Другое важное событие – отождествление с отцом. Его фигура поначалу пугает мальчика. Идентификация с ним – это сближение с врагом. У другого мужчины не стоит искать сочувствия, поддержки, с ним можно только сосуществовать. Как? Путем выработки жестких правил, одно из которых "Я не буду, но и ты не смей". Этот принцип ложится в основу настоящей мужской морали. Только так можно выжить в мире мужчин-соперников.

Независимость – главное качество, которое вырабатывает "настоящий мужчина". Он не допускает душевной близости с кем-либо, не просит помощи. Он должен все контролировать, а если понадобится – воевать. Таким образом, он становится самодостаточной личностью. Но навсегда утрачивает теплые, эмоциональные отношения с людьми.

Вся жизнь мальчиков от восьми до четырнадцати лет построена на отрицании эмоций. "Не хнычь", "Не ной", "Не реви, как девчонка", – так мальчиков учат скрывать и подавлять свои эмоции. "Обучение неискренности" – называют этот процесс психологи. В результате такого воспитания взрослые мужчины боятся своих чувств и хранят молчание, чтобы скрыть их.
Женщинам тяжело иметь дело с такими возлюбленными. Ведь сами они, напротив, много и охотно говорят о своих эмоциях. И наталкиваются на холодную, непробиваемую стену.

Вот пример подобных отношений.
Николай, 38 лет, автомеханик. 17 лет в браке. Младший из трех братьев. Отец был угрюмым и жестким человеком. Он много занимался воспитанием сыновей. Мать, тихая и незаметная, играла в семье в основном обслуживающую роль.
Николай вырос молчаливым и замкнутым. Жену Ольгу любил, особенно в начале отношений, но с большим трудом мог выразить свои чувства. Только крепко сжимал ее в объятиях, произнося сквозь зубы: "Никому не отдам". Никогда не рассказывал жене о своей работе, не делился проблемами и радостями.
После посещения друзей, супружеской пары с маленьким ребенком, Николай несколько дней ходил мрачный. Потом произнес лишь одну фразу: "Если у нас не будет ребенка, я уйду". Раньше они с женой не обсуждали проблему детей.
Ольга родила девочку. Муж не проявил особого интереса к ребенку, не брал его на руки, никогда не играл с ним. Было непонятно, рад ли он вообще. Устроился на новую работу, стал больше зарабатывать. Смог купить новую машину, сделать ремонт. Ольга неуверенно говорила: "Вроде бы, он сейчас более доволен жизнью".
Затем начались серьезные проблемы с потенцией. Николай категорически не желал идти к врачу. С супругой на эту тему говорить отказывался. Из-за конфликта с начальством потерял работу. После этого собрал вещи и ушел, ничего не сказав жене. Сейчас, уже полгода, живет отдельно.
Ольга не может разобраться, что произошло. "Если бы он ушел к другой женщине – мне было бы тяжело, но хотя бы понятно. Но у него никого нет, я выясняла. До сих пор надеюсь, что муж вернется", – признается она. Ольга много раз пыталась объясниться с мужем: встречалась, звонила, даже писала. Николай на письма не отвечает, по телефону не разговаривает. Во время редких встреч с женой говорит, что "его все устраивает".
У некоторых мужчин существует глобальный запрет на выражение эмоций. Про них говорят: "Мачо не плачут". Женщинам такие мужчины могут казаться сильными, уверенными в себе людьми. Но отношения с ними обычно развиваются драматически из-за хронического отсутствия взаимопонимания.

Мать и сын: оберегающее воспитание

Такой тип воспитания обычно встречается в семье без отца. Или в семье, где мужчина подавлен "сильной" женщиной. По статистике более половины мальчиков сегодня растут в неполных семьях. В регионах эти цифры сильно колеблются: в южных республиках – меньше в разы, в центральных городах России – значительно выше. Большинство мужчин в нашей стране получают "женское", оберегающее воспитание.
Суть оберегающего воспитания хорошо демонстрирует психологический эксперимент: родители сидят и наблюдают, как их сын играет в снегу. Большинство отцов вообще не обращают внимания на ребенка: читают газету, пьют пиво. Уходят только тогда, когда сыну надоест забава. Малая часть мужчин играют вместе с сыном. Крайне редко отцы одергивают сына, настаивая на смене занятия.
Матери же внимательно следят за поведением ребенка. Несколько минут они дают ему на "опасную игру", а затем настойчиво рекомендуют перестать или силой уводят. Разница в поведении женщин заключается лишь в том, какое количество времени они способны "выдержать пытку". Очень немногие мамы готовы присоединиться к ребенку в процессе игры.
Опасность оберегающего воспитания заключается в том, что долгое время подрастающий ребенок практически не имеет проблем: их за него решают взрослые (в случае неполной семьи – мать, бабушка). Лишь когда родители стареют, мужчина обнаруживает, что вынужден сам справляться со всеми трудностями. А это – крайне неприятно, а подчас и невозможно, для мужчины, получившего оберегающее воспитание. В будущей жене он ищет сильную и всепрощающую маму. Она пожалеет, простит измену, будет кормить и обеспечивать. Если женщина не соответствует этим ожиданиям, она становится мужчине неинтересной. Оберегать и защищать ее он не может и не хочет.
Мать, воспитывающая мальчика одна, "переносит" на него свои нереализованные чувства к мужчине. Она требует от сына отчета о расходах. Интересуется, где он был, с кем встречается. Выражает недовольство, если он поздно приходит домой. Ревнует к девушкам. Если сын покидает мать, у нее возникает ощущение внутренней пустоты и ненужности.
Есть и другая сторона проблемы. Иногда мальчик, выросший с доброй, любящей матерью, сам не хочет уходить из дома и жить собственной жизнью. Брак воспринимается им, как дополнительное бремя, с которым трудно и незачем справляться.
Андрей, 36 лет: "Родители развелись, когда мне был год. С отцом я не общался. Мама говорила, что он нас предал. Она воспитала меня одна. У нас всегда были прекрасные отношения. Я до сих пор живу с ней. Был опыт проживания с девушкой. Она мне нравилась, но в совместной жизни стала раздражать своей требовательностью. Хотела, чтобы я поменял работу, по-другому одевался, не сидел за компьютером. Мы расстались через год. Я вернулся к маме убежденным холостяком. Теперь меня никто не напрягает, и это – здорово. У меня есть знакомые девушки. Мы весело проводим время, но жениться я не хочу".
Женщине в одиночку крайне трудно воспитать защитника, кормильца, воина. Встречаются матери, которые, понимая, что сыну нужен отец, стараются быть одновременно и добрыми, и жесткими. Но это им почти никогда не удается. Чаще всего они и сами приобретают невроз, и прививают его сыновьям, которых сильно травмируют своим непоследовательным поведением.
Замечено, что многие мужчины, выросшие без отца, не понимают, зачем он нужен. Они легко бросают своих детей. Считают, что если их матери справились с воспитанием ребенка, то и бывшие жены это осилят. Возникает замкнутый круг.
Мальчики, воспитанные матерями, выбирают их в качестве объекта для идентификации. В психологии таких мужчин называют "андрогинами". Считается, что они хорошие семьянины, высоко ценят межличностные отношения, дружбу и отцовство. Однако многие женщины обнаруживают, что не так уж удовлетворены такими мужьями. Жены, которые вначале были довольны именно дружбой, ощущением равенства с мужчиной, со временем начинают требовать от супругов социальной реализации, успеха, материального достатка. Однако именно эти требования мужчины, ориентированные на семью и любовь, выполнить не могут. В социальной жизни они, как правило, достигают немногого. Их вполне устраивает стабильная работа с невысоким окладом, которая оставляет больше времени на семью и, возможно, на хобби. Даже женщины, которые сами неплохо зарабатывают, и должны были бы ценить мужей, готовых взять на себя заботы по дому, в душе тоскуют по сильному мужчине, на которого всегда можно опереться.
Итак, одни мужчины – замкнутые и холодные, непредсказуемые и молчаливые "мачо". Другие – искренние и эмоциональные дети, не способные взять на себя хоть какую-то ответственность. Что же делать женщинам? Рассчитывать только на себя? Не выходить замуж? Ничего не ждать от мужчин по принципу "довольствуйся малым"?
На эти вопросы нет однозначного ответа. Ясно одно: если вы хотите иметь серьезные отношения с мужчиной, необходимо научиться его понимать. Важно определиться, какой тип мужчины вам больше подходит, ценить его достоинства, не концентрироваться на недостатках. Помните, что другого человека изменить невозможно.
Хочется верить, что мужчины и женщины – вовсе не существа с разных планет, не способные понять друг друга. Такая точка зрения – лишь защита для людей, не сумевших найти свою любовь. На самом деле, у мужчин и женщин – похожие эмоциональные потребности: и тем, и другим хочется любви, понимания, самореализации. В какой-то мере мы все – жертвы воспитания. Но многие проблемы можно решить. Отношения мужчины и женщины – трудны, порой жестоки, но часто прекрасны. Что нужно, чтобы они приносили счастье? Желание понять и простить, готовность пойти на компромисс и, самое главное, взаимная любовь.

...

нужен ли сыну отец?
у меня муж вырос без отца. Вся его жизнь одни женщины, бабушки, тёти да мама. Это отражается и на поступках. Он всегда мне помогает, но как то по женски, убраться, помыть, приготовить. С дрелью например он не дружит. А один чел сказал что нормальный мужик не может вырасти без отца. Как вы считаете так ли это?
Конечно, детям нужен отец, и не важно девочка это или мальчик: )
Мой муж вырос без отца, но он у меня очень хозяйственный, все делать умеет, обо всем заботится... Но, есть в нем что-то, как бы объяснить.... женское мышление что ли?
Вроде он весь такой брутальный на 1-ый взгляд, резковатый даже порой, а все равно чувствуется что на многие вещи в жизни смотрит мамиными глазами или глазами сестер:))
знает у меня муж тоже без отца рос... но дело не в том как он мне помогает и прочее.. а в том каким он вырос.. я не могу это четко описать, но иногда понимаю, что не хватет ему именно мужского влияния, не плане что он слабый или безхарактерный, нет.. сложно объяснить
Конечно женщины не научат как обращаться с инструментом, но если ребенка постоянно просить сделать что-то "по мужски" то мозги начнут работать, а как это сделать, где почитать, у кого спросить и мальчик научится. Но у некоторых мужчин как говорят руки растут не из того места, это может быть и при отце,
Отец по-любому сыну нужен. как минимум до 13-15 лет.
Я вот тоже без отца рос. А сейчас вообще один живу. Дрель... это не потолок, научится можно. Пусть что-нить ненужное возьмёт и потренируется. А что касается готовки, уборки и т. п, кто рос с отцом, в большинстве своём, по хозяйству мало помогает. Воляется на диване и телек смотрит. А кто уже на себе испытал, что это такое, приготовить, постирать, те помогают.
естественно нужен. и сыну и дочери. если детей делают двое (так уж природа распорядилась) . значит и воспитывать двое должны. и в не полноценных семьях вырастают очень хорошие дети, но если мамы грамотно подходят к воспитанию. а не всегда женщина может додуматься. до того. что бы сделал мужчина в данной ситуации.
это зависит от человека. моего мужа тоже только бабье воспитывало, так наоборот, по женской части по дому ничего сделать не может (с полным холодильником от голода будет помирать, меня ждать, чтобы я погрела. на стол поставила) а вот как мужчина-хозяин дома 100%.некому было научить, но он у меня гений ремонта всего на свете. а для мальчиков главное что бы была семья вообще, и женщина при правильном подходе в воспитании может вырастить настоящего мужика (во всех смыслах этого слова)
Человеком можно вырасти и без отца-матери. Просто мальчики выросшие с мамой, очень походят на мам. А некоторые мамы и с дрелью и другими работами чисто мужскими дружат. Здесь больше от характера ребенка наверное зависит. Спокойный он или непоседливый. Самостоятельный или поистине "маменькин сынок". В полных семьях такой же, к стати, может вырасти.
Вопрос интересный. Природа считает, что да. У большинства млекопитающих отец сопровождает самку в период беременности и помогает ухаживать за потомством.
Основная проблема таких мужчин - неспособность быть в семье главой, подсознательная готовность отступить в сторону, чтобы женщина ( раньше бабушка, мама, теперь - жена) могла самостоятельно разобраться с проблемой или дала бы ему указания что нужно делать.
Есть женщины, которых это качество вполне устраивает и они счастливы с такими мужчинами.
Есть женщины, которым хочется других отношений с мужчиной, где она равноправный, но всё таки младший партнёр. Мужчина берёт на себя руководство и ответственность за семью и детей.
Когда-то наши бубушки воспитывали наших родителей без мужей, погибших в войну, сами были и шахтерами и сталеварами, Время изменилось, но наши мамы и жены до сих пор могут " коня на скаку, в горящую избу".Правда, не все мы такие умелые, рукастые, какими хотят видеть нас женщины, Но под давлением, инициативой жен растем... Если вы правильно воспитываете сына, не ругаете мужа в его присутствии, не топчете его авторитет, всё будет хорошо...
а у нас хоть с отцом, хоть без отца, все равно женщина воспитывает!!!! и разве мужиков-нет, так обласканых мальчиков! я например считаю, что мужчина, мальчик должен уметь делать все! начиная от готовки, кончая стиркой, чтоб невестка не говорила потом, что не смогли нормально воспитать

...

у меня парень без отца вырос, тоже интересно как это влияет. Но знаю точно, что его мама опекала с удвоенной силой, он вообще не умеет готовить и все такой, но вроде без женских замашек, нормальный мужик)
если заметишь, что он маменькин сынок - беги
он безнадежен
он будет искать себе мамочку, и вообще он сам, как баба, ибо рядом не было примера, и не научили ничему мужскому.

Мой нынешний сейчас без отца. в целом в перехордный возраст лишился его. Но вырос настоящим мужиком
мой муж без отца с 8 лет рос, ничего ненормально в нем не замечаю, мама и сама его воспитала, как надо. Об отце муж вспоминает с теплотой
Ребенок строит модель своей будущей семьи, исходя из того, что он наблюдал в семье родителей.
Проблема воспитания ребенка без отца незаметна в младенчестве, она не особо заметна в юношестве, а вот в взрослой жизни вылазит наружу.
Сын, воспитываемый без отца просто не понимает, что такое семья с папой. И он не может представить себя в роли отца. Он ясно видит, что мама хорошо справляется со своей работой, да и вербально подтверждает это "Я и без папы тебя на ноги поставлю". И ни о какой совести смысла говорить не будет, когда такой сын просто уйдет от забеременевшей девушки, потому что для него воспитание потомства - дело сугубо женское. В основном мужчины выросшие без отца - мамсики, неженки, неуверенные в себе люди.
но есть и мужчины, кот с детства понимали, что маме плохо, тяжело и они всячески ей помогают и поддерживают, обычно такой тип м. рано начинают взрослеть, становятся самостоятельными. Опять же не малую роль играет тот факт, как воспитывала его мама, какое у него было окружение.
Я бы начала с того, что воспитанием сыновей в любом случае занимаются матери. В основном. Отцы либо заняты, либо не годятся ни на роль "положительного примера", ни на роль воспитателя.
Мальчики, которые выросли без отца, не наблюдали отношения мужчины к женщине в повседневной семейной жизни и роль мужчины в доме. В результате парень может проявлять нерешительность в случае каких-то бытовых проблем, может ожидать помощи от кого-то со стороны там, где мог бы справиться сам. Плюс еще некоторые отцы обучают сыновей простейшему "мужскому рукоделию" - краны починить, выключатель заменить и т.д.
У некоторых мальчиков складывается в детстве неправильное представление о причинах ухода отца. Они могут думать, что отец бросил их, потому что они не вполне хорошие или что вообще безнадежны. Тогда закрепляется низкая самооценка, комплекс неполноценности. Тут еще многое зависит от того, как мать и бабушка преподнесут уход отца.
мой парень рос без отца.
с отчимом, но там пример не из лучших и воспитывать он его - не воспитывал.
но из-за того, что отец бросил мать беременную и видя потом её страдания и т.п, парень очень трепетно относится ко мне и помня как было тяжело без отца так поступать не хочет и даже, можно сказать, не может.
единственное, что да - есть нерешительность, так как вопросы всегда все и проблемы решала мама и бабушка и поэтому он не всегда берёт на себя роль мужика в плане: я сказал так, значит так оно и будет! и всё тут!
ну и так же он домосед.
зато очень нежный, добрый...хоть и есть мужские качества тоже.
в общем, к чему я всё это, если он не стал маменькиным сынком, если мать его прям не опекала до последнего, то тогда всё будет хорошо и беспокоиться не о чем)
У меня отец работал постоянно, я его почти не знал. Видел его только рано утром, когда он уезжал на работу и по праздникам только. "Привет, пап, как дела?" и ничего более не было. Когда его не стало я стал содержать семью сам, потому что мама не справлялась, а нас трое детей было (двоих младших отправил на учебу) и я старший(обучение пришлось бросить). Инфантилизма не замечаю за собой, с женщиной своей отношения складываются хорошо. Детей пока нет. У меня не было примера как должен вести себя мужчина с женщиной и с детьми, но я понимал что у меня все есть в материальном плане благодаря ему, потому то он постоянно работает. Теперь я работаю за него. Поэтому моя семья точно будет обеспечена, а тунеядцем мне не стать. Думаю что все зависит от человека.
Если у мальчика был папа - то он будет многое копировать с него - даже если в свое время не был согласен с родителем.
Проявится это только тогда- когда у него появится ребенок, потому что он другого своего папу он не знает. И к маме как папа относился- так и он будет зеркалить по жизни.
Если папы не было, то когда у мальчика родятся дети, будет ему очень не просто. Мама никогда не сможет заменить папу. Сирота...
Мне кажется, что такой мужчина становится женственен потому что у него в семье только женский пол и достойного примера мужского пола он не видит.
Я считаю, что у мальчика должен быть хотя-бы отчим.
А внимательны к женскому полу они потому что видно в своей семье часто слышали критику от мамы (бабушки, тёти и т.д.) к мужскому полу, и всякие поучения по типу "как нужно себя вести".
А вот девочкам, как мне кажется, наоборот идёт на пользу воспитание отцом, потому что они быстрее становятся хозяйственными.
Мужчина выросший без отца практически ничем не отличается от обычного. Будучи мальчиком или подростком он восполняет для себя "модель для подражания" любым другим мужчиной произведшим на него впечатление: другом, учителем, дядей и т.д.. Сама интересовалась на эту тему, благо много знакомых парней выросших только с матерью, и провела так сказать исследование. На отношение с противоположным полом это никак не влияет (в отличии от девочек росших без отца).
Люблю_наблюдать, для любого ребенка особенно прблематично когда рядом нет родителя противоположного с ним пола. То бишь для девочек - отца, для мальчиков - матери. Такие дети, выростая пытаються восполнить внимание противоположного пола, которое недополучили в детстве. Но им хочется особого внимания - родительского.
Девочки стемяться к мужской компании, причем способ заполучения внимания каждая для себя выбирает сама. Некоторые становяться с мальчиками в один ряд и во всем им подражают, становясь сорванцами - в этом (на мой взгляд) выражается недостаток в "модели для подражания" со стороны родителя. Некоторые ведут себя подчеркнуто слабо и зависимо, прося защиту, совет и помощь, тем самым восполняя чувство незщищенности от отсутствия отца. Но самое интересное начинается во взрослом возрасте. Отлично усвоив модель поведения с мужчинами эти девочки в 99% случаев будут выбирать в мужья человека старше их, если не по возрасту, то по уровню самостоятельности. Вообщем это муж-отец. Этот должен быть человек на которого она сможет смотреть снизу вверх, который будет более доминантным, решительным, а также таким с кем можно почувствовать себя маленькой: побаловаться, покапризничать. Каждая девушка ожидает чего-то подобного от своего парня, но у этих девушек все проявляется слишком ярко, уже на уровне патологии). Они не хотят быть доминантными в отношениях и не хотят проявлять самостоятельность, хотя отлично могут и то и другое. Для них брак - это как-бы исправленное детство.
Если по той или иной причине они вступают в отношения не с таким типом - эти отношения либо не дляться долго, либо девушка становиться глубоко несчастной, потому что не получает от партнера того чего хочет.
С мальчиками росшими без матери, как нетрудно догадаться, та же история. Для них девушка должна быть прежде всего матерью, которая и по головке погладит, и накормит вкусно, и капризы все сносить будет и решения принимать.
Исходное сообщение Уголок_психолога
Как на мужчину влияет тот факт, что отец ушел из семьи, когда он был еще ребенком?

Есть несколько таких знакомых мужчин и чувствуется, что они внутренне переживают. Очень закрываются, когда разговор заходит на эту тему. Почему так?

Как это обычно влияет на них в будущем? На их отношение к девушкам?

П.С. Оба моих знакомых очень инфантильны. Женственны даже... Но к девушкам очень внимательны и заботливы.

Наверное вам будет небезынтересно, что скажет собственно объект изучения - мужчина, выросший без отца. Я именно такой. Буду говорить только о себе. Отца не знал, вырос вообще без него, даже не помню его. Родители развелись, когда я был еще совсем маленький - 4 года. В основном правильно отмечено - у мужчин, выросших без отца слабое мужское начало. Выражается это совершенно по-разному: кто-то тюфяк, кто-то маменькин сынок, кто-то вообще гей, кто-то, наоборот, изображает мачо. Но в любом случае безотцовщина, если любящему отцу не было найдено достойной замены - человек неадекватный. Это 100%. Причем неадекватность вылезает именно в отношениях с противоположным полом и при создании новой семьи. Я просто диву дался, когда зашел на профильный форум по разводам - одни мужики, выросшие без отца сидят. Так-то.

...

Муж подруги рос без отца. Так это настоящий мужик во всех отношениях. Самостоятельно построил отличную карьеру, по дому ремонт какой, на даче построить или сделать все без проблем, в общем откуда надо руки растут. И семьянин отличный с сильным характером. Жена за ним по настоящему как за каменной стеной. А его младший брат выросший с родным отцом полная ему противоположность - тюфяк и тряпка. На работу мама устроила. По дому ни гвоздь забит , ни обои приклеить не в состоянии. По жизни только погулять и потусить. Все очень индивидуально и зависит от человека
Ну мой папа отца никогда не видел. Время такое было, 1946 год.
Что ж вырос настоящим мужчиной, высокая должность, 42 года семейной жизни с одной женой. Сколько помню, всегда в доме всю мужскую работу делал папа. ремонты всегда сам, два дома на дачах построил.
Ну какбэ вот с точки зрения семейной жизни, домовитости, решительности и прочего вообще в нем недостатков не вижу. Всегда семьей рулил он, да и до сих пор
у меня 2 примера. был друг детства. рос без отца. воспитывали мама и бабушка. вырос с ощущением, что ему все всё должны. характер никакой, сила воли отсутствует, делать ничего не умеет. в результате оказался трусом и предателем да и вообще нехорошим человеком. отношение к бабушке ужасное. а бабушка - все для него. пенсию ему отдает, а он ей "Ты че, это ж мало".
а второй пример - это мой муж. воспитывали мама, бабушка и дедушка. он опора не только им, но и мне, и друзьям своим. совсем другой характер. сразу понял, что родители не смогут купить все-все, потому даже первый комп сам купил и рано работать пошел. дома мне помогает, рассуждает в принципе здраво. в семье он мужчина. а тот, который друг детства был, баба бабой
Противоположный отрицательный пример- это мой отец: были у него и мама и папа и сестры,сейчас что имеем алкоголик, не работает уже 7 лет и не собирается ,сидит на моей шее при том что я воспитываю одна сына.И никакая совесть его не мучает,и все ему должны, не может да же кг. картошки на свой этаж поднять....При том что мы с мамой не живем с ним уже 27 лет.
Мой муж рос без отца, с 7 лет мама его одна воспитывала. Он мягкий в том смысле, что добрый и терпеливый, но стержень мужской есть, умение брать ответственность есть. В бытовом плане тоже все умеет, тк все пришлось делать самому.
У меня другие проблемы в этом плане - мама его обожает, каждый раз при встрече бросается на него со слезами, каждый раз при любом удобном случае вставляет, что воспитывала его одна и как ей сложно было и как много она в него вложила, рыдает, чтобы ее не бросали, обижается и тп. Кароче он ей был и за сына, и за мужа.
Меня это ужасно напрягает!!!
Расскажу про своего
когда начали встречаться, я поделилась со своей мамой, что мой парень никогда не видел своего отца. Мама его всегда ростила одна и мужчины у нее небыло. на что моя мама покачав головой, сказала: "тебе это еще не раз аукнится с ним в совместной жизни" . но я всеж решила рискнуть.
парень мой оказался оооочень самостоятельным и "взрослым" в свои 24 года. полностью взял меня под свое крыло, я себя рядом с ним чувствую ребенком. он всегда принимает самые важные решения, по любому вопросу имеет свою точку зрения и отстаивает ее. к 28 годам уже занимает руководящий пост. он для меня самая настоящая стена!
у него абсолютно правельная модель поведения в семье (что меня ооочень удивляет, откуда это у него) он в семье мужчина со всеми пологающимися обязаннастями. он глава семьи!
я женщина. на мне дом, уют и т.д
только когда я увидила как его мама (очень мудрая женщина) общается с ним, я поняла почему он такой.
лет с 12!!! он был их семье главой. он был мужчиной! у него даже позвоночник немного искревлен. потаму, что он не давал маме носить тяжелые сумки. сам тоскал. он принимал самые важные решения в их семье. в 19 лет продал мамину квартиру и купил ей другую. (деньги не он заработал. но он занимался всеми этими вопросами) мама только наблюдала со стороны.
я оч благодарна его матери! всегда ей об этом говорю. замечательного мужа мне воспитала.
меня еще высаживает следующее раз уж начала - выговорюсь, ибо накипело.
Всегда, когда мы приезжаем в гости, его мама сводит разговор к изменам, типа ВСЕ мужчины изменяют и будут рано или поздно гулять. У нас таких ситуаций слава богу не было, мы миллион раз разговаривали на эту тему, что не простим друг другу ничего и т.п. (да и собственно кто изначально закладывает такую вероятность!!!) и мы очень любим и дорожим друг другом. Так вот мать все эту херь несет при сыне, он видит как мне неприятно и конечно возражает, что не все такие, взять хотя бы его, на что она возражает типа то ли еще будет. Вот на хрена, скажите мне, так говорить! Только меня позлить и сделать больно, я считаю.

...

Для тех, кто рос без отца

Здравствуй, УмНик. Просматривая темку ,,Письма в студию,, наткнулся на такие слова:

Цитата

Например мальчик вырос в неполной семье - без отца. Казалось бы какая разница? Но мальчик выросший без отца, и девочка выросшая без отца - это две разные проблемы. В их воспитании разные пробелы. Разные характеры в итоге. И разные проблемы будут в семье. Девочка выросшая без отца - это скорее всего стерва и мужененавистница. Мальчик выросший без отца - это напротив, подкаблучник и лошок.
почему мне бросились в глаза именно эти слова?
Я уже без 4-х месяцев полгода встречаюсь с девушкой, которая как и я росла фактически без отца.
У меня отец ,,испарился,, когда мне было 3 годика, я его толком не видел и не помню, разве что как-то в младших классах это чудо пришло ко мне в школу и пыталось мне втюрить какую-то инфу. Но к тому времени я его отцом уже не считал, да и собсс-но не собираюсь. Утверждать, что я подкаблучник и лошок... хм. Даже язык как-то не повернётся. С девушками вроде всё норм. Уже года 3 как не косячу, а на те проявления, которые загоняют под каблук - у меня аллергия ) По поводу ,,лошок,, ... горькая правда в этом присутствовала до поры до времени, пока не начал браться за себя и жить так, как мне хочется. Кучу комплексов пришлось перебороть. Хотя согласен, осматриваясь назад, не хватало мужского ремня и соответствующего воспитания. Воспитывался же преимущественно сам
Что касается её... мужененавистницей и стервой я её тоже не назову. Отец у неё пьянь, которая не заслуживала того, чтоб называться отцом. Очень много принёс в семью неприятностей, за что я сам бы с удовольствием набил ему морду (была б возможность). В голове у девушки конечно же присутствовали тараканчики, но они очень быстро нейстрализовались. Основным рычагом для этого была огромнейшая привязанность ко мне. Причем эта привязанность не угасает и до сих пор. К удивлению, я не заметил практически ни одной ,,проверки,, Такое ощущение, что она знает, что в случае проявления симптомов суки или стервы - будет послана в лес. Впрочем, на самом деле я так и сделаю, но благо повода для этого нет и не было. Посему и сказанными вами эпитетами её пока назвать не за что
Жениться пока не собираюсь, да и не буду собираться в ближайшие года 3, но ЛТР как таковое уже сложилось
Хотелось бы, чтоб Вы всё-таки прокомментировали такое положение вещей

Как-то с год назад (а может и больше) один комрад истово спорил со мной на тему "Женщины и программирование".
Товарищ был убежден, что женщина-программист такое же нормальное и обыденное явление, как и женщина - секретарь-машинистка. На мои возражения о том, что программирование требует сугубо системного, аналитического НЕженского склада ума, и что женщин программисток, на самом деле, весьма и весьма мало, товарищ ответствовал, что это все херня! И срубал меня "железобетонным" аргументом: "а вот у меня знакомая... и очень даже ничего так программирует... и вообще..."
...Пришлось объяснять, что на одну его знакомую, которая "очень даже неплохо программирует" приходится сотня парней, которые программируют очень даже хорошо. И товарищ все-же согласился, с тем, что женщина-программист (тем более хороший программист) явление настолько редкое и нехарактерное, что строить на нем какие-то обобщения на всех женщин - нелепо. Собственно для обобщений нужны не отдельные примеры, которые ничего не доказывают и не опровергают, а статистика и суммирование множества примеров. Нельзя по одному полену судить обо всем лесе. Абсурдно на примере сорвавшего джек-пот, делать выводы о шансах разбогатеть за счет рулетки. И не стоит на примере "одной знакомой", судить о людях и обществе в целом.

Вот приведенный тобой пример. О чем он говорит? О том, что без отца, и без отцовского воспитания парни растут также хорошо как и с ним? О том, что отцовское воспитание ничего не дает и не меняет в жизни подростка и становлении его как мужчины? О том, что девочки выросшие в неблагополучных семьях, со спившимся отцом, и матерью скандалисткой (а в таких семьях отец никогда не бывает виноват в одиночку), не видевшие нормальных отношений между мужчиной и женщиной, станут хорошими женами?
...Нет, alezjka. На основании твоего письма можно сделать только тот вывод, что ты еще (только без обид) молод, неопытен, и плохо разбираешься как в жизни, так и в своих знакомых.
В принципе это нормально. Если бы мы все с молоду разбирались в жизни, то наверное не было бы столько разводов, обломов, ошибок, и попыток их исправить... Так что все нормально. И твоя точка зрения - не форс мажор. Главное не остаться на месте. Подростковые взгляды нужно изживать. Максимализм выглядит нормально лет в 18. Но лет в 30 он уже смахивает на идиотизм. А чтобы помочь тебе расстаться с иллюзиями замечу, что не смотря на то, что у тебя сейчас получается склеить одну-другую девчонку, ты еще понятия не знаешь, получится ли у тебя построить нормальную семью, которая выдержит испытания временем и обстоятельствами. И уж тем более не можешь ручаться за свою знакомую. На самом деле привязанность ничего не гарантирует. Все пары отправляются в ЗАГС смотря друг другу в рот "шелковыми глазами". И больше половины из них "мечут друг в друга лазерами", и бегут в тот же ЗАГС подавать на развод, уже спустя полгода совместной жизни...
Почему? Потому что копируют жизнь своих родителей. Если ребенок вырос в неполной семье, то это обязательно скажется на его характере, привычках и взглядах.
...Мальчик не получивший отцовского воспитания, и жизнь которого с детства не пронизана нормальными примерами взаимоотношений отца и матери, как минимум, и в лучшем случае, будет изобретать велосипед, чтобы обрести собственную семью.
...Тоже самое касается и девочек. Девушка выросшая с мамой-одиночкой, чье детство, юность и отрочество были наполнены приходящие-уходящими мамиными ебарями, скандалами с очередным пьяным сожителем, неуважением к мужчине, расчетливостью обращенной на очередного богатенького благодетеля, впитает всю эту грязь в себя как губка. А ей больше нечего впитывать. Это будет ЕЕ ЖИЗНЬ. Пока девушка юна, и ее цветок только распустился, вся эта грязь не будет заметна. Но как только она выйдет замуж, как сразу пойдут проблемы. И сразу же парень который только вчера нес ей цветы, и выбирал косметику на восьмое марта... тот парень которому она дарила валентинки, и готовила бутики с утра... вдруг превратится в пьяницу-негодяя, которому ты будешь "готов набить морду". Да, да. А ты как думал? Всегда что-ли ее "папаша не заслуживающий того чтобы называться отцом", был пьянь и рвань? Нет, когда-то это был такой же молодой парень как ты. И маму ее он наверняка любил (иначе зачем взял замуж). А вот как получилось что он спился - эт отдельный вопрос. И не тебе его судить. И не тебе бить ему морду. Женись для начала сам. Вырасти детей. А уж потом суди о том, кому надо бить морду, а кого следует назвать хорошей женой...

...И не думай будто успех у нескольких девушек, гарантирует тебе семейное счастье в будущем. Я знаю очень опытных, мега соблазнителей, которые в личной семейной жизни глубоко несчастны и не устроены.
...Вообще конечно дай Бог. Но только не нужно опираться на иллюзии. Вот тебе пища для размышлений:
Результаты исследований в США показывают какой эффект оказывает на детей отсутствие в семье отца /таких семей в США 20 % от общего числа/:
* 63 % подросткового суицида совершается детьми, растущими без отцов (Source: US Bureu of the census)
* 90 % всех бездомных детей и детей регулярно совершающих побеги из дома – из семей без отца (Source: US Bureu of the census)
* 85 % детей с асоциальным поведением растут в семьях без отца (Source: Centre for Disease Control)
* 80 % изнасилований мотивированы гневом, источник которого проистекает из семей, в которых не было или нет отца (Source: US Criminal Justice and Behaviour 1978г)
* 71 % детей, бросающих школу, растут в семьях без отца (Source: National Principles Association Report on the State of High Schools)
* 70 % детей , попадающих в государственные специализированные учреждения, из семей без отцов (Source: US Dept of Justice Special Report 1988г)
* 85 % всех подростков, находящихся в тюрьмах, росли в семьях без отцов (Source: Texas Dept of Corrections 1992г)

В результате разрушения патриархальной семьи миллионы подростков пополнили ряды криминалитета или приняли для себя асоциальный образ жизни.
Так, по расчётам учёных, в семьях где нет отца, чем в семьях где отец есть, дети:
* в 35 раз более вероятно сбегут из дома
* в 5 раз более вероятно совершат самоубийство
* в 20 раз более вероятно будут иметь проблемы с поведением
* в 14 раз более вероятно совершат изнасилование /мальчики/
* в 5 раз более вероятно покинут школу недоучившись
* в 10 раз более вероятно станут наркоманами
* в 9 раз более вероятно закончат жизнь в нищете
* в 15 раз более вероятно закончат свои дни в тюрьме
* в 4 раза более вероятно станут матерями-подростками (девочки)
"Основной мировой тенденцией с середины 20 века является абсолютный и относительный /в расчете на 100 тысяч жителей/ рост преступности, при более его высоком росте в развитых странах по сравнению с развивающимися" /В.В.Лунев "Преступность 20 века: мировой криминологический обзор"/
Замечу, что криминологи и социологи начала века рост преступности связывали с бедностью. После середины 20 века этого не наблюдается. Значит имеет место дополнительный фактор, вызывающий криминализацию общества. По данным профессора В.В. Лунева с 1960 по 1990 год общий рост преступности составил:
ФРГ – 3 раза
Франция – 5 раз
Англия – 6 раз
Швеция – 7 раз
США – 7 раз
В США рост преступности только за 10 лет с 1960 по 1970 год составил 3 раза. "Ничего в экономике не могло быть поводом для такого роста, – говорит шеф полиции Лос-Анджелеса Дэрил Гейтс. – Это произошло из-за резкого роста семей, созданных разводами и возглавляемых матерями".

P.S. В патриархальном обществе отцовская любовь отличается от материнской, и психологи утверждают, что РЕБЁНОК НУЖДАЕТСЯ В ОБОИХ. Отцовская ставит условия, требовательна. Материнская безусловна, объемлет ребёнка, как бы он себя не вел. Недостаток одного из этих двух видов любви уродует будущую личность.
Простой пример. Притча о блудном сыне. Притчу эту обычно воспринимают как горькую правду о человеке и сладенькую правду о Боге, Который открывает Свои объятия кающемуся грешнику. Однако, представим себе, что блудный сын возвращается домой, где его ждёт мать. Тогда рассказ сразу лишается напряжённости: ясно, мать простит, тут уж никто не будет стесняться, прятаться среди слуг. Отец же, в отличие от матери, воплощает соединение милосердия со справедливостью, соединение ради будущего собственного сына. Ради того, чтобы он чувствовал себя полноценным человеком, а не младенцем, человек должен знать, что его могут и отвергнуть — и отец может отвергнуть.
Почему женщина не может воспитать из мальчика мужчину? Да потому, что ОНА НЕ МУЖЧИНА. Она может носить брюки, курить, ругаться как последний мужик, зарабатывать деньги, но этого недостаточно, для того, чтобы быть мужчиной. У женщины принцип жизни НЕ МУЖСКОЙ.

P.S. barkas правильно сказал. Отсутствие отца - еще не приговор. Но очень... и очень неблагоприятный фактор.
Взять например тебя alezjka. Ты считаешь, что чего-то добился в своей жизни. Но сколько бы ты добился, будь у тебя нормальный отец? И потом слава Богу, отсутствие отца может быть компенсировано другими мужчинами. Это может быть друг, родственник, мамин знакомый, да наш форум наконец, и я - собственной персоной. (вот так, нескромно)

...В случае с девочками все намного хуже. Отсутствие отца, и как следствие отсутствие опыта нормальных отношений между отцом и матерью, накладывается в современном обществе, на тотальный феминизм и поголовное блядство, пропаганда которых сегодня - часть жизни общества. Пробелам в воспитании девушки, выросшей в неполной семье, сегодня заполниться БОЛЬШЕ НЕЧЕМ.

Так что влюбленность - это конечно хорошо. Но без опыта нормальных семейных взаимоотношений, чувство влюбленности - это прекрасное чувство полета, ...которое ощущает пьяный падая в придорожную канаву.

Человек как бочка: что в нее засунули, то можно и вытащить, НО КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ СОЗРЕВАНИИ (если о женщинах то это 18-20 лет), то ЭТА БОЧКА УЖЕ ЗАКУПОРЕНА на 99.9% ПОЖИЗНЕННО.
Когда человека с раннего детства и до совершеннолетия утюжат одной и той же информацией, то она настолько крепко заседает в голове, что стандартными методами "выбить" ее просто нереально. Я предполагаю есть кое-какие технологии ломки глубоких стереотипов, но в обыденной жизни никто из "смертных" не имеет ни знаний этих технологиий, ни навыков, ни возможности их применения. Элементарный пример, надо как минимум стереть бОльшую часть памяти объекта - создать чистый лист, что, впринципе, в обычной жизни на практике невыполнимо. И даже этого мало будет, т.к. основные мотивы поведения лежат в подсознании и сознательной памятью не управляются, следовательно надо будет еще продолжительный период жестко утюжить подсознание объекта, предворительно почистив и его.

Все мы читали книжку про Маугли. Красивая книжка, но реальность как всегда далека от красивых книг.
Человечество знает примеры, когда ребенок вырастал в обществе зверей. И при этом перенимал их звериные повадки. Так ребенок, вырастая в стае волков, вел себя как волк, среди обезьян - как обезьяна. И всех этих детей объединяло одно - если их находили, в том возрасте, когда их личность уже сформировалась, то было бесполезно учить этих детей говорить или вести себя как человек. Отныне они на всю свою жизнь становились волками и обезьянами. Со всеми вытекающими.
...
Стерву переделать нельзя. Нам женщины достаются уже совершеннолетними, т.е. полностью сформировавшимися личностями. А переделать полностью сформировавшуюся личность невозможно. Сделать из стервы полноценную, женственную и все понимающую девушку (т.е. совершенно иную личность) невозможно. Все эти понятия в женщину закладываются в детстве и на протяжении юности. Однако раз уж детство и юность прошли, то... "оставь надежду всяк сюда входящий".

P.S. И вот на что советую обратить внимание. Часто даже искушенные в психологии люди, ловятся на женские фразы типа "я жить без тебя не могу", "если ты меня бросишь - я умру", или "я ради тебя готова на все". Важно даже не то, что "готовая на все" девушка, уже через пять минут после сказанной клятвы, начинает капризничать, когда просишь ее сварить тебе кофе. Важно, что на самом деле фразы "я жить без тебя не могу" или "если ты меня бросишь - я умру" являются на самом деле не признаниями в любви, а угрозами и шантажом. Посыл у них простой: "я хорошая и любящая, ты плохой и можешь меня бросить, и если мы расстанемся - то ты будешь виноват в любом случае, ведь я ...ва-у-у-у, на все для тебя готова".
Одним словом не стоит думать будто стерва не будет говорить о любви. Стервы о ней как раз говорят намного чаще адекватных девушек. Нормальные девушки просто любят. И из них не нужно делать ту с которой тебе будет хорошо. С ней и так хорошо. И ей с тобой хорошо. И даже мысли что-то в ком-то менять не возникает.
...

А нужен ли ребенку отец?! Модели поведения отцов

Не секрет, что многие современные семьи — неполные. В подавляющем большинстве случаев с ребенком после развода остается мама. Есть отцы, которые хотят поддерживать отношения с детьми, а есть и такие, которые полностью отстраняются от их воспитания.
Но нужен ли ребенку отец? Сайт для мам supermams.ru попытается разобраться, насколько важен отец в воспитании ребенка.
Психологи достаточно давно изучают проблему неполных семей и влияние на воспитание ребенка одного родителя. То, что без мамы малышу прожить и вырасти очень сложно — не вызывает сомнений. А как же отец — нужен ли он ребенку? Насколько сильно отец влияет на становление личности своих детей?
Давайте рассмотрим известные факты, которые касаются положительных и отрицательных сторон этой проблемы.

Если дети растут без отца, то...

Возникают проблемы в таких сферах, как эмоциональная и поведенческая. Это влечет за собой низкую успеваемость в школе, а в дальнейшем такие подростки могут оказаться в алкогольной и наркотической зависимости. Нестабильное эмоциональное состояние у подростков, растущих без отцов, намного чаще приводит к самоубийствам, чем у детей в полных семьях.
Не видя примера отца и его влияния на семью, такие дети в более зрелом возрасте не способны создать собственную.
Психологи считают, что отсутствие отца развивает в детях агрессию, которая выливается на мать, иногда даже в физической форме. Это происходит потому, что ребенок не был знаком с отцовской дисциплиной и мужским воспитанием.
Девочки больше страдают из-за отсутствия отца в подростковом возрасте. Ведь задача отца — поощрять самостоятельность дочери, помогать ей стать более ответственной.
Отсутствие отца приводит к развитию у мальчиков женских черт характера.

Дети, растущие с отцом...

Они более уверены в себе, а главное — самодостаточны. Это помогает им намного легче развивать отношения с противоположным полом.
Исследования показывают, что дети в полных семьях больше способны достигать успехов в школе. Ученые связывают это с тем, что именно отцы развивают у детей те способности и таланты, которые в них заложила природа.
Эти дети чаще, чем те, что растут без отца, имеют такие качества, как самоконтроль, послушание, а также самоуважение и ответственность в поступках.
Отец непосредственно влияет на формирование у сына и дочери половой идентификации. Сын смотрит на отца как на пример. Это помогает ему развивать мужские черты характера и поведения. А дочери необходимо именно от отца получить признание своей значимости как женщины, которое происходит благодаря высокой самооценке девочки. Отец, который поддерживает ее в поступках и решениях, а также восхищается способностями и внешностью, закладывает те основы, благодаря которым девочка в будущем станет полноценной женщиной.
Таким образом, мы понимаем, что влияние отца на воспитание ребенка так же важно, как и материнское, и тут нельзя говорить о четком приоритете одной из сторон. Отцы лучше всего могут воспитать детей как самостоятельных, активных и ответственных людей.
Поэтому на вопрос, нужен ли ребенку отец, отвечаем — нужен! Тем более, что на сегодняшний день мужчины намного больше готовы участвовать в воспитании детей, по сравнению, например, с серединой прошлого века.

Модели поведения отцов

А теперь давайте рассмотрим несколько основных моделей поведения отцов. Оговоримся, что эти модели представлены в абсолюте, чего, конечно, никогда не бывает в жизни. Чаще можно встретить смешанные модели отношений отцов и детей.

Посторонний

Такой тип поведения проявляется в готовности заботиться о малыше, но больше это касается игр и прогулок, а такие занятия, как смена подгузника или кормление, эти отцы считают прерогативой матери.
Крайнее проявление — оставляет все заботы на матери.

Творец

Часто такие папы совершенно не готовы к появлению младенца в доме, и только по мере взросления начинают включаться в его воспитание.
К сожалению, это происходит иногда слишком поздно, когда ребенок уже решает, что папа не проявляет к нему интереса, и та нить, которая должна их соединять после рождения, уже потеряна. Из-за этого часто возникает недоверие ребенка к отцу и отсутствие привязанности. Так же эти отцы часто совершенно не способны воспитывать дочерей, поскольку не знают, как с ними общаться.

Ревнивец

Отцы-ревнивцы могут соперничать с детьми за внимание жены. Если мать уделяет слишком много внимания ребенку, то отец может воспринять это с недовольством. В таких случаях часто возникают конфликты, поскольку женщина находится меж двух огней, и сердце ее с ребенком, но и мужа терять не хочется. Поэтому решить эту проблему может только она, уделяя внимание обоим в равном количестве.

Начальник или Руководитель

Авторитарный тип отца — он часто подавляет любую инициативу ребенка, не позволяя ему самому делать выбор в той или иной ситуации. Попытки оградить таким способом ребенка от ошибок приводят к прямо противоположному результату — дети становятся неспособны что-либо делать без помощи родителей.

Хранитель гнезда
Это самый идеальный вариант папы. Такие мужчины мечтают о детях, они делают их целью своей жизни, активно участвуют в их воспитании и развитии.
Это отличный пример для сына, но с дочкой он может сыграть плохую шутку — привыкнув к такой модели семейных отношений, она будет всю жизнь искать подобного мужа, которого, как показывает практика, скорее всего не найдет.

Наставник

Такие отцы всегда готовы объяснить причину, обсудить проблему, посоветовать. Это один из самых оптимальных стилей взаимоотношений, поскольку предполагает непосредственное участие в жизни ребенка.

Любовь отца и любовь матери — есть ли отличие?

Необходимо помнить, что отцовская любовь отличается от материнской. Любовь ребенка и матери — безусловная, она связывает их с рождения и на всю жизнь.
Любовь отца к ребенку и наоборот — это приобретенная любовь. Отец не носит в себе малыша, «не срастается» с ним каждой клеточкой. Поэтому любовь отца формируется в первые годы жизни ребенка. Часто можно услышать, что отцовскую любовь надо заслужить. В этом есть доля истины. Если мать принимает ребенка таким, какой он есть, то отец способствует развитию у сына или дочери природных способностей, поощряет их на достижения, помогает постоянно совершенствоваться. Можно даже сказать, что любовь отца — это своеобразная награда за успехи ребенка.
Именно поэтому мы не говорим о прерогативе в воспитание матери или отца. Самое главное в жизни ребенка и его нормальном развитии — это любовь родителей, это то ощущение, благодаря которому ребенок всегда чувствует себя в безопасности, зная, что даже если что-то не получится, родители его поддержат.
Положительная самооценка — это очень серьезный фактор, влияющий на становление личности любого человека. А для каждого ребенка намного важнее знать, как относится к нему отец или мама, чем отношение его сверстников. Самодостаточные дети, выросшие в семье с хорошим отцом, всегда смогут решить свои проблемы во взаимоотношениях с другими людьми, в то время как дети, которые от отца слышали только упреки и замечания, с возрастом становятся неуверенны в себе, может появиться боязнь, что все окружающие негативно будут его оценивать. Такое мировоззрение может привести к глубоким депрессиям, и ребенок может потратить большую часть своей жизни на борьбу с ними, вместо того, чтобы развиваться и совершенствоваться.
Итак, влияние отца на ребенка формирует его личность на протяжении первых 15-20 лет его жизни. В это время ребенок особенно нуждается в отце как серьезном собеседнике, с которым можно обсудить личные проблемы. Задача отцов — не отгораживаться от детей, а стараться понимать их. Поэтому отец так нужен детям.
Нас никто не учил быть родителями. Мы смотрели на своих родителей и решали, какими мы хотим быть. А сейчас наши дети смотрят на нас. И только от нас зависит, что они увидят и какими станут.

...

Сын одинокой мамы
Можно ли без отца воспитать настоящего мужчину

Одинокая мама всегда лепит из сына идеального мужчину, но идеального в своем понимании. Кто воспитывает защитника, кто «подкаблучника», кто партнера и верного друга – кому что нужно. Если матери необходимо, чтобы ребенок всегда в ней нуждался, так оно и будет. Но станет ли счастливым сын?
Считается, что мальчик, который растет только с мамой, обязательно станет «маменькиным сынком». С этим не согласна психолог Центра психолого-социального сопровождения Анна ГОРЮНОВА. Она утверждает, что это вовсе не обязательно, если мать грамотно построит отношения с ребенком. Как в будущем у мальчика сложится жизнь, внушается ему близкими с самого раннего детства.

Психологи такое внушение называют «посланиями». Часто это мимолетно брошенные фразы, которые остаются в памяти на уровне подсознания и определяют дальнейшее поведение. Но если у мальчика только мама, она одна и посылает ему послания. Женщины с повышенным уровнем тревожности, которые страшатся одиночества, могут говорить сыновьям: «Сейчас я о тебе забочусь, а когда ты вырастешь, ты будешь обо мне заботиться»; «Я знаю, ты хороший сын, ты никогда меня не бросишь»; «Даже когда женишься, ты меня не забудешь». И в результате получить вечных холостяков, которые будут жить с мамой до самой ее смерти, но даже и потом не смогут жениться, потому что не будут представлять себе жизни рядом с каким-то другим человеком.
Иная судьба будет у мальчика, которому мама говорила: «Ты вырастешь, у тебя будет своя семья – жена, дети... Если я смогу, я буду вам помогать». Посылая такие послания, мама готовит сыну другой сценарий жизни, где ему отводится роль самостоятельного, зрелого человека, который не будет прятаться за мамину юбку до седых волос.

Мужское воспитание

Американские психологи советуют мамам, которые одни растят сыновей, платить небольшие денежки симпатичным парням-студентам, чтобы те по выходным играли с их мальчиками в бейсбол, катались на велосипедах, гуляли в парках и таким образом приобщали их к мужским интересам, мужским развлечениям, мужскому стилю жизни. У нас привлекать старшеклассников и студентов к «бебиситерству» как-то не принято. Но саму идею – приобщить мальчика к мужскому обществу – перенять стоит. Постарайтесь, чтобы сын проводил какое-то время с друзьями и родственниками мужского пола. Отпускайте его с ними на рыбалку, в поход. Пусть смотрит, как они чинят автомобили, или помогает им ремонтировать заборы и сараи на дачном участке.

Разумные шаги

Как маме строить свои отношения с сыном, чтобы он не вырос слабым мужчиной, который боится брать на себя ответственность?
Последить за собой, не программирует ли она ребенка на вечную зависимость от мнения мамочки.
С самых первых дней вселять в него уверенность, что он сможет, что у него получится (и самостоятельно зашнуровать ботинки, и решить задачку по математике, и получить по лыжам первый разряд).
Дать ему возможность все делать самому. Понятно, что вечно спешащей маме, которая должна и зарабатывать деньги, и вести домашнее хозяйство, быстрее и проще все самой сделать за маленького ребенка. Только тогда очень скоро обнаружится, что мальчик уже ничего не хочет делать сам, он понял, что ему удобнее, когда все за него делает мама.
Обсуждать с ним не только свои проблемы (какого цвета повесить шторы в гостиную, покрасить ей волосы или нет?), но и говорить о его, мальчишеских проблемах – о драках, компьютерных играх-стрелялках, моделях гоночных машин.
Отдать в спортивную секцию, где тренером был бы мужчина. Даже мамины поклонники тут могут помочь. Присматриваясь к ним, мальчик может примерять на себя черты характера то одного, то другого.

Хеппи-энд возможен

И все-таки, как бы разумно мама себя ни вела, мальчик, который рос без твердой мужской руки, получится более эмоциональным, более «феминным», чем его ровесник, выросший рядом с папой. Ведь папы ведут себя с сыновьями твердо и жестко, не разрешают им плакать, бояться, бурно проявлять свои чувства. Чем же обернется повышенная эмоциональность и чуткость «маминого сына» в его дальнейшей жизни – плюсом или минусом? И здесь социологи делают интересный прогноз: оказывается, женщины сегодня склонны выбирать в мужья не гипермужественных представителей сильного пола, а мужчин более мягких, чувствительных. И как раз с мальчиками, выращенными мамами, им будет легче найти общий язык, возможно, именно такие семьи будут более счастливы.
Мужская манера разговора, скупая на проявление чувств, характерные словечки, жесты – все это перенять легко, пусть даже у героев кинофильмов. Сложнее научиться вести себя, как ведут себя мужчины, потому что мама неосознанно будет подталкивать сына к женской модели поведения. Например, маме трудно смириться, что мальчику надо пройти через полосу драк. Когда сына обижают, папы обычно уверены, что обидчикам надо дать отпор, а мамы умоляют не драться, а договариваться. Конечно, во взрослом обществе конфликты принято решать мирным путем, но младшему подростку надо пройти через драки, чтобы научиться отстаивать себя физически, иначе ровесники будут считать его слабаком, и у ребенка сложится низкая самооценка.

Если мальчиков двое

Второму проще, у него есть образец – старший брат, да еще в доме постоянно бывают его друзья, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. А от ребят чуть постарше манера поведения впитывается даже быстрее, чем от взрослых.
Старший сын может вырасти более мягким и «маминым», а может взять на себя по отношению к младшему роль отца. В любом случае ему придется тяжелее – что поделаешь, на старших детях всегда больше отражаются любые проблемы семьи.

...


Папа из неполной семьи

Когда человек рос без отца, это не может не сказаться на его поведении, взаимоотношениями с близкими.

Сегодня наша беседа будет посвящена отцам, выросшим в неполных родительских семьях. Анализ статистики разводов в России за период с 1980-х по 2000-е годы показывает, что среди разведенных родителей 70-80% отцов — это поколение мужчин, выросших в неполных семьях. Давайте разберем сценарии, по которым происходит реализация семейного статуса у данной категории родителей мужского пола; обсудим, с какими ожиданиями сталкиваются женщины, вступившие в брак с мужчиной из неполной семьи.
Итак, какие модели поведения такой супруг может реализовывать в браке?

Что получают в наследство девочки и мальчики

Модели поведения дети наследуют от своих родителей и значимых для них лиц. Модель поведения ребенок копирует у родителя своего пола — девочка у мамы, мальчик у папы. В случаях, когда родительская семья сформирована с участием бабушек и дедушек, какие-то детали поведения дети копируют и у них.
А вот самооценку девочкам формирует отец. При отсутствии отца и в случаях, если он исключен из процессов воспитания, у девочки могут возникнуть проблемы с самооценкой, но модель поведения будет полноценной. Да, у женщин в неполных семьях (поскольку им приходится брать на себя ряд мужских обязанностей) модель поведения может носить тоталитарный характер. Женщины, выросшие в неполных семьях, склонны формировать брачные отношения по принципу матриархата, что может вызвать проблемы в их семейной жизни. Однако у них есть главное — матрица, по которой они могут выстраивать свое поведение.
Когда в неполной семье без отца растет мальчик, он не видит перед собой модели поведения, которую может скопировать. Его растят женщины, взявшие на себя часть мужских ролей. Если ему повезло, и в жизни мальчика присутствовал какой-то значимый для него мужчина — часть жизни он прожил с отцом, у него был дед, или маме удалось построить альтернативную семью с отчимом, — тогда у ребенка может возникнуть некоторая матрица, формирующая его дальнейшее поведение. Но таких семей из числа разведенных немного. Чаще мальчик воспитывается только женщинами.

Женщины окружают его не только дома. В детских садах, кружках, школе педагоги женщины превышают количество педагогов мужчин. Мужчина вырастает с незаполненной матрицей. Когда он становится отцом и мужем, он не знает, как должен мужчина вести себя в семье. Причем эта проблема не выявляется в период знакомства и ухаживания, а возникает, когда начинаются семейные будни. Почему так происходит?

Что значит быть мужчиной: варианты

Модели того, как знакомиться и ухаживать, человек обычно берет не из семьи. Они появляются из художественной литературы, кино, собственных наблюдений над жизнью и рассказов ровесников или друзей постарше. Но вот начинается обыденная семейная жизнь. Папа, выросший в неполной семье, никогда не видел, как мужчина ведет себя дома. Как он ест, общается с детьми, выполняет хозяйственные функции. Забивает гвоздь, моет посуду... Он мог видеть, как это делают отцы других мальчиков, когда бывал у них в гостях; дядя или друзья мамы могли помогать по хозяйству их семье; но как вести себя каждый день в семье, он не знает.
Вот почему мужчины, выросшие в неполной семье, так часто выключаются из бытового пласта семейной жизни. Из пласта общения с детьми. У человека нет образца поведения, и он ничего не делает. Он начинает неосознанно дистанцироваться, уходить на вторые роли, а то и совсем исключает себя из семейной бытовой жизни. Невольно убегает в работу, в экранную зависимость, свои увлечения и хобби. В комфортную ему обстановку, где ему понятно, что делать. Родительское и супружеское поведение примечательно тем, что оно сильно программируется детским опытом. Опыт отсутствует — мужчина отстраняется от семейных дел.
Если у человека был включенный отец, который учил его кататься на велосипеде, забивать гвозди, дарил маме цветы, а иногда и ставил ее на место, когда она совсем неправильно себя вела, — это было важное вложение в его будущее. Это внутреннее знание не равняется полному отсутствию представлений о своей мужской роли в семье.
Дисфункция в семейных отношений может возникнуть и в случае, когда представление о мужских ролях в семье носит гиперкомпенсаторный характер. Когда мужчина в определенный период жизни составил некоторое представление об идеальном мужском поведении. Настоящий мужчина — это...
Это представление может быть гипертрофированным: настоящий мужчина никогда не подчиняется чужому мнению, не прикоснется к половой тряпке, не будет внимать детским или женским слезам... Такие утрированные представления часто бывают у людей, выросших в неполных семьях.
Но как нет в природе прямой линии, так нет и однозначного чисто мужского и чисто женского поведения. Человеку с незаполненной поведенческой матрицей может казаться, что мужчина — это мужчина с твердым подбородком. Он настоящий мачо везде. Он и на кухне мачо, и в детской мачо. В зависимости от того идеального образа, который человек пытается к себе приложить. Эти представления порождают жесткие образцы поведения. Человек не выключается из пластов бытовых и воспитательных, но ведет себя негибко. И женщина, избранная им, должна соответствовать этим образцам. В этом нет злой воли — просто недостаток информации. Человек пытается либо избежать участия в семейных делах, либо восполнить информацию о мужском поведении таким путем.
Самый лучший вариант решения подобных проблем — когда мужчина на том или ином этапе взросления понял недостачу представлений о модели мужского поведения в семье и пытается постоянно откуда-то эту информацию черпать. У друзей, партнеров, из фильмов про жизнь, из книг по воспитанию...
Он думает, как исправить ситуацию. В этом случае недостача информации формирует ответственный подход. Ситуация, когда человек осознает свою проблему и пытается решить, — наиболее рабочая для латания дыр в семейных отношениях.
В семьях, где отношения в семье доброжелательные, неиспорченные, и супруга росла в полной семье, имеет мягкий характер и склонность к рассудительности, она постепенно может направлять мужа в его поисках мужской роли: где и как он может себя проявить как мужчина.

Что усложняет семейную жизнь

Однако статистика разводов показывает, что часто оба родителя выросли в неполных дисфункциональных семьях. И подсказать никто ничего не может, и получается увеличивающаяся в поколении дисфункция отцовства.
Именно незаполненная поведенческая матрица ведет к тому, что брак становится неблагополучным. Женщина испытывает недовольство, потому что она видела, как папа себя ведет. Она знает, что можно читать, играть, возится с детьми, и ей может казаться, что он не делает этого назло, что ему нет дела до семьи. В голове сложно укладывается мысль, что он не знает, что надо делать, что он никогда этого не видел. Это маленькие нюансы отклонения поведения, и до них сложно додуматься. До внешних фасадных ипостасей мужской роли додуматься гораздо проще.
Недовольство нарастает, и если между супругами нарушена коммуникация и нет теоретических подсказок в виде соответствующей литературы, ситуация может привести к серьезному разладу в отношениях, нарушению ожиданий. Если женщина росла в семье полной, но конфликтной, могут возникнуть другие сложности. Она приносит из семьи свои конфликтные образцы и наталкивает мужа на поведение не конструктивное, а конфликтующее.
Мужчина, выросший в неполной семье и являющийся единственным ребенком в семье, часто имеет качество связи с мамой, которое может препятствовать построению надежных супружеских отношений. В неполном браке ребенок — зеница ока. Такого ребенка (любого пола) крайне сложно отпустить от себя. Но сына матери отпустить гораздо сложнее. Так устроена семейная механика. И часто вдобавок к мужу с отсутствием образца мужского поведения вы еще имеете и свекровь, которая не хочет отходить ни на шаг и не отпускает мужчину из ролей сыновних. В такой ситуации, думая, как сохранить отношения с мужем, не испортив их со свекровью, можно только вспоминать библейские слова: "оставь отца и мать свою и прилепься к жене своей". Первые роли должны быть супружеско-родительские. Но эту ситуацию крайне сложно понимают люди, которые вложили все свои силы в ребенка.
Мы имеем проблемы с развитием общества. Большое количество распадающихся браков и неполных семей приводит к накоплению отрицательного наследования. Только сознательные усилия по сохранению брака, восполнению супружеских ролей могут привести к остановке отрицательного наследования. Это кропотливая работа, и хорошо бы она носила профилактический характер.
Наши предки подходили к этому вопросу серьезно. Выбирая супруга, они смотрели не только на человека, но и на его семью, происхождение. Во многом именно положением дел в семье родительской определяется поведение человека в своей новой семье.
...


Ребенок, выросший без отца, всю жизнь остается ребенком?

Лично для меня это больная тема... Своего старшего ребёнка я рожала и воспитывала 13 лет без отца. И сейчас я столкнулась с целым рядом проблем, корень которых кроется именно в отсутствии "первого мужчины" в её жизни.

Что происходит с теми взрослыми, которых когда-то не признали родители. Я напишу лишь об одной стороне этого явления. Есть еще много всего. Про пап.

Под признанием ребенка я не подразумеваю, что отец вообще не признает или не знает о существовании своего ребенка. Я описываю это явление с точки зрения восприятия ребенка. Ребенок может ощущать себя отвергнутым отцом в разных ситуациях: когда отец вообще не знает, что у него есть ребенок, когда отца нет в живых к моменту его рождения, когда от ребенка скрывают, кто его отец и где он и что с ним, когда отец у ребенка есть, но он не живет с ним, и даже тогда, когда отец живет с ребенком, но часто высказывает свое недовольство по отношению к ребенку. Я уже молчу о случаях жестоких наказаний и насилия без причин.
В подсознании мальчика формируется "родительское послание": "я не достоин своего отца, я недостоин его любви и уважения, я плохой, неправильный, я не могу считаться мужчиной". И когда такой мальчик вырастает, у него возникают большие трудности во всех сферах жизни. Ребенок, выросший без отца, не становится взрослым мужчиной, он всю жизнь остается ребенком, то есть не способным заботиться о других (хорошо, если о себе научился заботиться), а значит создавать семью, состоять во "взрослых" отношениях с женщиной. То есть обычно он состоит в "детских" отношениях с женщиной, где он сам играет роль сына, а женщина -роль матери, и если женщина отказывается от этой роли, то отношения разваливаются. Происходит это потому, что у него нет примера отношений взрослых мужчины и женщины, по скольку в его жизни взрослый мужчина просто отсутствовал. Не на чем строить свои представления об этих ролях, о функциях, которые выполняют супруги по отношению друг к другу.

Если отец таки был в жизни и мальчика, но был по большей части им недоволен, то мальчик, став уже взрослым, будет либо изо всех сил стараться "угодить папе", и будет все время ставить перед собой недостижимые цели, завышать ожидания от себя, а следовательно недостигнув недостижимых целей, разочаровываться в себе и катиться по наклонной вниз. Алкоголь, наркотики, игровые зависимости, чувство вины и собственной ничтожности - его спутники. Или может просто поставить крест на себе "я ничтожество". Кто-то будет пытаться доказать себе и миру, что он не ничтожество (а по факту-своему отцу), тратить на это все свои силы и здоровье и все равно оставаться неудовлетворенным, раздражаться на близких и/ или ожидать от них почтения и уважения в ответ на его рвения.
Больше всего из всего спектра способов не принимать сына я возмущена вот таким: "это не мой ребенок". Женщина все таки взрослый человек и как-то может справиться с этим. А вот ребенок обычно берет на себя ответственность за отказ отца от него. "Это я виноват, это я плохой, это я недостоин считаться сыном" и в последствии - считаться мужчиной. Собственно, многие проблемы мужской сексуальности имеют корни именно тут, отрицание своей мужественности, права называться мужчиной. Про мам отдельно я писать не буду, лишь добавлю, что такое же поведение матери по отношению к сыну вызывает похожие проблемы, но меньшей интенсивности, когда дело касается воспитания мальчиков.

А что происходит с девочками? Девочка, которую не признает отец, получает послание "я недостойна мужской любви", и в зависимости от особенностей ее восприятия, она может считать себя либо брошеной мужчинами, либо теряющей мужчин. Сценарий жизни у нее - это кратковременные ( от недель до нескольких лет) отношения с мужчинами, где она каждый раз остается одна, брошенной мужчиной или потерявшей мужчину. В отношениях с мужчинами она чаще всего чувствует себя непривлекательной, глупой, неполноценной. Исключения составляют отношения, где она может играть роль матери до тех пор, пока она согласна ее играть, и пока мужчина согласен играть роль сына. В таких отношениях она может самоутверждаться за счет материнской роли. Или может первая уходить из отношений, дабы избежать своей брошенности в случае, если мужчина уйдет. А в ее случае - он обязательно уйдет. Такой у нее сценарий.

Я хочу сказать родителям обоего пола: если вы решили разводиться - это ваше решение, заслуживающее свое право на существование, для ребенка больше всего важно (и для его развития), как вы его поддерживаете. Можно не жить с родителями, только лишь общаться, и постоянно ощущать их поддержку, уважение и любовь. Именно это и важно. Ну и ребенок на основе взаимоотношния родителей учиться строить свои отношения с противоположным полом. Если вы друг друга унижаете - вы учите его унижаться перед противоположным полом, и унижать свого партнера. Поэтому важно сохранять уважительные отношения, даже если вы развелись.

Психотерапия помогает такому ребенку вырастить недостающую поддерживающую родительскую часть в его картине мира, в его подсознании, ту, на которую он может опираться. Если у вас не было одного их родителей, или ваш родитель вас отрицал, унижал, обижал, то вам может для формирования вашей внутренней родительской части помочь общение с представителями родительских ролей, но только в том случае, если они относятся к вам с уважением.
В свое время на меня очень благотворно повлияла моя первая свекровь. Она меня очень любила, и мы с ней до сих пор дружим. И еще у меня был замечательны период жизни в компании, где генеральным директором был очень уважающий себя и сотрудников мужчина. На такие ситуации можно опираться.
В психотерапии такую роль может сыграть психотерапевт. Групповая терапия тоже может быть эффективна, когда в группе есть представители разных возрастов и обоего пола.

Да, есть риск, что вы начнете ожидать от представителя родительской роли того отношения к себе, какое хотели бы получить от своих родителей (то есть положительный трансфер), важно тут осознавать, что они не ваши родители и ваши ожидания не имеют никаких оснований. Но в тоже время трансфер полезен именно для того, чтобы осознать, какими ожиданиями от других людей вы руководствуетесь, какие ваши потребности неудовлетворены, что из них вы можете удовлетворить и каким способом, а что придется фрустрировать и попрощаться с этим.
...

интересное большое исследование

Проблемы детей, воспитывающихся в семьях без отца
Демографические исследования, №1
...

Дмитрий Селезнев "Бабья яма"
...

Дмитрий Селезнёв "Рожу для себя" как нравственное преступление"
...

Дмитрий Селезнёв "Кто такая мать-одиночка?"
...

Эта тема затрагивается во многих статьях на Маскулисте
И у Александра Бирюкова,Олега Новоселова и других.

Звезды, которые выросли без отцов

На тему неполных семей написано множество книг и статей, психологи наперебой пугают и утешают матерей, вынужденных растить детей в одиночку, особенно часто в этом контексте говорят о воспитании мальчиков. Ну а жизнь идет своим чередом, и в каждом конкретном случае судьба детей, растущих без отца, складывается по-разному.

Как воспитывать будущих мужчин, не имея примера мужского поведения перед глазами? Каких ошибок остерегаться в «женском» воспитании сыновей? Как соблюсти баланс строгости и ласки? Об этом, наверное, задумываются все мамы, оказавшиеся в подобной ситуации. Возможно, биографии знаменитостей, о которых пойдет речь в нашей статье, подскажут им верные ориентиры.

Майк Тайсон

Легендарный боксер Майкл Джерард Тайсон родился в 1966 году в Нью-Йорке, США. Отца своего он не знал – тот оставил семью еще до рождения сына. Наверное, именно по этой причине мать дала Майку фамилию своего предыдущего мужа и отца двоих старших детей.

Лорна – так звали мать будущего чемпиона – вела не самый благопристойный образ жизни и, помимо прочего, крепко выпивала. Семья жила в одном из неблагополучных районов Нью-Йорка, где маленький Майк ходил в школу, часто подвергаясь нападкам сверстников: «Я был пухлым ребенком, очень застенчивым, почти женственно-стеснительным, и, к тому же, я шепелявил. Иногда моя мать была в отключке, после того как пила прошлой ночью, и не провожала меня в школу. Именно в такие дни дети всегда били и пинали меня».

По собственному признанию боксера, в то время он совершенно не умел постоять за себя. Ситуация изменилась, когда мальчику исполнилось 12 лет. Тогда он впервые дал отпор одному из мальчишек и с удивлением обнаружил в себе недюжинную силу.

Кулаками заработав уважение среди ровесников, Майк стал промышлять вместе с ними кражами и мелким хулиганством. Это привело его в специализированную школу для малолетних правонарушителей, где он и начал заниматься боксом. Мать Майка Тайсона умерла, когда ему было пятнадцать.

К сожалению, она не оставила в сердце своего младшего сына теплых воспоминаний: «Я никогда не видел, чтобы моя мама радовалась за меня или гордилась мной. У меня никогда не было шанса поговорить с ней или узнать ее. <…> Когда я был с моими друзьями – я видел, как их матери их целовали. У меня никогда этого не было». Опекунство над мальчиком оформил его тренер, который заменил ему и мать, и отца. Уже скоро уровень мастерства Майка вырос настолько, что среди ровесников ему невозможно было подыскать достойного соперника.

Майк Тайсон трижды женат и имеет в общей сложности восемь детей, в том числе внебрачных.

Эминем

Американский рэпер, композитор и актер Маршалл Брюс Мэтерс родился в 1972 году в США. Его матери Деборе Нельсон на момент рождения сына едва исполнилось 17 лет. Отец мальчика, будучи немногим старше своей юной супруги, довольно скоро оставил семью и больше никогда не виделся с сыном.

Мать Маршалла бесконечно переезжала с места на место в поисках лучшей жизни, и детство мальчика в буквальном смысле прошло в трейлере. В конечном итоге семья осела в пригороде Детройта, практически полностью населенном афроамериканцами. Маршалла, который к тому времени был уже подростком, темнокожие сверстники сильно невзлюбили.

«Меня били в ванной, в коридорах, запирали в шкафах», – вспоминает музыкант. После одного из таких избиений он не мог прийти в себя более недели.

Из девятого класса Маршалла исключили за неуспеваемость, и мать отправила его на заработки. Перед тем как прославиться, он успел попробовать себя в качестве официанта и даже повара в ресторане, где неплохо проявил себя, несмотря на то, что беспрерывно читал рэп, включая в текст все подряд, вплоть до названий блюд.

В том же возрасте он стал участвовать в рэперских поединках, неизменно побеждая темнокожих соперников путем речевой импровизации – постепенно он стал одним из самых уважаемых рэперов Детройта. Тогда же появился всем известный псевдоним – Эминем.


Кадр из фильма «8 миля» © Иллюстрация проекта «Афиша Mail.Ru»
В жизни исполнителя было многое: бедность, борьба с наркотической зависимостью, депрессия. Он пытался создать семью, дважды вступая в брак со своей школьной любовью, но так и не обрел личного счастья. Однако, несмотря ни на что, он был и остается нежным и заботливым отцом своей дочери Хэйли Джейд Скотт.

«Если бы мне пришлось выбирать между музыкой и дочерью, я точно знаю, что бы я выбрал. Если было бы нужно, я бы бросил все это. Ради моей маленькой девочки», – признался суровый рэпер в одном из интервью.

Леонардо Ди Каприо

Голливудский актер Леонардо Вильгельм Ди Каприо родился в 1974 году в Лос-Анджелесе, в штате Калифорния. Родители Лео развелись, когда мальчику был один год. Отец, автор комиксов Джордж Ди Каприо, в скором времени обзавелся новой семьей, мама же больше замуж не вышла. Стараясь обеспечить семье достойное существование, она разрывалась между двумя работами.

К счастью, растить сына ей помогала ее мама и любимая бабушка Леонардо (русская по происхождению). «Мы были очень близки, и я до сих пор чувствую ее влияние на свой характер», – говорит о ней Ди Каприо.

Отец Лео не оставался в стороне – он всегда поддерживал отношения с сыном, внося в его воспитание посильную лепту. «Чьим мнением я дорожу больше всего? Несомненно, моего отца. Отец всегда был движущей силой моего, если так можно выразиться, актерского прогресса. Он давал мне читать книги, много книг, приучил к поэзии, водил по музеям и выставкам. Папа помогал мне правильно оценить то или иное событие, указывал, в каком направлении двигаться. И я ни разу не пожалел, что послушал его совета», – признался актер в одном из интервью.

Мамины методы воспитания были несколько иными: «Мне всегда нравилось отношение моей матери к моему успеху. Помню, что когда я вдруг сделался знаменитым, она каждое утро приходила в мою комнату и говорила: «Выкатывайся из кровати, делай зарядку и прекрати лениться, маленький сонный червяк!»

Алексей Немов

Знаменитый гимнаст, четырехкратный олимпийский чемпион Алексей Немов родился в 1976 году в мордовском поселке Барашево. Вскоре семья переехала в Тольятти, где мама Алексея всю жизнь проработала медсестрой в детском саду. Она растила сына одна.

Когда мальчику было шесть лет, в спортивной школе города проводился набор в группу спортивной гимнастики. С этой целью тренер сама ходила по детским садам и, советуясь с воспитателями, подбирала себе будущих подопечных. Алексея в гимнастическую группу взяли на «перевоспитание», чтобы направить в мирное русло его неуемный характер.

В спортивной школе Алексей не выделялся, а энергии хватало и на дворовые развлечения. «Гуляли с ребятами, собирали бычки. Это был целый спектакль. Достать бычки из урны надо было так, чтобы никто не увидел. <…> Докуривал их подальше от глаз... А потом уже в первом классе я какой-то из подобных бычков докурил и завязал», – вспоминает Алексей.

Судьбоносным моментом для Немова стала встреча с тренером Евгением Николко, который заметил у субтильного мальчишки любовь к гимнастике и стал интенсивно его тренировать. Серьезные занятия спортом спасли Алексея от многих уличных соблазнов.

В одном из интервью чемпион рассказал о том, что являлось для него главным стимулом в спорте: «Если честно, то желание достичь какого-то материального уровня было главной моей мотивацией. Меня ведь мама одна вырастила, мы долгое время жили с ней в однокомнатной "малосемейке", и хотелось как-то из этой нищеты вырваться… Дополнительной помощи никакой. Мама все тащила на себе, работала от звонка до звонка. Вот и вся мотивация...».

Алексей Ягудин

Выдающийся спортсмен, титулованный фигурист Алексей Ягудин родился в 1980 году в Санкт-Петербурге, тогда еще – Ленинграде. Его отец рано ушел из семьи, и воспитанием будущего чемпиона занимались мама Зоя Алексеевна и бабушка.

Когда хрупкому и болезненному мальчику было четыре года, мама привела его в секцию фигурного катания – для укрепления здоровья. Зоя Алексеевна работала научным сотрудником одного из институтов, но ей удавалось ежедневно возить сына на тренировки, из-за которых он едва успевал посещать школу. Несмотря на плотную загруженность юного спортсмена, мама строго следила за тем, чтобы уроки у него всегда были сделаны и поблажек Леше не давала. Домашние задания Алексей выполнял по ночам, зато школу закончил с серебряной медалью.

Маме фигурист во многом обязан и своими спортивными успехами. «Летом, когда можно было подольше поспать, меня поднимали рано утром, и я отжимался, подтягивался, бегал, садился на шпагат и стоял в ласточке. Благодаря этому одержаны многочисленные победы», – рассказал он в одном из интервью.

В свою очередь, Алексей, как настоящий мужчина, очень рано начал чувствовать свою ответственность за семью, в том числе материальную.

С отцом Алексей встречался несколько раз в жизни. Будучи уже взрослым, после очередной такой встречи спортсмен, по его собственным словам, убедился, что мама для него является «и отцом, и матерью». Сегодня Алексей Ягудин – примерный семьянин и любящий отец двух дочек.

...

Пять знаменитых отцов-одиночек

Одни из наших сегодняшних героев стали отцами-одиночками по собственной воле, воспользовавшись услугами суррогатных матерей, другие – после развода по тем или иным причинам решили взять воспитание ребенка на себя, третьи – из-за трагических обстоятельств – тяжелой болезни или смерти жены.
Как бы там ни было, все эти папы не устают благодарить судьбу за своих детей и делают все, чтобы их сыновья и дочери были счастливы.

Филипп Киркоров: дочь и сын

За тем, как воспитывает своих детей 49-летний Филипп Киркоров, следит, пожалуй, вся страна. Дочка певца Алла-Виктория появилась на свет 26 ноября 2011 года, а сын Мартин – 29 июня 2012 года. Детей выносили и родили суррогатные матери.

Сын и дочка живут вместе с Киркоровым в его особняке. Артист не скрывает, что балует детей. Чего только стоят шикарные праздники, которые он устраивает в честь их дней рождения. Даже когда отец уезжает на гастроли, он не прекращает общаться с ними.

«Мы очень много разговариваем с Мартином и Аллой-Викторией, она, кстати, несмотря на возраст, уже вовсю освоила современные технологии – сама умеет звонить по скайпу. Да и я в течение дня часто звоню домой. Они скучают, конечно, когда меня долго нет, но понимают, что папа должен работать и зарабатывать деньги», – рассказал певец.

Дмитрий Шепелев: сын

Этот знаменитый отец-одиночка тоже находится у всех на виду. После смерти своей гражданской жены Жанны Фриске Шепелев остался с маленьким сыном Платоном на руках. Мальчик стал настоящим «яблоком раздора» между Дмитрием и семьей Фриске. Родители Жанны обвиняют Шепелева, что он не дает им видеться с внуком. Телеведущий, в свою очередь, заявляет, что постоянно получает угрозы со стороны отца Жанны.

Отметим, что, несмотря на скандалы, папа Платона старается обеспечить сыну нормальную жизнь. «Я встаю в шесть утра, чтобы до того, как проснется сын, успеть проверить почту, поработать или почитать. Каждое утро мы завтракаем вместе. Днем няня отводит Платона в школу и в спортивную секцию. С семи часов вечера мы снова вдвоем. Чищу зубы перед сном ему я. И сказку на ночь тоже читаю я», – признался он в интервью журналу Grazia.

Телеведущий рассказывает Платону про маму каждый день – про ее привычки, любимые места. «Я хочу, чтобы сын знал: у него есть мама, она рядом и никогда его не оставит», – отметил Дмитрий.

Евгений Кафельников: дочь

В начале 2000-х в СМИ широко обсуждался развод известного теннисиста Евгения Кафельникова с бывшей фотомоделью Марией Тишковой. Спортсмен настаивал на праве единоличной опеки над их общей дочерью Алесей, которой на тот момент было три года. О причинах такого жесткого решения было неизвестно, так как Кафельников почти никогда не комментирует личную жизнь. Многие юристы, следившие за ходом судебного разбирательства, утверждали, что выиграть процесс спортсмену будет сложно, так как в России детей при разводе чаще оставляют с матерью. Но в итоге Тишкова сама решила пойти на мировую и согласилась отдать дочь бывшему мужу.

Сейчас Алесе уже 17 лет, ее главное увлечение – модельный бизнес. Весной этого года девушка попала в британские СМИ, которые сообщали, что она переборщила с диетами и близка к анорексии. Позже менеджер Алеси, Вадим Романович, опроверг это, отметив, что отец следит за ее питанием. Кроме того, он добавил, что Евгений Кафельников – очень заботливый папа, который активно участвует в жизни юной модели.
Криштиану Роналду: сын

Летом 2010 года знаменитый футболист поразил своих поклонников, заявив, что у него родился сын, при этом супермодель Ирина Шейк, с которой он на тот момент встречался, не была беременна. Кто мама мальчика – настоящая загадка.

Сначала говорили о том, что малыш появился в результате мимолетной интрижки с официанткой из Лос-Анджелеса, затем – что ребенка родила суррогатная мать. Как бы там ни было, но Роналду заявил, что сам будет воспитывать мальчика и, надо отметить, неплохо с этим справляется.

Футболист пока не рассказывал сыну, которого, кстати, так же, как и его, зовут Криштиану, о матери: «В этом нет проблемы. В мире живет множество детей, у которых нет папы или мамы, или их папа или мама умерли. Я никогда не буду врать Криштиану, ведь он заслуживает правды. Но и говорить эту правду только потому, что люди от меня этого хотят, я не собираюсь. Когда я расскажу ему о матери? Не скоро. Через 10, 11, 12 лет? Когда это будет уместно».

Колин Фаррелл: двое сыновей

40-летний актер – отец двоих сыновей – Джеймса Патрейга и Генри Тадеуша. Мальчики рождены от разных матерей, с которыми Колин на данный момент расстался. Однако детей актер обожает и говорит, что более важной работы, чем забота о них, для него нет.

Старший сын актера Джеймс страдает от синдрома Ангельмана – это редкое нейрогенетическое расстройство, при котором ребенок отстает в развитии, слишком часто смеется, у него нарушен сон, иногда могут случаться припадки. Несмотря на то, что это заболевание плохо изучено, Колин делает все возможное, чтобы мальчик поправился и вырос полноценным и счастливым человеком.
«Все знают, что воспитывать ребенка с особыми потребностями очень тяжело – эмоционально и физически, – говорит актер. – Но мало кто представляет себе невозможное счастье от малейшего прогресса. Я плакал, когда Джеймс в четыре года сделал первые шаги, между шестью и семью – сказал первые слова. Мы с Ким долго скрывали его состояние, но потом решили, что должны наконец-то употребить мою никчемную славу на хорошее дело, помочь другим особым детям. Их родителям важно чувствовать, что они не одиноки. Я хочу, чтобы все знали: Джеймс – моя радость, моя гордость».

Отцовство, по словам Колина, кардинально изменило его. Он стал больше заботиться о своем здоровье, поскольку хочет жить дольше и увидеть, как растут его сыновья.

...