Настало время поучительных историй

Вот,такая история...

18-тилетие дочери и алименты

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты. Он звонит дочери, приглашает её к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит:

- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится выражение её лица.

Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая её возвращения.

Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:

- Ну, что тебе сказала мама?

- Она расхохоталась и сказала мне, что долго ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец - вовсе не ты.



Возвращение «порченной» невесты

Была у нас такая компания девочек-моделек, которые хотели хорошо в этой жизни устроиться. Тусили с парнями исключительно из мажоров, обычных смертных даже близко не подпускали к телу. У одной даже получилось выйти за такого замуж. Но это надо же было так бездарно все просрать!

Познакомились с компанией женихов первого эшелона, отдыхали с ними, ездили по заграницам. Вели себя скромно, корректно, изображали супер-порядочных. Поддерживали друг друга, нарисовав каждой кристально честную биографию, достойную мусульманской невесты. Прямо институт благородных девиц на прогулке в парке. Одной практически сразу повезло. Жених клюнул, и расписался. Невеста стала женой

Все, что нужно в материальном плане, у нее появилось. Квартира, машина, шмотки в неограниченном количестве. И муж, который не особо ей мешал своим присутствием. Пожалуйста, сиди дома, разводи орхидеи. Научись печь абрикосовый пирог. Роди парочку детей для надежности. Нет же!

Она начала встречаться с каким-то южным хреном, причем не просто встречаться, а влюбилась в него, как кошка. Жизни без него не представляла, от друзей его не скрывала, и даже немножко этим горячим мачо хвасталась. Мол, муж у меня никогда не догадается ни о чем, а я, в свою очередь, наслаждаюсь радостями жизни на полную катушку.
Понятное дело, что так долго продолжаться не могло. Вернее, может и могло бы, если бы она была у южного хрена единственной. А так… Спалила их не случайная смс-ка, не глупый звонок в 12 ночи, и даже появление в общественном месте в обнимку. Проблема была гораздо хуже.

Не в меру любвеобильный южанин, в свою очередь, не стеснял себя узкими половыми рамками. И наградил возлюбленную какой-то неприличной болезнью, не смертельной, но легко диагностируемой.

Девушка, в свою очередь, передала подарочек мужу. А муж, в результате, узнал истинное положение вещей. Причем самое интересное, что обманутый муж, оказывается, был кристально честен перед женушкой. Да и определить, кто был первым в этой цепочке, врачам не составило труда.

Дальше был скандал, выяснение отношений, угрозы выгнать из дому. Слезы жены, несколько дней молчания, и … прощение. Давай начнем все с начала. Давай!

Только жены хватило опять на пару месяцев. Именно через такой промежуток времени неотразимый южный хрен захотел видеть ее снова. Причем, как выяснилось, южный хрен не до конца пролечился. Короче, беспечная мадам поймала ту же самую инфекцию второй раз! И, естественно, принесла ее мужу.

Муж на этот раз церемониться не стал, мало того, что выставил жену из своей жизни, так еще и поставил условие – рассказать родителям о причине развода. Иначе грозился сделать так, чтобы об этом узнал весь город. В итоге, город все равно узнал.

Так и закончилась история беспечной хищницы. Вы можете сказать, что в современном мире такого уже не случается. Что есть средства защиты – презервативы. Что на случай неожиданности есть препараты типа Сафоцида, который можно пропить одним днем после связи, и разом убить всех возбудителей инфекций. Но что было, то было.

Вопрос в том, стоило так жестоко наказывать бывшую жену общественным позором, и, главное, разговором с ее родителями? Одобряете ли вы такую жестокую месть?
...



Был когда-то таким же как вы, ах, как бы присунуть, ах, няши-стройняши, ах почему я одинок.

Потом нашел себе ту самую ламповую, пару лет с ней просрал.
Поначалу ах, секас когда хочешь, мимими под пледиком, ах, обнять, когда уснет.

А потом по пизде пошло свободное время, работа, деньги.

Секс уже не так доставляет, няша храпит и пердит во сне, хотя все еще няша.
Трусы на сушилке, охуллион мазей и притирок в ванной, какие-то сраные ЦВЕТЫ в моей квартире оккупировали все подоконники. Сраные горы посуды - это я нам купила (с моей зарплаты, да) - правда миленькие тарелочки? И вся эта гора требует посудомойки. Как я раньше обходился минимумом посуды - не понимаю.
Моя любимая литровая кружка перед компом в один момент куда-то проебалась, а на замену мне был выдан сюрприз-подарок - неудобная и неустойчивая хуета с кривой ручкой, зато с сердечками на борту.

Ладно, пляшем дальше, мимими,
>заполучить себе тянку и что вы готовы для этого сделать
потерпим, хуле, ведь пизда под боком это так здорово! Можно сиську помять когда захочешь. Если захочешь.

В одно время даже уже о женитьбе думал, всерьез. Ну типа чего еще искать, вот оно счастье-то!
Но мало-помалу меня все это стало напрягать.
В моей жизни стало появляться дохуя каких-то левых людей, мама-папа, братья-сестры - у них праздники, совместные даты, посиделки, шашлыки - я забиваю на свои заботы и со своей няшей то туда, то сюда. Надо чет сообразить на подарки, с пустыми руками не поедешь, и вот я потрошу заначку, которую отложил на свое хобби, и вот я уже помню дни рождения всей этой пиздобратии. И вот на меня начинают валиться чужие проблемы - помоги с тем, помоги с этим, отвези всю шоблу на дачу - с дачи. На мою дачу.
Ну хуле, душа щедрая, нате ключи, я приеду позже, работа. Приезжаю вечером уставший, у меня ясен хуй мама с дочей навели порядок, убрались так, что хер чего найдешь.
Охуевая в задумчивости иду в свою комнату отдохнуть, и на любимом диване вижу охуевшую линяющую и пускающую слюни вонючую скотину - ай, я забыла тебе сказать, мы Марсика (сраный мопс-переросток, в сортах собак не разбираюсь, но что-то складчатое типа шарпея) взяли, брат с женой в отпуск уехали, а нам в городе показалось неправильным его оставлять, мы его сюда взяли.
Ага.
Дорогой, я на свадьбу позову только самых близких, 40 человек примерно, а ты кого позовешь?
Дорогой, я записалась на права, дай мне денег. А Ерохиной ее Макс форд подарил, а ты мне что купишь?
Дорогой, а давай личинуса запузячим, моя мама уже давно спрашивает, когда же вы.

Дорогая, дорогая, дорогая.
И я вдруг понял, что моя дорогая слишком дорого мне обходится. И не в деньгах даже, хотя и это немаловажно, а в нервах, в жизни, которую она тонкой ниточкой из меня вытягивала.
Я вспомнил себя несколько лет назад, тысяча интересов, друзья, пусть немногочисленные, зато искренние. Свободное время, когда я могу завалиться спать в 6 вечера, а проснуться к обеду, и никто мне не выскажет, что я ленивый и валяюсь полдня в кровати.
Какие-то идеи, работа, которая была как игра, радовала, да еще и деньги приносила, а не была возможностью заработать, заработать, заработать, чтобы потом все слить это хуйзнайкуда. Кафешки, киношки, посиделки людьми, с которыми мне было не о чем общаться.

Короче дропнул я это все.

Не ведитесь на пиздятину, не стоит это того.




Когда-то я писал о том, что тян – это лучший друг с возможностью ебли.
Но с тех пор мои взгляды несколько изменились. Исходя из того, что количество действительно умных и креативных женщин в окружающей природе стремится к нулю, можно лишь развести руками, сказав нечто вроде «Ну пиздец». Прежде чем я выложу карты и сладкий хлеб на стол, хочу объяснить природу женского поведения для тех, кто [ВНЕЗАПНО!] этого ещё не знал.

Женщина – приспособленец. Так исторически сложилось, что она слаба, несчастна и всё время беременна. Самцы приходили с охоты, ебали самок, жрали добычу и ложились спать. А на следующий день всё повторялось по новой. В этих условиях самки вынуждены были доедать, искать укрытие, воспитывать бесконечных детей (из тех, что выжили) и трахаться с самцами целыми сутками. Заметьте, тогда не было Милонова и Мизулиной. И девочек ебали с 10-11 лет. То есть, двенадцатилетняя самка тогдашнего человека – потенциальная мать. Возможно именно поэтому молодые девки в последние 3 тысячи лет такие сочные. Но не будем о плохом. ОНИЖЕДЕТИ в конце концов. В процессе эволюции самки получили явную директиву – добывать ресурсы через мужчин. Менять дырки на еду. Менять дырки на блага. Менять дырки на безопасность. В этом, возможно, нет их вины. Эволюция так устроила. Но в наши дни всё совсем иначе.

Казалось бы, женщина теперь приравнена к мужчине. Но это ложь. Никакого равноправия самой природой не предусмотрено. Женщины не служат в армии, не добывают уголь, не проектируют интегральные микросхемы и не чистят говно лопатами (за ооочень редкими, возможно, исключениями). С экрана успешный мужчина – это бизнесмен (торгаш, проще говоря) с кучей блестючек, машин/яхт/особняков. Успешная женщина – пизда, отжавшая у него через суд половину состояния. Если ты, друг мой, думаешь, что женщины понимающие, добрые, милые и нежные существа, то пора проснуться. Даже машина не столь жестока в исполнении заданной директивы. Для женщины тебя нет. Пойми. Нет тебя. Только твой член и твои деньги. Её роль – продолжение рода. Даже если она будет думать о другом, если пойдёт против своей природы, случится гормональный взрыв, после чего в её голове начнётся дикий пиздец. Коктейль из феминизма/пришибленности/ванили/нравоучений и прочих загонов.

Рассматривая женщину в данном контексте, легко догадаться, что в #тнн есть доля правды. Женщины хороши в пении, танцах и ебле. Больше, собственно, особых успехов у них я не встречал. Долгое время они кричали о угнетении. Да, оно было, понятно. Но прошло уже 100 лет, а ничего не изменилось. Кто-то скажет, что даже в Церне на коллайдере работает множество женщин. Но почти все они – помощницы, секретари, переносчицы бумаги со стола на стол и так далее. Жизнь современной женщины – позёрство, обезьянничество с целью кому-то подражать. Те женщины, что не пожелали так жить, запираются дома и хиккуют. Остальное большинство занимается блядством и нихуянеделанием.

Женщины опасны. Презерватив – не гарант от рабства. Секс по любви – не гарант свободы от сгущёнки по изнасилованию. От отношений меня останавливает современное общество с его маразматичными законами. Женщина может быть с тобой в браке, имеет право тебе изменять, а потом уйти, забрав имущество. Она может вертеть тобой, как абстрактным хуем, кидая во все стороны. А ты не можешь ничего. Всегда угораю с мужчин, желающих стабильности и хорошей семьи. Большинство из них спиваются в 35, потому что жена вечно пилит. Пилит и пилит, пилит и пилит, как ебучая пилорамма. И нет покоя от этой суки. Вечная неудовлетворённость жизнью – тоже исконно бабская черта, которую, к сожалению, начали перехватывать и мужчины.

На фоне таких замечательных событий я стал иначе смотреть на проституток и нимфоманок. Святые женщины, дающие секс без обязательств либо за обычные деньги, либо вовсе просто так. Клубные бляди тоже сгодятся, как вариант для начинающих. Тебе, как мужчине, по сути нахуй не сдались трёхмесячные ухаживания ради скучного деревянного секса по выходным. Твой мозг требует только выебать тян, а не жить с ней. Даже общение со среднестатистической бабой утомляет больше работы. Помню себя в годы молодые, когда я ходил на свидания и пытался поддержать диалог. А эти шмары просто молчали, кивая головой. Типа «ты говори, а мы будем слушать». Уже тогда я понял, что всё это не правильно.

Только член в горле и только деньги в трусах. Вот как с ними нужно разговаривать. И не нужно рассказывать байки про тихонь, о которых мечтает каждый гангстер. После хорошей ебли никто ни о чём уже не мечтает. И бабские сказки слушать не надо. Как только у тебя будут деньги в тебе найдут любые достоинства (кроме этих денег, конечно). Бабы сами полезут к тебе. И тут ты [ВНЕЗАПНО!] станешь успешным и популярным. А как только доллары закончатся, ты снова станешь одинок. В крайнем случае – второсортная хикка будет твоей вайфу. Но это уже совсем другая история




Нахуя вообще нужна женщина по большому счету?

Чтоб она вам готовила? Ну, если вы не можете себе приготовить вкусную еду, то блядь, извините, но вы долбаеб. Даже у меня, у человека, у которого растут руки из жопы получается себе довольно вкусно готовить. Готовить можно и без девушки, она для этого совсем не нужна, к тому же ты готовишь 100% на свой вкус, все именно так, как ты любишь. Захотел насрал в кастрюлю с картошкой и слопал это вечером с майонезиком – тебя никто не упрекнет ни в чем, делай полностью то, что хочешь.

Возможно, ты считаешь, что вы с девушкой будите проводить классно время, сидеть в обнимку и разговаривать и обо всем на свете. Да, именно так вы и будите делать и ты даже будешь получать от этого массу удовольствий… первое время. Затем вы все обсудите, общаться будет не о чем, все чувству которые были по началу – пройдут. Они всегда проходят, останется только ебанная привычка быть вместе, вам больше не хорошо, вы вместе, потому что, вы вместе. Это все.

Постарайтесь реагировать и размышлять сейчас на полном серьезе, хотя, скорее всего, вам будет смешно. Вот есть музыка, вы любите слушать музыку? У вас точно есть какая-то любимая песня, ну если не музыка. То фильмы, любите кино? Отлично, а фильм который вам нравится – есть? Здорово. Значит можно сказать, что вы любите кино или музыку. А вы любите ссать? Можно вас назвать любителем поссать? Нет, конечно, вы получаете удовольствие, когда вы ссыте, но можно ли вас назвать любителем, таким же в точности любителем, как любителем музыки? Я думаю — нет. Если бы у вас была возможность не испытывать желание поссать больше – вы бы ей воспользовались. Обдумайте все это, не торопитесь читать дальше. Тут главное понять мысль. Фильмы вы смотрите просто так. Музыку вы смотрите просто так, потому что, вам нравится это, вы например, можете подстричь ногти вместо фильма или отжаться вместо того, чтоб слушать музыку. Но вот с мочой – хоть поссать и приятно, все не так, вы ссыте не потому что любите это, потому что это ебанная физиология ваша.
Разобрались? Отлично. Так вот, с сексом точно так же как с мочой, это приятно, но это блядь просто физиология, вам хочется трахаться не потому что вы любитель потрахаться, а просто потому что ваш организм этого хочет. Вот блядь, вот так вот все просто. Вы можете поссать не в унитаз, а в раковину. Вы можете не выебать женщину, а просто подрочить. Разницы – никакой и в том и в другом случае вы свои физиологические потребности удовлетворите. А учитывая, сколько сейчас разных прибамбас есть, с ними еще и приятнее трахаться. Я очень плохо отношусь к тому, чтоб платить за секс, но в крайнем случае вас всегда спасут проститутки.

Чтоб она вас любила? Но любить-то вас будут по-настоящему тогда, когда вы для этого, ничего не делаете. А если вы тратите на кого-то кучу денег, а вам говорят, что вас любит, то это скорее привычка и желание на вас нагреться, еслиб вы ничего этого не делали, была бы любовь? Отлично, зачем вы тогда это делаете? Деньги всегда можно потратить на более нужные вещи, чем девушка.
Попробуйте подумать и ответьте, зачем вам реально нужна девушка? Это они не могут в логику, а вы-то можете, вот вы логично и обоснуйте свой ответ… не мне, самому себе, себя-то хуй обманешь.

Вообще я хочу попросить вас задуматься о своей жизни, посмотрите вокруг, откройте новую вкладку в браузере и найдите карту мира или, например, задумайтесь, о том, сколько языков вы знаете или о том, какие танцы умеете танцевать. Ну правда посмотрите вокруг, можно найти кучу классных вещей, которые вам будут интересны, просто подумайте о своей жизни. Для многих поиск себе девушки – это не их собственное желание, а желание навязанное обществом, ну или чтоб все было как у людей.
— Хочу ребенка, семью
— Нахуя?
— Ну знаю, просто хочу
Когда ты реально чего-то хочешь, то ты без проблем можешь объяснить что и зачем. Хочешь сделать вдох? Зачем? Чтоб не чувствовать дискомфорта и не умереть. Ты же не отвечаешь – я дышу … ну не знаю.. ну как объяснить.. ну мне тяжело объяснить, это надо понять, ты просто не дорос до того, чтоб понять смысл дыхания. Нет же этой хуйни? А почему с девушкам начинается – бе ме кукареку?

Сейчас мне кажется, что, чтоб стать по настоящему успешным у девушек, не испытывать никакого страха перед ними и без проблем их соблазнять – нужно понять, что эти самые девушки по большому счету – нахуй не нужны и можно жить отлично без них.
Повторюсь в сотый раз, но найдите себе хобби, то от чего вас будет переть, или поставьте какую-нибудь глобальную цель, к которой будете идти маленькими шажками каждый день, ну а девушки? Девушки сами-собой приложатся.



В общем ребятки созрел я рассказать историю из личной жизни!
Было это в 98-ом, учился в обычной Майкопской школе №5 и как любой подросток мечтал обитать в компании симпатичных блядей (сами понимаете для чего), иметь от жизни МАКСИМУМ удовольствия, тогда похер было кого ебать лишь бы не слишком уродливую.
Но стопорнулся я когда увидел роскошную девушку, длинные кучерявые черные волосы, жопа как два персика, сиськи третий размер (училась она тогда в десятом классе) носила все обтягивающее, всегда выделялась из толпы одноклассниц, фигурка супер, глаза зелёные! отличница из 10-го"А" Нелля Т.
Ну не я один горел мыслями влупить ей, но получалось это только у тех кто приезжал на хороших тачках и имел бабло (а хули у меня там было в кармане, на пару пирожков и чай, штакет шмали был всегда но это другая тема) она садилась к ним и мы как лохи проважали взглядом и каждый думал "бляяяя везет же кому-то , заебись шпилить таких сучек", тем более к тому времени она была замечена нашим телевидением и выграла какую то хуйню по красоте, это ей придало ещё больше внимания и популярности, и тогда наша красотка вообще не появлялась в школе, постепенно и мысли отвелись.
Через три года повстречал её на дискотеки "Клетка" в парке тогда было дохера народу было много телок все бухие, ну я короче подкатываю к ней, ну типа привет, ты куда пропала, я так тебя в школе ждал, ну там туда сюда короче сам бухой был не помню че и припиздел ей, она на радость мне улыбка, дорогой парфюм, сиськи мокрые, говорит "да ты че а че не подошел не сказал ты мне тоже нравился" я стал понимать что она хуйню несет и меня вообще не помнит просто бухая в хлам и мне это как раз и надо было, потанцевали, выходим из территории, чувствую как мой хуй сейчас начнет рвать штаны думаю надо быстрей куда-то идти, не даст похорошему изнасилую нахуй, реально озверевал от мыслей, идем короче мы с ней в сторону реки белой спускаемся по лестнице, навстречу мне знакомые пацаны идут, ну типа привет ка кдела я ей говорю "Нелличка ты иди я тебя сейчас догоню" мне кент протягивает гандон говорит чтобы я был осторожный, я спрашиваю "а че такое ты ее знаешь?" он отвечает "братан да её весь черемшатник поперепежил, в станице ханской ебли в четвером недавно" перечислил все кликухи и я этих типов реально знаю!
Ну короче спасибо пацанам спускаюсь по лестнице уже и настрой другой , ничего не боюсь, лумаю вот блять шлюха за три года опустилась ниже некуда, короче зашли за бетонные ограждения, пиздец я думал что сейчас трахать её буду как в порно фильмах во всех позах а чтото настроение стало уебещным, короче взял я ее за волосы спустил на колени поставил втставил член в рот, думал будет сопротивляться заглотила так что я аж пошатнулся, кончил она даже хуй изо рта не вытащила все проглотила, поднимаю жопу её к себе , трахаю раком трогаю сиськи думаю сучка ахуенная она классно стонет, короче ебал-ебал, позже отвалился от неё как это существо в фильме "Чужой" от лица своей жертвы ))) говорю ей щза сбегаю куплю минералки и сигарет и пошел домой.
Позже узнаю что её уже потягали и в моем шовгеновском городке и на ЦКЗ по подвалам таскали, её даже ебал черт которого все чмарили "ну на каждом районе такой был"
в 2000-ом свалил я в армию. Ростов-на-Дону военная карьера, все дела, не могу найти нормальную девушку что-бы создать семью, постоянные командировки, потом менеджером работал кризис 2008 сваливаю обратно домой!
Спустя два года встречаемся с теми с кем служили в Ростове, декабрь , скоро новый год, думаем че делать, решили отмечать у одного знакомого, он женат детей нет, чисто веселая нормальная компания.
31 декабря мандарины водка питарды и всякая хуйня новогодняя, а еще шпроты ))), уже ночь, пиздуем с пациками на нашу городскую ёлку, половину из них выообще первый раз в глаза видел, там какието терки, вспоминаем 90-ые у кого то штакет, взрываем все ха-ха-ха, давай чета думать, что-то размышлять, кто-то кому то позвонил, короче едим уже на такси в соседний город Белореченск, заходим в какойто элитный дом, четвертый этаж все так красиво чистенько, заходим в трехкомнатную квартиру, а там пиздец цветник, всетелки как на показ, ну мы же по старой памяти с пациками переглядываемся киваем головами кто какую ебать уже будет, один заметил из уже присутсвующих и говрорит нам "не пацаны здесь все нормальные, большинство замужних, так что С Новым Годом" ну мы не стали бычиться, тип все нормлаьно объяснил, сидим жуем салаты слушаем сопливые блевоты, всякие тупые рассказы, а шмаль нас в телпе уносит все дальше и дальше, я встаю и потихоньку иду на лоджию, а там еще человек десять "как в американских фильмах" все улыбаются, дорогой вискарь, текилла, меня одна самка спрашивает "а вы молодой человек что будете" отвечаю "чай с бергамотом, горячий, сладкий, и тортиков всяких с пироженками ))" она удаляется на кухню , тут мне кто-то крикнул "Леха" я разворачиваюсь пытаюсь приоткрыть глаза от ганджи тяжелые, ох нихуя се думаю, короче кентяра мой Русик, вместе как-то на борьбу ходили, ну все дела кто че как где проматаю пленку.
Девка с тортом и чаем кричит все гтово, мы с кентом едм садиться за стол опять все продоалжется, он меня обнял говорит "братаааан сколько лет сколько зим, ты как в армейку съебался яж в строительный поступил, теперь главным инженером в строительной компании работаю, с семьей живу в Краснодаре, две дочки уже, жена красавица, тачку вот себе прикупил, ты че как, жена, дети" сидели так уже часа полтора, я уже отошел, сижу трезвый маслины жру.
Он до меня опять подсаживается, говорит хочешь классную девку подсуетим, это услышали застольные люди началась полемика, вопросы ответы, я в ахуе, Русик говорит ща моя жена подойдет у неё в компании столько красоток работает и ты к нам в Краснодар переедешь.
Я уже спать хочу башка побаливает, смотрю в пол , кент кричит "жена моему другу свадьбу организуем?" все ждут её ответа, тишина,я поднимаю глаза, смотрю на его жену........

НЕЛЛЯ Т. 10-ый "А" класс


Возьмём среднестастическую тян (для простоты), в которую Вы, допустим, влюблены (или думаете что влюблены).
У Вас нет опыта в этом деле и Вам кажется, что завести тян было бы совсем неплохо. Рассмотрим, чем всё может обернуться…
Среднестатистическая тян — тупая пизда, да и вообще, практически любая тян (за очень редким исключением) — тупая пизда. Ты со мной не согласен дружок? Тогда либо с твоих глаз до сих пор не спала любовная пелена, либо ты не знаешь человека достаточно близко. Как узнать человека достаточно близко? А ты поживи с ним наедине хотя бы полгодика, тогда и увидишь. Как тебе вечно волосаты расчёски в твоём уютном доме? Как тебе кровавые прокладки и тампоны в корзине для туалетной бумаги? Ты знаешь каково это, когда ты сел посрать с журнальчиком, расслабился, и тебя начинают доставать и торопить, потому что кому-то ещё приспичило и она терпеть не может! А каково это, когда тебе не дают посидеть за твоим любимым компом? А каково, когда постоянно ебут мозги по делу и просто так? Тебе придётся её постоянно развлекать, выгуливать, водить в рестораны, кафе и быдлоклубы, ты же социофоб, нахуя тебе это? У тебя есть друзья? Тогда она будет делать всё, чтобы ты с ними реже виделся, а потом и вовсе перестал с ними общаться. Она будет пытаться заменить собой все твои интересы, чтобы ни с кем и ни с чем тебя не делить. Ты любишь смотреть старые тёплые ламповые фильмы (иногда без перевода)? Так вот хуй! Теперь ты будешь смотреть ебанутые мелодрамы, "шедевры российского кино", быдлокомедии и "фильмы пралюбофь" с ней в обнимку. Если же ты случайно захочешь посидеть на ночном, то она тебя быстро уложит рядом с собой (к ноге, блеать!) и никуда не отпустит, а вдруг ты по асечке будешь с тёлками по ночам общаться. Тебя будет постоянно раздражать её тупопёздность и ограниченность (ведь она женщина и мыслит по-другому). Потом будет штамп в паспорте, и ты внезапно поймёшь, что тебе наступил пиздец. Ты станешь вещью, аннон. Ты уже её собственность. Она крепко держит тебя за яйца, поверь. За каждый "проступок" тебе придётся расплачиваться мозгоеблей. В один прекрасный день ты поймёшь, что связан по рукам и ногам, и с каждым днём тебя связывают всё крепче и крепче, ебут мозги всё чаще. Никакой личной жизни и никаких интересов, кроме неё. А потом она захочет детей… Через несколько лет, ты будешь смотреть на это обвисшее разжиревшее нечто и думать о том, как же ты её ненавидишь, как же тебе настопиздела эта жизнь, но всё-же будешь исправно работать и приносить деньги домой, семья же всё-таки, да и родители осудят. Настоящий зомби…
А потом, на каком-нибудь этапе этой жизни, тебя тупо поменяют на более успешного/няшного/длиннохуего самца. Тебе могут об этом сообщить, а могут тупо втихаря ставить рога. Такие вот дела, анон. Подумай, нахуй оно тебе надо? Женщины все одинаковы, и если сейчас перед тобой няшная 16-летняя девочка, которая вечно твердит, что любит тебя, то к 22-м годам она станет настоящим упырём, а лет в 27 высосет все твои силы, оставив тебя пустым и уже никому не нужным.
Подумай, а ты точно хочешь завести себе тян, или это всего лишь иллюзия счастья?

Итак, ты познакомился с новой пи.дой,
которая в твоем затопленном гормонами рассудке естественно воспринимается как «та самая, которую ты всю жизнь искал». Хочешь знать, как все выглядит со стороны и что будет дальше?

Во-первых, весь твой кругозор мгновенно схлопывается до одной бабы. На первом этапе (первые 3 месяца) мужик этому радуется и думает: «О, бля! Наконец-то я нашел свою любовь и счастье!». Наконец-то на конец. Ну, и с самого начала начинает общаться практически только с Ней и, как это будет по-русски, э-э-э... «строить отношения» и искренне верить в то, что так будет всю жизнь. Начинает таскать свою пизду с собой повсюду, везде с ней появляться. К своим друзьям он приходит с ней за ручку, от нее не отходит, постоянно держит, обнимает, провожает в сральник, встречает из сральника, постоянно с ней сюсюкается, сосется, тискает ее за все места, признается в любви, рассказывает ей, что она у него самая лучшая, что такой у него никогда не было и не будет, что только с ней он узнал, что такое «настоящая любовь» и т.п. [Кстати, бабы очень любят вешать мужикам на уши лапшу из серии «Любимый, я кончаю только с тобой!» или «Бля, только с тобой я могу кончить 10 раз!». Это, естественно, голимая ложь, но мужиков цепляет очень круто, поскольку повышает их самооценку до небес. Это называется «подсадить на себя».]

Друзья же видят, что парня словно подменили. Если раньше он был весь такой весельчак, мог подколоть, подъебнуть, не следил за речью, шутил жопно-сортирно, жестко троллил и т.п., то теперь он ― словно ученик на педсовете. Причем на педсовете, состоящем не просто из учителей, а из учителей, которые чуть что ― сразу ебашат указкой не только по рукам, но и по голове, а потом берут за ухо, поднимают за него со стула и орут туда: «Так говорить нельзя! Материться ― плохо! Ты понял? Нет, ты понял, ушлепок?» Бывший балагур, душа компании, который раньше за словом в карман не лез, становится сдержанным, дрессированным, следит не только за каждым своим словом, но и за своей осанкой. Прямая ли у него спина? Не чавкает ли он? Не схлебывает ли с кружки? Интеллигентно ли себя ведет? В общем, лезет из кожи вон, старается маленький! И все это ― только ради того, чтобы не испортить о себе первое впечатление, которое он постарался сложить о себе у своей пизды. Нет больше ни раскрепощенности, ни легкости ― весь какой-то зажатый, весь погружен в нее, ему уже ничего не надо, сам становится прямо как бабы, которые пишут в статусах «Только ты и я! И пусть весь мир подождет!». И так оно и есть ― если есть какие-то настоящие дела, то они, ясен хуй, ждут. Поскольку на первом месте ― Она, а дела и друзья ― это все как-нибудь потом.

И все, все вокруг чувствуют, что приоритеты у парниши круто поменялись ― себе он больше не принадлежит. Он всецело принадлежит своей бабе.
Мужик становится попросту неадекватным, с ним невозможно вести дела — это во-вторых. О чем-то договариваешься ― до важной встречи 15 минут, и так опаздываем, ― а ему вдруг приспичивает везти свою бабу куда-то на другой конец города. Из-за этой «любви» он может забивать болты на любые договоренности не то что с друзьями — даже с деловыми партнерами! Причем когда у кого-то другого возникает такая ситуация, то он, в числе всех остальных, начинает хихикать, подкалывать и подъебывать. Но стоит появиться своей «любви» ― сам начинает вести себя как полный мудак.

Хули, с волками жить ― по-волчьи выть. Поэтому очень скоро у мужика начинаются чисто бабские закидоны. У женщины основной и практически единственный смысл жизни ― это размножение, т.е. дети, пизденыши. Вскоре и мужик становится таким же ― всякие сюси-пуси, принести домой побольше подарков, какие-то елочные игрушки, цветочки, походы по магазинам, на каток... И все только с одной целью ― влить в нее как можно больше позитивных эмоций, чтобы она, сука, оценила, как он для нее старается, как в лепешку расшибается! Это выглядит настолько уныло и мрачно, что вызывает реальную тошноту. Мужик, по сути, превращается в домохозяйку и все больше и больше подавляет в себе свою мужскую сущность.

Но очень скоро все это проходит. Потому что фундамент отношений изначально был заложен неправильно, что, естественно, не может не выйти боком.

Любая баба, если мужик ей нравится, начинает мимикрировать, подстраиваться и симулировать свое поведение так, чтобы не упустить ценного (на тот момент времени) кадра. Это — фундаментальнй закон, который нужно знать также, как 1-й закон Ньютона.
Полностью аналогично и мужик — под воздействием гормонов начинает вести себя совершено неадекватно, не замечает этого, да еще пытается убеждать окружающих, что он себя лучше никогда не чувствовал.

То поведение, которое брачующиеся демонстрируют в самом начале (первые 3-4 месяца), принципиально невозможно поддерживать всю жизнь. Ибо оно для человека противоестественно. Демонстрация длится до тех пор, пока есть так называемые эмоции, то есть буйство гормонов. А потом, когда организм мужика «понимает», что цель, в общем-то, достигнута — баба трахнута во все дыхательные и пихательные и не один раз, — то все это геройство Прынцу на белом коне становится конкретно в напряг. Но поскольку мужик уже ввязался в эту игру и продемонстрировал себя «настоящим мужиком» (т.е. сопливым полуинтеллигентом с совестью), то он так и продолжает демонстрировать это поведение, но уже с большой натугой. Уж и неохота совершенно, но, блядь... привычка уже сложилась! Да и у пизды уже определенный образ сформировался ― она же всем своим друзьям-подругам представила его именно таким — Прынцем ёптыть, не меньше. И если мужик хочет, чтобы она к нему относилась более-менее по-прежнему, то ему, хоть усрись, приходится играть эту роль дальше. Но только роль эта не доставляет уже никакого удовольствия, а только все больше злит.

Вместо того чтобы как настоящий самец подстраивать самку под себя, ― причем не толстым троллингом, как это делют малолетки, не какими-то издевками, а чтобы у нее просто было уважение к мужику, чтобы она с самого начала знала, что для мужчины значит свобода и с пониманием относилась к тому, что он ходит к друзьям, что у него есть важные дела, что ему периодически нужно быть одному, ― он отбрасывает весь мир и ведет себя как суслик и подкаблучник. А потом, когда проходит гормонально-наркотический угар, он удивляется, почему это за шаг вправо или шаг влево ― расстрел? Ему до смерти хочется вернуться в то привычное состояние, которое у него было до того, как появилась эта пизда! Но она ему этого сделать не дает — он уже у нее на цепи. И когда ей кажется, что он отдаляется от нее, то она начинает бить его палкой и выносить мозг.

И все это только потому, что ты изначально повел себя как мудак.

Это не она встроилась в твою жизнь так, как удобно и гармонично для тебя, а ты подстроился под нее, пожертвовав удобствами и поломав всю свою гармонию!
А теперь удивляешься, почему идет практически ежедневное перетягивание каната? Ты ей начинаешь с пеной у рта кричать и доказывать, что для мужика важна свобода ― почитай, дура, книги по психологии ― ты не можешь меня сдерживать! А с ее стороны в ответ появляется бешеная ревность ― она начинает ныть, скандалить и выносить тебе мозг, рассказывать подругам, что, де, «Он изменился! Он стал другим! Я чувствую! Я все чувствую!», или кидать претензии из серии «Ты меня больше не любишь! Колись, сволочь, кто там у тебя появился?!» И вся эта хуйня творится только потому, что ты с самого начала вел себя как баба и строил отношения абсолютно неправильно.

Если ты подумываешь о длительных отношениях, то авторитет мужика перед женщиной должен формироваться с самого начала, с первого дня.
Потом ты его уже не заработаешь. Бессмысленно будет даже рыпаться. Как это правильно сделать?

У женщины, которой ты нравишься, нужно еще в самом начале выработать определенный рефлекс ― как у собаки. [А если нужный рефлекс у пизды по какой-то причине не вырабатывается, то лучше выслать ее нахуй и заняться другой, более покладистой.] И это возможно только в самом начале отношений ― потом (типа, задним числом) это сделать принципиально невозможно. Потому что потом у нее, так же как и у тебя, гормональная истерия спадает, наркотический угар пройдет, а на первый план выйдет что? Правильно ― ЕЁ принципы жизни. Плюс у нее уже сформировался в отношении тебя целый комплекс привычек, так что когда ты попытаешься его поменять или разрушить, то единственной реакцией пизды будет агрессия ― она начнет нападать.

Поэтому огромный процент мужиков из такой ситуации вообще не выходят ― так в ней и остаются, как в жопе. И «наслаждаются» эмоциональными (читай: гормональными) американскими горками. Это когда посрутся, расстанутся, потом снова встретятся, натрахаются на свежих эмоциях, после чего мужик опять какое-то время ведет себя как цепной суслик. Затем ему опять становится скучно, хочется быть свободным, а пизде уделять времени ровно столько, сколько ему не жалко. И делать то, что ему хочется, столько, сколько хочется, а не столько, сколько она привыкла, когда он вел себя как Прынц на белом ишаке. Поэтому он неизменно начинает опять уделять больше времени себе, а она неизменно начинает опять выносить ему мозг ― они опять срутся и расстаются. Потом все начинается снова. Катание на этих американских горках у всех длится разное время ― у кого-то от трех месяцев до полугода, а у кого-то и несколько лет.

И вот эту хуету большинство и называет «любовью». Мужик на полном серьезе считает весь этот маразм и бред «любовью» и рассказывает всем: «Бля, пацаны, я без нее реально не могу!». А поскольку он изначально строил отношения как половая тряпка, то отдрессировать и подстроить под себя он ее уже не может. И в то же время ему нравится с ней трахаться ― он реально подсажен на ее пизду, а потому не может найти в себе силы ее кинуть. Не может уйти от нее потому, что, вроде как, они друг друга еще не исчерпали. А быть с ней не может потому, что она его конкретно напрягает и бесит. Поэтому, повторимся, они периодически расстаются, но потом он (как правило, именно он, а не она) все равно просится обратно. И точно также как и все бабы, совершенно искренне, на голубом глазу опять начинает рассказывать своим друзьям: «Вы, дебилы, ничего не понимаете. У нас любовь. Мы не можем друг без друга. Надо работать над отношениями, учиться преодолевать трудности».

И потом всю свою жизнь вместо того, чтобы использовать свое преимущество в 130 грамм мозга в ассоциативных (творческих) центрах, т.е. вместо того, чтобы что-то создавать, чего-то в жизни добиваться, — лучшие свои годы он тратит на инстинкт размножения. Причем в наитупейшем его варианте, т.е. начинает подавлять свои инстинкты, давить свой характер, бежать от своих любимых занятий ― типа, «работать над отношениями». Потом ему становится еще хуже и... он соглашается завести ребенка «для укрепления семьи». А потом смотришь на такого мужика ― и видишь еле ползущего импотентного диабетика.

Иными словами, мужик может и должен заниматься, например, наукой, бизнесом, писать музыку, рисовать картины, писать книги ― да что угодно! Но вместо этого он лебезит перед бабой, стирает пеленки, няньчит пизденыша, «знакомится с ее подругами» и эта... типа... «ответственно относится к своим семейным обязанностям» ― жалкое, убогое зрелище.

― Ты не хочешь ехать, да?
― Ну, перестань. Конечно, хочу.
― Нет, не хочешь. Ты никогда не пробовал чего-то добиться. А раз не пробуешь, значит, не терпишь неудачи.
― Что значит, я не пробовал? Я содержу тебя! Плачу за этот дом, пашу по 10 часов на работе, которую не выношу!
― Ты не обязан этого делать.
― Черта с два! Удовольствия в этом мало, но у меня хватает мужества, чтобы не бегать от своих обязанностей.
― Мужество нужно для того, чтобы жить так, как тебе хочется, Фрэнк.

Золотые слова: мужество нужно для того, чтобы жить так, как тебе хочется. А для того, чтобы выполнять пресловутые обязанности (т.е. смиренно нести свой крест) нужно быть тряпкой.
А как красиво все начинается?! Ходят вместе за ручку в «Ашан», радуются, что купили йогурты, шоколадки, обнимаются и целуются посреди магазина на полной коляске продуктов. И приговаривают про «умение жить маленькими радостями». «Маленькие радости» это, в общем-то, неплохо, но когда они начинают выходить на передний план, то для мужика это — ужасно и чудовищно. Ладно, там, пизда ― она ни на что другое в принципе (генетически) не годится, у нее весь смысл жизни в том, чтобы окотиться и, типа, «за домом следить». Нет, бывают, конечно, пёзды с другими смыслами, но они, как правило, совершенно неадекватные и невыносимые по типу Новодворской. А когда эта бытовуха с маленькими, блядь, радостями становится смыслом жизни для мужика, то ему это идет только и исключительно во вред. Он очень быстро деградирует и превращается в мерзкого, обрюзгшего, жирного импотента с вечным «пивасиком» в руке. Он убивает в себе свой самый главный инстинкт — доминантность, и превращает себя в подобие бабы. А потом удивляется и расстраивается, что баба просит ее трахнуть, а он не просто не может ― ему даже и не хочется!

С большим и пламенным приветом всем семейным. Вы уже купили подарки своим пёздам?





Получил намедни, письмо от своего старинного друга,
как по времени нашего знакомства, так и по возрасту. Он на пару лет старше меня, говорить о седине в бороде, рано в про беса в ребро и подавно. Решил мой закадычный кореш, попытать счастия, на брачном поприще.
Во второй раз жениться, ну и как порядочному семьянину, обзавестись детишками. В первый раз, как обычно не срослось. Первая жена рожать не хотела сначала по причине "мало денег", потом денег стало овердохуя, и ей нужно было пожить для себя... Короче говоря, развод, дележ имущества, мой товарищ, как порядочный человек не мелочился, и отдал половину..
Первая свалила в гейропу, прожила там 3 года, потом ее пинком под жопу оттуда попросили, подробности не знаю, да и не суть. Это была, так сказать предыстория.
Так вот, устав от блядства и разврата, а скорее от одиночества, начал мой приятель окучивать сайты знакомств, в поисках той "неповторимой и неземной".
Как человек, в отличие от многих мужчин кобелей, порядочный, одноразовые поебушки его не устраивали. Нормальные я считаю, желания и позиция состоявшегося мужчины. Есть активы, есть недвижимость и производство, а наследников нет... Окружавшие его дамы, не внушали ему доверия, и доверился он "интернетам"! Приятной внешности, любитель спортзала, деньги опять же, одни плюсы можно сказать... Но подозрителен и ревнив.
После недолгих поисков, познакомился он с одной дамой из Перми, живя сам, в Питере. Уж чем она его зацепила, одному Богу известно, я видел фото, "за тридцать с небольшим", баба как баба, только на семитку чем то смахивает. Ну не чем то, а носом, и черными волосами.
В общем, слово за слово, хуем по столу, приглашает ее погреть жопу, на океан, при этом, бля.. НИ РАЗУ ее не видев вживую. Наивный чукотский юноша (как потом окажется, еще и со злой, сука, фантазией).
Билеты куплены, дорога до столицы оплачена, (вылет из Москвы был). И вот сидя дома, практически на чемоданах, вдохнув в себя пару напасов кальяна.. ага, приходит ему в голову мысль, а не проверить ли будущую супругу, как он ее уже видел, на предмет верности и благопристойности. Хотя, в письме пишет, приколоться решил, настроение пизадтое было, в предвкушении приятных деньков, так сказать..
Создает еще одну анкету, и пишет потенциальной жене, пишет, как принято в таких случаях, стандартный набор фраз, предложений, как вы охуенны и пиздаты, а вот как бы с вами подружить..
Через 15 минут, она дает ему телефон, скайп и электронку, он в ахуе, в голове кружится - «весь мир бардак, все бабы бляди, и солнце, ебаный фонарь".
Но не был бы он тем, кем есть, если бы поддался минутному порыву и раскрыл себя... В его извращённом мозгу, начал прорисовываться "акт возмездия". "Насрала в душу, а убираться самому? А вот хуй!"- как он выразился.
Я могу понять и простиь, сей его порыв)).
Через пару суток, встреча в аэропорту, "конфеты-букеты", чмоки ручек и щечек, короче, весь антураж.
Двенадцать часов полета, прошли незаметно, сжигаемый оскорбленным чувством собственного достоинства, мозг выдавал разные картины "страшного суда".
Когда разместились в отеле, дама вела, вела себя как любящая особа, мур, мур, мяу, мяу... Говорит, только в рот не заглядывала. Что делает этот Гусь?
Под предлогом, необходимости заказать лодку покататься по островам, он отлучается, предлагая даме, отдохнуть от перелета, написать письмо маме, позвонить по скайпу, короче рассказать родне, как хорошо долетели ну и т.д. Сам пиздует в бар неподалеку, и пишет письмо на ее почту и в скайп.
Честно сказать, я думал Т.П., выдуманный персонаж, ярко выраженных я не встречал, но вот после письма и его истории, я уверовал, в их существование))!
Он написал от имени другого поклонника, что в данный момент, находится в стране "Икс", в городе "Н", и как жаль, что не может разделить с ней, прелести райского места.. И она, эта Т.П., пишет, что она в том же самом месте и в то же самое время, но не одна.. а с Братом, и города не знает, и вообще у нее все, строго и она не такая... "Ебушки воробушки, вот это поворот", - пишет товарищ. Покупает местную симку, вставляет в походный "огрызок", пиздует в местное турагентство к нашим раздолбаям, в ХОРОШЕМ смысле этого слова, в двух словах рисует картину, те в ахуе, он им дает 100 долларов, те отказываются,смеются,говорят, -"всяко видели, но такое в первый раз",- и обещают подыграть..
Сбрасывает с новой симки смс по "вацапу", типа, брат, когда будет в добром расположении, пиши, звони, встретимся, познакомимся, у меня все серьезно, и примерно в таком духе несколько фраз.
Проходит три дня, товарищ ни словом, ни полусловом, не подает виду, наживка брошена, ждет клева.
Что уж происходило, эти три ночи, сие мне не ведомо, в письме не описано)).
Идет он в турагентство, и дает инструкции бля.. и все же всучивает деньги.
Ну а далее, цитата из письма, прямая речь, так сказать.
"...и ты представляешь, Наташка, мне начинает говорить о том, что как она меня любит, как мечтала о таком как я, такой словесный понос хуярит из нее, что я думаю, ну может я мудак, может я сам виноват, не хуй ебать мозги, и оставить всю эту затею? Хуй с ним думаю, сходим на море, поплаваем, я все отменю, а парням, еще вискаря поставлю. Надеваю трусы, а эта пиздося, выдает мне: - «тошнит ее, видимо перегрелась, хочет в номере остаться".
Да, брат. Меня давно так никто не пытался ебать, что я сам начал верить в то, что меня по отчеству не Викторович, а мудак ебланович! Пришел к Толику, набираю ее номер, и Толян с ней говорит, я ему подсказываю. "Как говорю, брат твой выглядит? не так то так то, в трусах таких то, тутыра такая то?" - она - «ага". Он садится в лодку с рыбаками, говорю, расстроенный какой-то, обиженный... короче не хуй писать тебе, брат весь разговор.
Я ее, вернее, Толик, внимая мне, убеждает, приди в ресторан, через 40 минут, так как брат, упиздил ловить рыбу, и приплывет, не раньше, как стемнеет.
Нахуй я все это затеял, спросишь ты, не могу сказать однозначно, соглашусь, что можно было бы просто сразу сказать, иди на хУй, но ты меня знаешь, порой сам такое отчебучу, хоть стой, хоть падай.
Короче, припиздил с Толяном в кабак, я в уголок, он в центр.
Пиздует, лебедь, нарядная, бля. Толик ей звонит, она по сторонам лук лук.., он ей рукой машет.
Она, подходит и выдает: "а на фото, ты другой!"... ну и тут.. та дам.. выхожу я, в трусах, бля, трезвый как стекло, без удочки)), улыбаюсь.
А вот и я, говорю, брат Наташи.
Толик видя ебало, этой Т.П., начинает ржать, я говорю: "билет, обратно у тебя есть, вестерн юнион, за углом, помощь поспеет от родни, из отеля на хуй сегодня же, со шмотками"!
Вот чего я бля не ожидал, Семеныч, так это говна по трубам.
Не думал, что она расслабится так, что белые шорты, испачкает. Мне аж не ловко стало, люди едят, а тут говном воняет. И бриз Тихоокеанский не помогает. Смотрю народ за "огрызками" потянулся, снять Т.П., для истории, ну мы проявили великодушие, прикрыли ее жопу и ляжки, вывели из заведения..."
Короче, выгнал он ее к хуям из отеля, денег понятно, не дал.
Родня из Перми отправила перевод, что бы не померла с голодухи, больше недели, до отлета, жила в гестхаусе.
Нахуй я написал это, спросите Вы, я скажу..ЯП не смог, так жестко троллить и наказывать, по сути, за отсутствие головного мозга. Наверное, по причине отсутствия некоторых качеств, нет у меня ни заводов, ни газет, ни пароходов, как у моего товарища..))
Тетеньки, берегитесь мужчин, они такие бля, коварные))
Пинайте, други
Владимир Сергеев





О стрессе у мужчин при матриархате, ведущие к алкоголизму, смерти.
Стресс,- это само-ненависть.
Допустим, живут мужик с бабой. Баба доминантная, мужик - омега.
Операционная система мужика является гостевой по отношению к операционной системе бабы (хозяйской). Мужик существует внутри бабского мировоззрения. Он вроде бы и с яйцами, но вынужден мыслить шаблонами и клише, которыми мыслит его баба, поскольку других (собственных) мыслей у него нет.

Со временем начиная ненавидеть свою доминантную бабу, мужик начинает страдать от жесточайшего конитивного диссонанса: он вроде бы есть (то есть существует, живой), но вроде бы его как источника воли и нет (нереален). И при этом, живя в матрице бабы, ненавидя эту матрицу в целом, начинает ненавидеть и отдельные элементы этой матрицы, В ТОМ ЧИСЛЕ И СЕБЯ САМОГО.

Как уж тут без анестезии? Бухло спасает.

Это обстоятельство: жизнь в качестве элемента бабской матрицы, - является причиной также и того, что в семьях с доминантной самкой отец и сын ненавидят друг друга лютой ненавистью.
Потому что и тот, и другой являются элементами одной и той же бабской матрицы, а общение их происходит через бабу, а не напрямую.

Исключи мать из общения между ними, и общение наладилось бы. Но вся проблема в том, что и отца, и сына самостоятельной жизнью (то есть собственным умом) жить никто никогда не учил. Сын, даже выйдя из отношений с матерью, тем не менее станет искать "суррогатную мамку" в виде примерно такой же доминантной самки, но помоложе. По-другому жить он не умеет. И отец не умел. И дед не умел.

Тут самодостаточных решальшиков набежало.
Парни, посмотрите критически.
Твоя женщина ушла к другому - ни брак, ни закон, ни общественное мнение её не осуждает.
Ребенок там где она хочет. Хочет заберет себе, захочет оставит тебе. Не обольщайся, твое мнение ничего в этом вопросе не значит, как не петушись.
Алименты - если ты получаешь в серую, и то, по заявлению приставам, будешь даже за эти копейки ходить отчитываться разив полгода. Если она захочет. А если белая зп - ты попал. И если она на тебя не подала на алименты - то это все еще может поменяться.
Жилье, собственность, прописка. Если тебе повезло нихера не приобрести в браке, и не прописать ребенка к себе - не надо приписывать это своей гиперсамодостаточности. Просто повезло, большинство прилиплотконкретно. И не потому что ты круче, просто у тебя низуя нет.
Вообще эти петушиные крики про то как строят свою бабу - это реально детский сад. Я видал как строили таких крутых, И обычная мразь столько кровушки выпивала у таких серьезных людей..

Знаете, почему женщины, а особенно внешне порядочные, так не любят проституток?

Суть в том, что по женскому пониманию, проститутка - это предательница. Она внешне упрощает то, за счет чего "порядочные" женщины живут годами, имеют несоизмеримо высшие блага и репутацию. С другой стороны, проститутки демонстрируют обывательницам, что упрощая формулу женского бытия, можно жить припеваючи. Они толкают мещанок на тропу порочных мыслей. Зачем ей жить сложно, когда можно свести всю формулу к упрощенному виду?

Ведь по большому счету, 99% всех отношений между мужчиной и женщиной - это обмен ресурсами. Женщина ему - секс, ласку, он ей статус и ресурсы. Пресловутая ответственность, о которой женщины так любят говорить - это фактически готовность мужчины и дальше платить за отношения ресурсы. Гарантия того, что он не скинет с себя это кабалу и не переподпишет "контракт" с другой самкой. Своеобразный вексель.

Проститутка же гарантий не требует. Заплатил - получил. Самый честный вид взаимоотношений. Моментальный бартер, и обман виден тут сразу.

При стандартных взаимоотношениях какая-то из сторон старается постоянно выиграть, скинуть свою часть обязательств, насладившись причитающимся ему благом.
С женской точки зрения, это - поматросил и бросил.
С мужской - перманентное динамо.

Сам факт наличия проститутки этот обман не допускает. Если бы мужчина посчитал, сколько тратит на среднее ухаживание, то, наверное, обомлел бы. Но дело в том, что он никогда считать эту сумму не станет, так как полагает что женщина в отношениях дает ему нечто большее чем средняя проститутка.
Женщины же любят накручивать мишуры вокруг этой примитивной сделки. Любовь, отношения, ухаживания, поступки, романтика, трепет сердца - всё это ловкие движения рук наперсточника, который хочет показать вам, что суть игры не в вашем обдуривании, а каком-то неведомом азарте.
Отношения между женщиной и мужчиной - это просто биохимия. Если оставить на острове любого мужчины с любой женщиной, рано или поздно у них появится любовь. Это аксиома природы.

Женщина - по большому счету, существо не шибко сложное, хотя старается показать всеми силами обратное. Только подумайте, что самые популярные в сексуальном плане мужчины - люди предельно простые. Философы, мудрецы, математики, крупные бизнесмены - все они проигрывают среднему дерзкому Ваську или Казбеку по числу возбужденных женских..сердец, скажем так.

Все эти Васьки и Казбеки ломают систему уже с другой стороны, они те самые пресловутые козлы, о которых так любят говорить женщины. Запомните, чем больше девушка говорит : "Все парни - козлы", тем больше у нее было половых контактов с такими вот персонажами.
Казбеки и Васьки за секс положенное не платят. Женщина чувствует, что эти парни ее суть прекрасно понимают, красивых книжек они не читали, женское кокетство принимают за набивание цены, а не за чистую монету. Таких не обманешь, они сами шулера.
Они кормят женщину, как правило, обещаниями, подкрепляя дело уверенным внешним видом. Женщина принимает такого за честного мужчину, ибо за всеми его словами стоят железобетонная уверенность и гарантия. И отдает себя без остатка в надежде на грамотную инвестицию в будущем. И, конечно, же прогорает.
Женщины всегда покупаются на красивый образ, на слова. Они любят ушами и глазами, не разумом. Каждый мужчина теоретически может стать ловеласом, достаточно лишь продумать свой образ и искренне лить в глаза ложь, не смущаясь.

Но вернемся к нашим проституткам. Те - демократичны. Они не различают ресурсы Васька и обычного гражданина, они принимают их с одинаковой серьезностью и отоваривают в целом равно.
Именно поэтому женщины их не любят. Они - сбивают цену. Они демпингуют. Они - самые беспринципные конкурентки.
Среди мужчин тоже есть подобные "нежелательные элементы".

Это - подкаблучники. Они также сбивают цену на мужчин, как и проститутки у женщин. Подкаблучник готов защищать, кормить и лелеять девушку, которая не вступила с ним в сексуальные отношения, даже более того, никак это не обещала, кормя лишь туманными намеками. Подкаблучник почти всегда остается без секса и ласки, то есть без своей части прибыли, однако, исправно кормит женщин ресурсами. Оттого нормальными мужчинами нелюбим и презираем также, как и проститутки женщинами.

Хочу заметить, что все мои рассуждения касаются общей массы людей, стандартной выборки. Исключения могут попадаться везде, потому что человек - это чуть сложнее животного. Иногда это "чуть" играет значительную роль в эпизодах.

Но есть еще один подвид женщин, который презираем внутри гендера еще сильнее чем проститутки. Может кто-нибудь угадает его?


Основные требования женщин к мужчинам на сайтах знакомств. У 9 женщин из 10 они будут следующими:

1) успешный.
Само по себе интересное слово. Чтобы понять его истинный смысл, надо задать вопрос - в чем? Например, можно быть успешным в терпении, в любви к другим, успешным исследователем, рыбаком, семьянином. Но со слов женщины успех это обязательно три составляющие - дорваться до денег, власти и славы. Антипод успешному мужчине - неудачник. Это тот у кого этих трех составляющих нет.

2) достоиный
Тоже интересное слово. Закономерный вопрос - достоиный кого? Предполагается конечно же ее. Т.е. женщина априори считает себя выше простых людей и ищет исключительно достоиного ее "голубых кровей", золотой дырки, творческой личности и прочих ее галлюцинаций.

3) интеллигентный
Интеллигентный это тот, кто смотря на бабу - обычную товарку с быдло требованиями, не скажет ей прямо об этом, а интеллигентно промолчит, "поймет", найдет им оправдание или возведет их в ранг романтизма.

4) с чувством юмора
Дополняет предыдущей пункт. Смысл в том, чтобы найти мужчину который смотрел на все прихоти и капризы женщины с юмором. Ни в коем случае не выяснял бы с ней отношений или еще хуже предъявлял требований. Встречается она с "друзьями", тусуется на корпоративах, ходит в клубы? Мужчина должен жрать все говно, давить лыбу и шутить, тем самым создавать женщине настроение.

5) заботливый
Очень часто еще пишется текст, где она цветочек, а мужчина внимательный садовник. Предполагается что в отношениях мужчина должен старательно удовлетворять женские хочу. Женщина же в ответ дает мужчине еще больше) А именно радует его и заодно всех других окружающих ее мужчин своей красотой.

6) воспитанный
Этот пункт сейчас пока встречается довольно редко, но стремительно набирает популярность. Воспитанный = послушный. Т.е. лох, который ставит бабские хотелки выше своих интересов. Любое неповиновение женским требованиям делает мужчину невоспитанным.

7)щедрый
Оставлю без комментариев.

На самом деле список требований намного больше. Я лишь описал, что встречается чаще всего. Удивительно то, что имея требования к мужчине, женщина сама к себе никаких требований не предъявляет. Анкет, где женщина пишет, о том, что она может предложить мужчине, кроме свой дырки от бублика - единицы. Получается так - "Мужчина должен женщине все. А она должна быть счастливой и больше никому ничего не должна".





НУЖНА ЛИ СОВРЕМЕННОМУ И УСПЕШНОМУ МУЖЧИНЕ ЖЕНА?

А давайте задумаемся вот таким вопросом: А зачем нужна современному мужчине жена? Мы не будем говорить о слюнтяях маменьких сынках, алкашах и т.п. И мы вот о ком поговорим: Ему от 28, хорошее образование, свое жилье, престижная, хорошо оплачиваемая работа, возможно свой бизнес. Скажете - "Нет таких!". А вот нифига, есть такие, сам видел.

Так вот что же может предложить современная женщина такому мужчине? Разберем по пунктам.
1. Хранительница очага. А собственно что она будет "охранять"? Блюсти чистоту и порядок в доме? Так для этого совсем не нужна жена. Если самому лень, то есть куча фирм типа "Жена на час", приедут уберут, порядок наведут. Стоит это совсем не дорого, ну а если и договориться в обход конторы, так еще дешевле. Сам пользуюсь такой услугой.

2. Секс. После сексуальной революции XX века, проснуться утром с девушкой, которую ещё вчера не знал - проще простого. И найти такую девушку тоже не проблема - ночные клубы, сайты знакомств, и т.д. и т.п. Ну и бизнес на проституции тоже никуда не делся - наоборот, разросся и предлагает своим клиентам всё новые и новые услуги - в том числе и сопровождение и контракт на постоянной основе.

3. Фкусножрать. Во-первых, многие современные женщины готовят так, что лучше перед едой молитву читать. Во-вторых, и это не является проблемой в современном мире! Протяни руку к телефону - привезут всё что хочешь - от пиццы до супа. И ещё тёплое будет. Опять таки - кафешек с вкусной и недорогой едой развелось видимо-невидимо, а всякие супермаркеты завалены готовыми салатами, котлетами.

4. Продолжение рода. Кхммм, если учесть количество разводов в нашей стране, то как-то и этот пункт можно под сомнение поставить. Вероятность того, что дети остануться с отцом ничтожно мала. Но есть и еще один момент, суррогатное материнство+няня. Звучит конечно страшно, но это все сильнее и сильнее входит в нашу жизнь. И стоимость этой услуги снижается год от года, а женщин, желающих подзаработать таким образом, все больше и больше.

5. Любовь-морковь. А для этого нужно жениться? Так, если что-то забыл, то вы дополняйте, не стесняйтесь.

И вот вам реплики различных мужчин по этой теме:
Представьте, у меня и моих друзей очень неплохо с финансами и мы не женаты, нам за 30 и нас человек 10 - 15. Скажете почему? А потому что пока заработаешь себе на жизнь и понты - узнаешь столько, что ни одну дуру в загс тащить не захочется. Мужик - не банкомат, его нужно кормить и уважать, а не дурить и разводить. Впрочем, продажность женщин позволяет нам пока перекантовываться без напрягов, очередью стоят в «Бентли» посидеть. Ищу жену-друга, но что я вижу вокруг? До 30 лет - другое поколение, непонятное и неприятное, а ровесницы - либо озлобленные разведенки, либо вамп в поисках «последнего шанса», либо раздобревшие «матушки». Пока никого не нашел. Статья про меня. 42 года, высшее образование, преподаватель вуза + свой небольшой бизнес. Вредных привычек и хронических болезней нет. Фитнес - каждый день. Развелся 2 недели назад. Старшая дочь (17 лет) захотела остаться со мной, младшую (9 лет) суд оставил маме. Сейчас делим квартиру. Мне не нужно ни готовить, ни убирать (привык к этому с армии). Потребность заботиться о ком-то удовлетворяю за счет дочек. Сейчас с головой ушел в работу. Жениться не собираюсь. Как представлю, что за «доступ к телу» мне опять придется бесконечно выслушивать претензии и упреки, - уж лучше без жены. Всегда можно найти девушку, которая сделает это за сравнительно небольшие деньги. Был у меня опыт общения с прекрасной дамой. Но все же мне нужна спутница моей жизни, а не «директор». Директоров надо мной и так хватает. Причина в том, что женщины хотят управлять и не оставляют собственного личного пространства, и еще в безразмерной женской ревности. Мешают работать и общаться с друзьями, а для мужчин это очень важно. А почему мужик должен быть всегда обязан? Увы, жизнь мужиков и ее приоритеты эволюционируют, и одиночество, как и свобода, откладывается в их подсознании: «Поживу-ка я для себя, а не для кого-то». Позабавили женские ответы, на эти комментарии. Так ничего особенного "нытики", "неудачники", и тому подобное, в общем обыкновенное куриное кудахтанье...

Вася Иванов





Женщина – существо скучное и безмозглое, даже если она доктор наук.
Приспособить её в хозяйстве чрезвычайно сложно: взамен вымытой посуды и некачественного минета она требует стать полноправным участником диалога. Который, конечно, понимает по-своему. Вместо того, чтобы заткнуться и сосать, женщина начинает требовать. Чем лучше к ней относишься, тем больше претензий. Доброе отношение к себе она подсознательно воспринимает как слабость, а слабый самец для неё – унижение.

Слюнтяи, ноющие под дверью, подкаблучники, неспособные облажить жену матом и уйти в бильярдную на всю ночь, романтики, закупающие цветы тоннами, по сути являются мудаками, которые не только позорят мужчин, но портят женщин. Мозги у баб простенькие, используют только наработанные схемы: накосячит, допустим, где-то, но никогда не признает своей вины. Попытается даже обвинить мужика, классическое «ты сам виноват в том, что я изменила» – апофеоз женской логики. Вступать в диалог поэтому бесполезно, как только она открывает рот, туда нужно вставить член. Если не получается, то женщина испорчена и её необходимо сменить. А эта пусть достаётся лузерам или пусть помрёт в одиночестве.

Главной движущим мотивом любого поступка женщины является то, что мужчина ей должен. С этим невозможно спорить, это правда. Испокон веков мужчина приносил мамонта, сейчас приносит зарплату. Иными словами, секс за еду. Однако развитие цивилизации и общественное движение за права женщин всё испортило. Мужчина не только должен купить её, но обязан и всё остальное. Что остальное? Всё. Вообще всё. Даже то, что должна сама женщина. Мыть за собой посуду, стирать носки, дрочить пока у неё болит голова.

Обычная логика как бы подсказывает, что если ты купил домой собачку или котёнка, кормишь его, гладишь, то он не в праве требовать и говорить «должен». Ты. Его. Купил. Теперь он должен отрабатывать вложенные в него средства. Мурлыкать, гавкать на чужих, приносить радость. Принцип сделки купли-продажи распространяется и на женщин. Если она декларирует, что ты должен приносить ей зарплату или обеспечивать материально, то больше ты ничего ей не должен. Теперь должна она. Если ты, слюнтяй и лузер, не понимаешь этого, то она испортит тебе жизнь.

Бабу необходимо строить по росту. Я понимаю, что в душе мы все нежные и ранимые, нам хочется сделать своей девчонке приятное. И уверены, что она чувсвует то же. Но это ещё одно заблуждение, на самом деле женщина не умеет любить. То, что чувствует мужчина, женщине недоступно. Мы говорим одинаковые слова, но понимаем их очень по-разному. Если ты любишь её просто так, то она тебя только за что-то. За новый Мерседес, за щедрость, за должность, которую ты занимаешь. Женщины классом пониже любят за то, что ты выиграл чемпионат Мухосранска по шахматам, пэтэушницы любят за чипсы и пиво. В их среде самочек принято обсуждать нас, даже длина твоего пениса важна им не для удовольствия, а чтобы похваться перед подругами и быть не хуже других. Мол, у меня тоже всё в шоколаде.

Расслабляться с бабой опасно, она тут же сядет тебе на шею. Нельзя обнажать свои чувства, их лучше скрывать. Почувствовав твою слабость, а именно так они воспринимают любовь, она сожрёт тебе мозг. Чем меньше ты разговариваешь, чем более насуплен твой взгляд, тем лучше. Они называют это брутальностью и очень ценят. Особенно им нравится, когда ты не считаешь их человеком. Любая будет бежать за тобой, пока ты её презираешь. Это инстинкт, в стае уважают только альфа-самцов.
(С) С энтырнету

Сегодня так просто оказаться с девушкой в постели…
Мы ничего друг о друге не знаем толком - только имя, возраст и какую-то бытовую ерунду… И вот, сексуальный марафон окончен, мы лежим на горячих от страсти простынях, она ласково водит пальцами по моим волосам, положив голову мне на крепкую грудь, и вдруг спрашивает: «А расскажи что-нибудь о себе, а?»

И я, вдохновленный женским любопытством, начинаю вспоминать...
как упорно учился и получил три высших образования. Благодаря старанию и доле везения, работал в таких организациях, как: РАО ЕЭС и Газпром.
Некоторое время вел проект в Австрии, купил себе квартиру на севере столицы, едва не женился, но вовремя опомнился и стал искать себя в творчестве: рисовал картины, даже принимал участие в любительских выставках. Сегодня мои пейзажи украшают стены в жилищах друзей, им нравится…
Занялся спортом, изменился на глазах с худосочного дрыща на подтянутого мужчину. Играл на сцене драм-кружка, написал небольшую книжку стихов и малым тиражом раздал по рукам. Потом решил заняться духовным ростом – уехал в глушь, в заброшенный домик, занялся хозяйством, постигал природу и уединение…

И вот решил, что хочу помогать детям, у которых нет родителей. Вернулся в город. Мы с парнями замутили хороший стартап, вытащили из последних сил небольшой бизнес и теперь обеспечиваем детский дом, превратив бараки в уютное пристанище…
Мы привозим ребятам игрушки, одежду и еду. Часто беседуем с ними о жизни, читаем книги… рассуждаем. Дети уже подростки. Им интересно. Оказывается, не напрасно они тайно верили в доброту. Мы проводим активную гражданскую кампанию по усыновлению – находим одиноким душам хороших родителей.
Хотя я не такой уж и древний, а ведь как-то есть, что вспомнить… Именно хорошего. Но всякое бывало – косячил. Об этом как-то не хочется, да и не принято говорить… Одно скажу – душу свою я не запятнал!

И за этим монологом я замечаю, как вдруг загораются глаза моей дамы и она, прижимаясь ко мне и уверяя, что я невероятно потрясающий парень, которого не возможно не любить (да ладно! Мы только два дня знакомы!) И теперь тоже хочет поведать о себе – какая она достойная мне пара…
Я внимательно слушаю и узнаю, что…

Она потеряла невинность в 16 лет с соседом на 10 лет старше. Это по ее мнению так жизненно… Как она провстречалась с парнем до 20 лет, потому что у него был белый мерседес, а у других парней машины не было вообще. Это ее заслуга, ведь другие девочки общались с нищебродами.

Потом забеременела от случайного знакомого вне брака. Выполнила свой материнский долг и состоялась, как женщина! Потрясающий прорыв в жизни… Ей нравится, когда грубо и больно и она позволит мне все – правда, она классная?! Обожает, чтобы ее лупили в анал и обзывали сучкой… Просто находка!
Однажды ее изнасиловали втроем. Она сильная женщина… такие редкость, наверное… А еще у нее был парень с огромным членом, который доставал ей до гланд! Эта женщина видела ВСЁ...
Но теперь она не пьет, дружит только с семейными мамами и еще умеет готовить вкусный пирог с апельсинами – вот достижения то! Наверняка, эта сдобная дрянь на любителя… А за спиной нежно хлопают белые лучезарные крылья…

А что еще?
Ничего – вот она… современная девушка, как на ладони. Между прочим, из хорошей семьи. Неужели весь мир женщины вертится вокруг грязи?
Почему я не слышу, что она закончила пансион, прекрасно поет романсы и пишет стихи. Играет на пианино.… Готовит много разных интересных блюд, секретам которых ее научила бабушка?
Что она умело вышивает. Состоит в Службе Волонтеров и помогает бездомным и беспризорникам. Что она сама научилась водить машину и смело приобрела старый, но верный автомобиль, на котором любит колесить в Питер, чтобы посмотреть, как разводят мосты…Что она хочет тоже заниматься бизнесом, чтобы открыть детский частный садик для тех, у кого проблемы со слухом!?
Где все это?
Что она была сестрой милосердия в госпитале для раненных бойцов… Что она была неказистой гадкой уточкой, но за годы тренировок – стала шикарной сексуальной пантерой… Что она пишет статьи для женского журнала: «Я, и малыш». Что она ведет частные уроки по лепке из суралина для девочек, где они мастерят всякие цветочки и котиков.
Что она отдает часть зарплаты соседу-инвалиду, старику, потому что ему нечего жрать на его песнию. И сама ходит ему в магазин и иногда готовит тот самый пресловутый борщ. Что она прекрасно танцует, потому что любит искусство и грацию. Что она однажды летала на воздушном шаре.
Пф…
Этого нет.

Да блин, почему мы вообще лежим, познавшие друг друга, а не держимся нежно за руки, провожая заходящее солнце и я не могу почитать ей свои стихи?! Да потому, что ей это не нужно. Она хотела видеть меня здесь, на этой кровати. И снять с меня штаны… Вот и весь хрупкий утонченный мир женской натуры.

И когда она наконец заканчивает рассказывать о себе…
Мне становиться тошно и пусто в этой жизни. Ощущение, буд-то я провалился в нужник и мощный всплеск окатил брызгами неровные края выгребной ямы... и вот сижу по горло в жиже и офигеваю…

И так постоянно. Рассказы женщин очень похожи. И каждый раз, когда очередная мадама ставит точку в своем гнетущем повествовании, я выдерживаю паузу и произношу слова из замечательного фильма:
«Вот и все, что я могу сказать о войне во Вьетнаме…» (с)

А потом одеваюсь и ухожу. Навсегда.



Казалось бы - при чем тут любовь и бабки?
Йтак: рабочий бальшой чорный жип, приходится мотаться по командировкам. Так вот выезжаешь куда в за мкадщину, по городам особенно - паркуешься и 50/50 когда возвращаешься стоят две-три девицы: "Младой чек, а нижилаете ли познакомится?" Первое время, (так как ранее водил 2109) был просто вне себя от радости свалившейся с небес манны, как это мне заморышу повезло, бывало потратишь все бабки и ни одну не уговоришь, а тут сами знакомиться лезут.
Так вот, сначала начинал расспрашивать всякую ерунду, они то типа просто гуляют по городу, вагон времени и просто хотят прокатиться неважно куда (когда ездил на ваз 2109 не мог выбить вечер чтобы погулять). Ну и я как дибил сажал всех двоих троих и вез просто докуда нибудь. Телефоны все дела, обменивались.
Потом, начались звонки их парней (контактов было предостаточно) - мол какого хуя я лезу к их телочке. Стало понятно. Почти все имели постоянных парней, стрелок мне было назначено немеряно.
Начал из двоих-троих брать с собой одну (причем остальные с нескрываемой злобой кричали той, которую с собой беру: "шалава, блядина,тварь") ну и либо за город в кусты, либо к себе в гостиницу (в гостиницу на крайний случай ибо после рабочего дня хочется поспать после секса, а не всю ночь слушать бредятину этой шлюшки, что она завтра бросает прежнюю жизнь и переезжает ко мне).
Итак, затем окончательно стало понятно, что происходит у них в голове: подъехал значит ML300 и из него вышел молодой человек без кольца на среднем пальце - это же судьба! именно этот момент она ждала всю жизнь! осталось только познакомиться и попытаться как можно быстрее ему понравится! а из орудий у нас что? что хотят все ее окружающие мужчины, что ни стоит ни копейки, от чего у нее не убудет? правильно - пизда, единственный аргумент. И если пизду можно зажимать для простых парней и потом ими как хочешь крутить, то факт этот обладатель джипа почувствует себя героем и его гордость будет распирать когда он так быстро ее разведет на секс. Тот факт, что мне может не понравится ее внешность, манера общения ее не волнует, она готова ебаться еще когда я только запарковался. Про внешность понты чисто женские - посмотрите на надувные куклы из секс шопа - Воооо чего народ трахает ,да по сравнению с ними любая прыщавая свиноматка ангелочек. Значит алгоритм действия девахи прост: пытаться понравится и продолжить общение. Ну меня вот сначала она заинтересовала, а потом когда я с ней еду и спрашиваю: а что ты умеешь в сексе? что-то там размытое отвечает, сразу предлагаю потрахаться за знакомство (или спросить: а ты когда нибудь делала минет в машине в городской черте?) - она начинает мямлить про "я нетакая", ну я ей сразу и говорю - на вон той остановке высаживайся, а я назад к твоим подружкам поеду. Она чувствует что общение сейчас прервется и вероятно навсегда, и не видать ей песцовых польт, особняков на зависть родителям, ибицы каждый сезон и ненадобности ходить на работу ,того, из-за чего ее подружки будут рвать жопу всю жизнь от зависти. В этот момент деваха забывает обо всем. Если кто-то звонит - со злобой отключает телефон не отвечая. Видно что на нервах и подлизывается аж тошно. Потом начинается самое интересное, трахать можно во все щели, это раз, сосут аж давятся, как в последний раз в жизни, загоняют полностью в горло как порнозвезды. Тюбик смазки с собой вожу, но как правило текут так, что хватает и на жопу смазки, многие при чем видно не разу в задницу не давали, но это уже норма - сосет, трахаю в вагину, трахаю в анус ,кончаю на лицо и отпускаю домой. Подойди вон туда я сейчас развернусь и поедем, ну сажусь и поехал, а она дойдет. Зачем мне такая шолава? чтобы в следующий раз чуваку на бугатти так же неистово хуй сосала? И самое интересное - поведение такое же как по Новоселову когда маленькая пиздючка перед гостем крутилась, вот точно - все свои манипуляшки забывает начисто, превращается в жертву. И самое интересное - исключений нет. "Я не такая" может написать, подъеду, посмотрим сколько твоя попка продержится.


Почему я никогда не женюсь?

Почему если у меня будет постоянная девушка то я буду кормить ее противозачаточными со своих рук в прямом смысле этого слова?

Сейчас я вылью тонны говна которого навидался за эти года так много что на книгу, блять, хватит.

О себе: кун, 26 лвл, большинство оценивает внешность 8/10, тян всегда оказывают знаки внимания и в целом сами часто просят познакомить нас у общих знакомых. Короче тред этот не для того чтоб слить желчь девственника-всратокуна – все как раз наоборот.
Когда мне было 16 лет тянка (было ей тогда 19) радостно сообщила что жрет противозачаточные и мы можем наслаждаться без резины. Благо ее подруга, которая тайно любила меня, слила инфу о том что никто никакие таблы жрать не будет и задача сделать свадьбу таким вот способом.

Я конечно не поверил с самого начала, но эта тян предоставила пруфы в виде смс и добавила что всегда меня любила и не хочет чтоб я был с этой пиздой – уж лучше никому. И благополучно свалила в закат на учебу в ДС.

Уже тогда моя психика испытыла коллосальный перегруз от таких падлянок и я начал понимать что возможно басни «о том что бабы срут розами» сильно преувеличены.

В инстититуте все прошло более менее гладко, а вот после я снимал офисную квартиру на двоих с адвокатом – в одной комнате сидел он, а в другой я.

В период с 2012 и по сей день я наслушался много охуительных историй о браке с которыми к этому адвокату приходят.

Обычно к нему приходит следующий контингент:

1. Истеричная пизда лет 20-25 с личинкой громко заявляющая о том что 30-40 летнего мужа чуть ли не сама содержала и бизнесс его чуть ли не сама построила и то что с разводом хочет половину, а не весь – так пусть еще спасибо скажет.

2. Истеричная пиздень со своей мамашей, которая орет что муж ее доченьки недостаточно проявляет уважения к ней и т.д. «МУЖИКОВ В НАШЕ ВРЕМЯ СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ».

3. Мамаши с доченьками с вопросами «я развелась с мужем 10 лет назад, но сейчас он завел себе подругу которая хочет за него замуж. Как забрать все его имущество себе и доченьке пока эта змея не успела?»

Я просто охуевал от того как много ненависти у таких вот животных. Они не просто хотят развести мужика на бабло – они хотят его буквально сожрать с говном. Причем все заявляют что практически сами всех благ добивались в браке и прочую ахинею.

А теперь перейдем к охуенному опыту друзей и друзей знакомых (имена изменю). Причем я остановлюсь только на тех кто искренее желал хорошего брака как в кино и тех кто не изменял/не бухал/пахал на семью:

1. Гоша, 25 лвл, женился в 21 – развелся в 24, платит алименты. Жена доебала его уже в 22, а бросила к хуям когда того в 24 уволил с хорошей работы.

2. Вася, 30 лвл, женился в 27. Был послан нахуй под предлогом «ты меня не уважаешь и не ценишь», а попутно пизда забрала загородный домик с гаражем, который благополучно был продан. Запретила видиться с сыном.

3. Гена, 28 лвл, женился на разведенке с 2мя прицепами. Даьше ничего писать не буду – они не разведены, но жизнь его полная параша.

4. Иван, 29 лвл, женился в 25, спалил жену за изменой, потом выяснилось что измена была неоднократной. На вопрос «как так? Я же пахал ради нас на двух работах, я же думал что мы любим друг друга, я же думал…» дала ответ «ты просто не мужик, был бы мужиком – удержал бы меня.»

5. Петя, 32 лвл, женился в 26. В 29 уволили с выской должности, практически сразу жена нашла ебыря побогаче который клялся что защит ее и ее доченьку от тирана Пети который ни на что в жизни не способен и лишь изводит семью. Развелась, забрала личинку и квартиру. Уехала к ебырю. Ебырь оказался не такой уж богатый и могучий и сделав ей вторую личинку – свалил из сраной рашки в закат. Пизда вернулась и вот уже полтора года доебывает петю «милый, прости меня дуру! Давай начнем все сначала!»

6. И наконец Сашка. Которому 25 лет, живет с женой в ее квартире которую обставил на свои бабки. Честно говоря даже я думал что она та самая няша-стесняша - вымирающий вид. С виду похожа на анимешницу – большие глаза, маленький рот и маленький нос, вся такая аккуратная и красивая с милым голоском. Женаты 9 месяцев. Недельку назад был у них в гостях и по ходу все уже плохо. Даже при мне она не постеснялась выдать «Ты меня не ценишь. Ты слабак. Будешь выебыватся? Собирай монатки и пиздуй из квартиры, лох», хотя тип он вполне годный и весьма уважаемый среди сверстников. А вот окончательно убедился в том что ВСЕ СОВСЕМ ПЛОХО когда вчера, во время моего очередного визита к ним, Сашку срочно вызвонили по рабочим моментам и он свалил со словами «через минут 40 буду». В квартире остался я и его жена. Пошел на балкон покурить и она вскочила за мной, хотя я знаю что она не переносит запах сигарет. Начала распрашивать почему у такого годного парня нет девушки и вообще как ты так без бабы то живешь, наверное хочеться и все такое. Покурил и пошел в зал. Сел на диван и она села подозрительно ближе чем обычно. Эти долбанные прикосновения «ой, ты вообще такой большой, такой большой!


Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь.
Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?

А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.

Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.

И всё. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревёт, на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.

Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет.

Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!

Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на неё лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.

В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это её подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще всё сразу: и твоя мама, и её мама, и их подружки, и даже жёны твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.

А ты всего-то играл в танчики! Ты пришёл с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить её жертвы- ещё и оскорбляешь её, прося кусок мяса?!

Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться её переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но всё тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козёл и мудак! Ты ж не слушала.

А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три учёных степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у неё новая причёска, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!

Бабы против женщин или третий вид

Как часто именно бабы решают участь многих женщин. Бабы - народ лицемерный и склочный. Женщины - люди порядочные и честные. Откуда столько ненависти баб к женщинам никто не задумывался? Это даже не их желание быть похожими на женщин, это просто внутренне зло. И это зло день ото дня борется за свое место под солнцем, пороча своим поведением и на своем примере сущность нормальных женщин. Это война одного пола между собой, где есть существенные различия. Видимо, поэтому мужчины и делят всех женщин на два подвида: женщины и бабы. На самом деле это не 2 подвила, а 2 вида родового человека. Это не зависит от статуса женщины, замужем/не замужем, жена/любовница, работающая/домохозяйка. Женщины и бабы анатомически и физиологически одинаковые, а вот психологически и по социальным стереотипам разные. И это уже заложено программой, либо ты родилась бабой, либо женщиной. Поэтому я выделяю бабу в отдельный вид.

Столкнувшись пару раз в жизни с бабами, мужчина подсознательно наделяет всех женщин признаками баб и наоборот. Это зависит от опыта мужчины. Вроде бы все человеческие самки, внешне похожи, анатомически одинаковые и как разобраться какие они внутри. А есть ведь существенные различия женщины и бабы, которые даже на первоначальном этапе помогут мужчине определиться со своим выбором и стоит ли этот выбор того, чтобы жить/существовать с ним всю жизнь. Ни один человек не умеет долго играть, ни мужчина, ни женщина, ни баба, и, в конце концов, обретает свое истинное лицо. И как же страшно мужчине, когда он встречается с женщиной, а она после штампа становится бабой. Просто надо знать, что люди не меняются, и если баба изначально баба, то женщиной ей никогда не стать.
Бабы равняют всех женщин под одну гребенку, желают их смешать с грязью, даже одним взглядом пытаются задеть изнутри. А как вы думаете для чего? Я думаю, чтобы все мужчины мира принадлежали им (бабам), все женщины умерли, а они(бабы) отравляли жизнь мужчинам и получали в этом истинное удовольствие. Ведь все бабы гедонисты.
Назову некоторые существенные различия женщины от бабы.
Во-первых. Женщина занимается сексом с мужчиной ради обоюдного удовольствия, потому что она как и мужчина всегда хочет. Жаль, что иногда не может, как и мужчина, из-за того, что больше хочет спать.

Баба занимается сексом Только ради размножения, штампа в паспорте, где преследует единственную цель залезть на шею мужчине и свесить свои волосатые ноги на его волосатые руки.

Во-вторых. Женщина готовит пищу для мужчины, чтобы после работы вместе покушать, ибо женщина не готовит только себе одной, а за компанию есть домашнюю пищу даже здорово. Женщина никогда не будет готовить слишком жирную пищу, скорее легкую и в небольшом количестве, так как бережет здоровье мужчины и, конечно, свое собственное.

Баба готовит пищу только из-за принципа, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Она кормит его много и часто жирной едой, чтобы этот желудок растянуть и тропа к сердцу была пошире. А потом перестает кормить. Растянутый желудок начинает скучать по объему жирной пищи, вваленному ему бабой. Это называется процесс привыкания к бабе. Цель бабы та же, что и во время занятия сексом.

В-третьих. Женщина говорит «люблю», потому что любит, ей хорошо и спокойно с мужчиной, она получает с ним удовлетворение в жизни. Обычно говорит это после секса.
Баба говорит «люблю», чтобы добиться штампа, рождения детей, жалости, а также N количества денег от стороны мужчины, и после этого услышать ответное «люблю». Обычно говорит это до секса, чтобы получить желаемое, иначе мужчина не получит секс. Может сказать и во время секса, ведь всегда можно спихнуть мужчину и не дать ему закончить.

В-четвертых. Женщина никогда не поливает словесной грязью мужчин, женщин и баб. Ей неинтересно уподобляться третьему виду. Женщина даже не знает таких оскорблений, которые знают бабы, потому что она с бабами не общается, она общается с мужчинами и женщинами.
Бабы поливали, поливают и будут поливать мужчин и женщин словесной грязью. Зачем? Просто так! Это борьба третьего вида за выживание и нечестную иерархию! На первом месте – мужчины, на втором – женщины, на третьем – бабы! Нечестно. Бабы должны быть на первом месте! Тогда будет порядок и в стране и в семьях!

В-пятых. Женщина, как и мужчина, произошла от обезьяны.
Баба произошла от курицы.

В-шестых. Если женщина стала толстой, то она начинает садиться на диету и заниматься спортом, чтобы внешне не превратиться в бабу.

Если баба стала толстой, то она ничего не делает, а продолжает набивать брюхо перед телевизором. Ведь у нее такая генетика или просто широкие кости. А равняться на женщину запрещено ей бабьим законом. Она ведь рождена бабой, чтобы детей рожать, а не «задницей вилять». Бабы должно быть много, как и любого другого хорошего человека. А все, кто с ней не согласен, старается откормить, чтобы вместе потом набивать брюхо перед телевизором и смеяться над «худосочными жирафами», наблюдаемыми в первом и во втором видах.

В-седьмых. Если женщина потеряла работу, то старается сразу найти новую, чтобы никому не быть ничем обязанной.
Если баба потеряла работу, то садится на шею мужчине. «Ты мужик, ты и зарабатывай». И вообще мужчина ведь всем обязан бабе, она же его кормит и стирает ему. Разве этого недостаточно, чтобы пахать на бабу?
Бегите мужчины от баб, ибо они коренное зло всех ваших личных проблем, которые губят вашу карьеру и хорошее отношение к женщинам!
Бегите женщины от баб, ибо они вас погубят просто так, потому что, вы не бабы!
МариЯ Урядова
...


Типичные признаки шизофрении у наших милых заек ... :)

Женщины также как и мужчины могут страдать различными формами шизофрении. К сожалению женская шизофрения может быть намного опаснее и проявляться буквально за секунды. Их симптоматика различна, ниже перечислены самые распространенные. Если Вы заметили какие-либо часто повторяющие симптомы у своей девушки - отправьте ее к врачу или самым надежным способом будет послать ее на ... ( но как бы издалека - можно пострадать)))

1) - Параноидная форма - самая распространенная. Безосновательные суждения и бред ревности, мания величия, которые не поддаются коррекции. Вымышленная опасность может привести к желанию нанести вред окружающим.

2) - Гебефреническая - форма, которая проявляется в раннем возрасте в виде склонности к шалостям, озорству. Но со временем речь подростка становится непонятной, быстрой, шалости злобными. Исход чаще всего неутешительный.

3) - Кататоническая - проявляется в физическом плане очень заметно. Больная застывает надолго даже в неудобных позах, буйство чередуется с зацепенением, притупляется чувство усталости и голода, что может привести к истощению.

4) - Простая - форма, не обладающая яркими симптомами. При ней происходит длительное и постепенное нарастание нарушения мышления и замкнутости. Больная больше не беспокоится о собственной судьбе, поэтому слишком поздно обращается за помощью.



Почему женщины становятся проститутками или дети и родители.

Я часто задавала себе вопрос почему женщины идут в эту «профессию». Всегда жалела этих женщин, ибо ответ у меня возникал только один. Потому, что они настолько бедны, что просто вынуждены этим заниматься, что бы не умереть с голоду. Но мозг упрямо подкидывал варианты, что можно было пойти убирать квартиры или работать в фаст фуде. Там я часто видела очень красивых девушек, которые не считали ниже своего достоинства работать там.

В один момент моей жизни мне представился момент по общаться с такой «девушкой» по душам.

Нужно сказать, что тогда я переехала, как раз в другой город. Устроилась на новую работу. И начала активно заводить друзей. В скором времени у нас сформировалась компания. Можно описать, как компания офисного планктона.

Один раз, парень из нашей компании привел барышню и представил ее, как свою девушку. Барышня очень быстро сошлась абсолютно со всеми в компании. Нужно отметить, что она имела отличные навыки психолога.

Потом через пол года парень объявил, что собирается на ней жениться. Но когда дело шло уже к свадьбе, то свадьба по непонятным причинам расстроилась. И парень вообще перестал появятся в нашей компании. Но девушка осталась, и активно продолжала со всеми общаться. Особенно с девушками.

Еще нужно сказать, что официально девушка работала секретаршей в одной фирме. Получала около 700 долларов. По тем временам не бедствовала.

Как человек прозорливый, я пару раз замечала за девушкой странные моменты. Например она могла сорваться куда то в разгар посиделок, когда звонил телефон. Один раз в клубе, когда мы выбрались туда всей компанией к ней подошел в пьяный мужик, который ее явно знал. Увидел, что она с нами, и начал пытаться снять девушек из нашей компании, несмотря на наличие парней. Причем выглядели все прилично, и такого раньше никогда не случалось. Но тогда все просто списали на то, что мужик был пьян, никак не связав, что его реакция проявилась толко после того, как он понял, что мы ее подружки.

Можно было бы и дальше лишь догадываться и отмечать странности в ее поведении. Пока не случился один случай.
Один парень с работы парня из нашей компании,(которого девушка не знала) имел привычку ходить со своими одноклассниками в баню. И, как выяснилось вызывали они девочку для специальных утех.
И была привычка у парня все свои развлечения втихаря снимать и фоткать на камеру. Один раз он встретил коллегу в кафе с друзьями и подружками, и в одной подружке узнал девушку, с которой совсем недавно придавался утехам. Конечно же фотками он поделился, что бы не обвиняли его в клевете. И все просто по тихому от нее отвернулись и просто игнорили ее, ничего ей не объяснив.

Спрашивала она и у меня в чем дело, и я ей решила рассказать, так, как меня интересовал вопрос зачем она это делает. (так, как доход у нее был нормальный). Она, конечно долго отпиралась, но узнав про видео и фото во всем призналась.
Так же призналась, что рассталась с парнем, из-за того, что его отец узнал про нее перед свадьбой.

Я конечно ожидала от нее ведро стыда и глазок в пол. Но велико было мое удивление, когда она сказала без притворства, что гордится этим. Что ей просто все завидуют. Что она популярна среди мужчин и котируется. И, что считала всех лохушками, так, как мы вроде внешние данные имеем, но не снимаемся.
Кстати, нужно отметить, что внешность у нее была средненькая, не уродина, но и не красавица. Но умела выгодно себя подать и была очень раскованной. Возможно, так себе компенсировала комплекс неполноценности.

В общем побеседовали мы с ней. Я ей честно призналась, что скорее всего не смогу с ней дружить, потому что меня могут принять за ее коллегу.

Потом один раз она пригласила меня к себе домой в гости, где жила с мамой и братом. Мне было любопытно конечно.

Вот там у меня наступил реальный шок. Не от квартиры. С квартирой, как раз все было в ажуре. От ее мамы.
Ее мама рассказывала, какая .. (назовем ее Маня,не в обиду маням) Маня молодец, сколько денег зарабатывает, как может себя классно продать, что мама ее и в египет может съездить и в турцию. И Маня ее содержит давно. Правда посетовала, что скоро Маня выйдет из продающегося возраста, так, что на старость Мане, таким образом нужно быстрее и по больше заработать.

В общем все, понятно откуда ноги росли. Да, и правду говорят, как воспитают...А дети в принципе все невинны и плохими не рождаются.


ТРЕНД ПРОХЛАДНЫХ ИСТОРИЙ ПРО ШЛЮХ
( с просторов )

У меня есть жена. А у жены есть всякие подруги. И я вам о них хочу рассказать...

ПОДРУГА #1
Подруга с ребёнком в разводе. Живёт на пособия всякие и аллименты.
К этой подруге подкатывал местный омежка. Цветы там, с ребёнком играл, на машине возил по запросам и т.п. Я думал что она рада и всё такое, но, на моё удивление, она его поиспользовала и дропнула. Он стала в лицо ему говорить "отъебись, заебал меня" - через некоторое время он и отвалился.
Мне как-то жалко его даже было. Еще во время их свиданок она моей жене рассказывала как он её бесит и т.д. Я думал рассказать ему всё и научить уму-разуму, но потом забыл.
Самое главное! Причина по которой он был прокинут - его зарплата всего 35 тыс. рублей.

ПОДРУГА #2
Эта подружка замужем за успешным наебизнес-альфачом. Я сам хоть и не совсем уж нищий - и машина, и квартира, и работа на 90к, но до него мне как до луны.
Так вот у этой подруги и ребёнок есть (может даже несколько, я не помню сий момент). Но уже полгода где-то она вынашивает план "КАК ОБОБРАТЬ МУЖА ДО НИТКИ И СЪЕБАТЬ В ЗАКАТ". Он ей и машины, и квартиры, и туризм каждые 2 месяца, а она хочет его дропнуть. Этого я понять вообще не могу.

ПОДРУГА #3
Подружка эта ПИЗДЕЦ НАСКОЛЬКО страшная, маленькая и тупая. Просто -100500/10. Я не знаю как родители не отказались от неё.
Так эта подружка ебётся направо и налево. Почти на каждой вечеринке через часик она уже сосётся с кем-нибудь. Я никогда не думал, что мужик может лизать ЭТО. В Египтах и Турциях постоянно её кто-то ебёт. Как так?

ПОДРУГА #4
Несколько лет встречается с замужним дядькой 40+. Он ей даёт денег, покупает телефоны и т.п. При этом разводиться мужик не собирается. Она утверждает (моей жене), что они не ебались даже. Я конечно же думаю иначе.
Так у этой подруги тоже есть план! Она хочет залететь от этого мужика, чтобы шантажировать на покупку машины! По последним моим сведениям она хочет шантажировать его лишь притворившись беременной.

ПОДРУГА #5

Ушла из школы после 9 класса и пошла в какой-то НЕ-ПТУ-А-КОЛЛЕДЖ. Скакала по хуйцам, училась очень хуёво. Внезапно на какие-то деньги уехала учиться в одну европейскую страну (не УкраинаЧехия/Австрия/Германия - я не помню). Там познакомилась с молоденьким парнишкой и встречалась с ним около года.
И вот развязка - шлюха дропает парня, познакомившись с богатеньким толстеньким хохлом. Через 2 месяца у неё новенькая машина. Через 3 месяца у них свадьба.

ПОДРУГА #6

Подружка эта несколько лет жила с молодым служивым каким-то. Он её звал замуж, но она динамила. Внезапно она познакомилась с 50-летним богатым мужиком. СРАЗУ ЖЕ дропнула парня. С мужиком у них свадьба через полгода, романтик, туризм. Через 1.5 года после свадьбы она рожает. Мужик её дропает вместе с ребёнком.
Шлюха начинает опять встречатся с каким-то фсб курсантом, которому обещают квартиру/успех/власть. Через год квартиры/успеха/власти всё нет и она его дропает ИМЕННО ИЗ-ЗА ЭТОГО. Сейчас встречается с альфачом-качком со съёмной квартирой. У него вроде 7 детей, но женат он не был ни разу.

Тяжелая женская доля..
Вот, мужики..каждый должен сделать всего три вещи:
1. Построить дом
2. Посадить дерево
3. Вырастить сына

И все..спи- отдыхай.

А на хрупких женских плечиках сколько всего...:

1. Выйти замуж.

2. Родить сына. считать это не естественной обязанностью замужней женщины, а невъебенным подвигом.

3. Загнобить мужа. На ней ребенок, а еще и засовывание полуфабрикатов в микроволновку и грязного белья в стиральную машинку, а эта тварь припрется с работы и подработки, и на диван лишь бы ему завалиться!"

4. Постоянными истериками, чмором, а также блядством ( в смысле, желанием почувствовать себя по настоящему любмой, потому что этот козел пашет на своих работах, деньги носит,а на СЕМЬЮ забил..и в постели- полное говно) довести мужа до срыва, уходов из дома и затеять развод. Особо приветствуется в этом деле союзница- подруга, желательно обиженка и неудачница , считающая своим долгом засрать как можно больше чужих семей, и задушевные беседы с ней за бутылем мартини .."Да бросай ты урода своего, будешь, как Галька Писькина, тоже бросила своего, вышла замуж за олигарха и живет щас, как королевна"

5. Вину за развод повесить целиком и полностью на мужа. Он- полное ничтожество, биомусор и мразь ползучая. При каждом конфликте с ребенком напоминать ему, что он растет таким же.

6. В случае, если бывшему мужу удастся как-то наладить личную жизнь, упоминая его, говорить, что он променял ее на "эту крашеную суку", даже если бывший муж нашел себе женщину через 5 и более лет после развода.

7. Всячески пресекать общение ребенка с отцом, выставляя отца в глазах ребенка полной мазью ( см. п. 5) При этом, упоминая бывшего, постоянно повторять, что он на ребенка забил и им сейчас даже ни хера не интересуется. Только платит алименты, да еще иногда припирается с подарками. И че, спрашивается, толку, что раз, блядь, в месяц он приходит?! Да пусть он в жопу себе засунет свои алименты и подарки! Но, поскольку этот козел их даже в жопу себе засунуть не в состоянии, приходится брать.

8. Постоянно подчеркивать о супернелегкой доле одинокой женщины, вынужденной растить ребенка одной. Некрасовская женщина из русских селений, плюс Сонечка Мармеладова, вынужденная "кормить семью своим телом"

9. В агентство секс- досуга идти не надо..Надо найти богатого папика под/за 50, можно женатого. Лучше не одного.Страшное слово "проституция" не упоминается. Вместо него, столь необходимый для здоровья секс и материальная поддержка, дабы "поставить ребенка на ноги". " У кого есть дети- тот поймет".

10. Завести стадо мудаков- аленей, засрать каждому из них мозги, что именно он- очень хороший человек, но большего между ними быть не может, т.к. она очень переживает за ребенка и хочет посвятить всю свою жизнь ему. Предложить "остаться друзьями" со всеми вытекающими из аленьих карманов.

11. Срывать на ребенке злобу за то, что из- за него ее нормальные мужики не берут замуж.

12. Сесть на шею родителям, оставляя регулярно на их попечение внучека, пока мама зарабатывает деньги с папиками, трахается "для здоровья" с самцами и ходит по театрам с аленями. Родителям наврать, что встречается с очень хорошим мужчиной, с которым намечаются серьезные отношения. Если родители проявят интерес к "будущему зятю", то припереть к ним в гости одного из аленей на чай с вареньем. По прошествии небольшого времени аленя оставить наедине с его кредитом, взятым на свадьбу, а родителям объяснить, что он "оказался таким же козлом, как все мужики". Вести следующего.

13. Грезить о "настоящем мужчине", чем-то смахивающим на Дмитрия Нагиева в образе физрука Фомы, который в один прекрасный день подъедет на "Мазерати" к ее зассаному подъезду , споет песню Стаса Михайлова "все для тебя, рассветы и туманы", станет на одно колено с огромной охапкой алых роз,и скажет : "Я ж настоящий мужчина, которому чужие дети не помеха, а не дурак какой-то, которому и свои в тягость. Поехали, Наташка, в мой пятиэтажный коттедж, жить- поживать и добра наживать". Сама понимает, что такой тупости в природе не существует, но грезы о нем жизненно необходимы, как рыцарю Дон Кихоту образ Прекрасной Дамы.



Идеальная женщина
Внешний вид. Натуральная природная красота. Нежная упругая кожа. Третий размер груди. Длинные объёмные волосы до лопаток. Хорошая фигура. Нежное лицо. Выразительные глаза. Правильная осанка, выглядит благородно. Все движения аристократичные, нет вульгарщины и плебейщины. Прекрасно разбирается в трендах моды. Всегда имеет свой индивидуальный стиль. Следит за собой: три раза в неделю ходит в спортзал, жмёт лёжа 70х4х10 в отбив, приседает 100х20 без наколенных бинтов, подтягивается широким хватом за голову с отягощением. Бегает по утрам 10км. Всегда вкусно пахнет. Выглядит сексуально.
Стандарт поведения. Она всегда в хорошем настроении. Улыбается, причём не как дура, с дебильноватой ухмылкой. Всегда оценит хорошую шутку у неё правильное чувство юмора. Не задаёт глупых вопросов, не наседает. Никогда не спорит. Не устраивает истерики, не пилит. Не выносит мозг, понимает мужчину. Никогда не спрашивает где он был, почему вернулся поздно. Всегда ему рада. У неё всегда улучшается настроение, когда она видит своего мужчину. Она никогда не скучает и не просит её развлечь. Всегда занята чем-то интересным, дурью не мается. Первая проявляет инициативу. Ничего не ждёт. Она самостоятельная и самодостаточная. Всего в жизни добивается сама. Сама себе зарабатывает и содержит. Никогда не тратит деньги мужчины на свой шопинг. Причём покупает только то, что ей необходимо и достаточно. У неё рациональный подход к покупкам. Читает все книги, которые прочитал её мужчина. Продумывает материал, ставит метки на полях, перечитывает, делает эссе. С ней всегда есть о чём поговорить. Можно порассуждать на глобальные и философские темы, обсудить «критическое мышление» Канта, «абсолютную идею» Гегеля, «вечное 291 возвращение одного и того же» Ницще, и даже «конец западноевропейской метафизики и другое начало» Хайдеггера. Когда мужчина выходит с ней в свет, то другие мужчины ему завидуют. Он всегда гордится этой женщиной. Она всегда душа компании, вокруг неё собираются люди, слушают, рады ей, она в центре внимания. Но, при этом, она хвалит своего мужчину, не оттесняет его и не затмевает всегда отдаёт ему инициативу. В ней есть всё самое лучшее от «весёлого покемона». В нужное время и нужном месте она ведёт себя очень скромно, как «домашняя спокойная». Прекрасно знает, что делать, чтобы её мужчине не было в обществе за неё стыдно. Никак не реагирует на попытки других мужчин познакомиться с ней, причем не важно, что они богатые и красивые, модели и звёзды. Она всех отшивает, причём очень деликатно. Отшивает так, что потом они подходят к её мужчине и говорят: «У тебя потрясающая женщина, просто монолит, как тебе повезло!». Если того требуется, в клубах и на всяких тусовочных мероприятиях, с помощью своих форм и природных данных она может накраситься и одеться так, что будет выглядеть как порноактриса. У неё универсальная фигура и внешность, поэтому, в зависимости от того, как оденется и накрасится, она может воссоздать любой образ. Удовлетворит любые визуальные фантазии мужчины. Главной целью жизни для неё является её мужчина. Дальше идут спорт, развитие и самосовершенствование. Но не наигранно и поверхностно, с очковтирательством и симуляцией, а понастоящему. У неё очень глубокий внутренний мир. Она методично и регулярно работает над собой. Ставит перед собой цели и двигается к ним. Двигается по карьерной лестнице. Причём не натужно, теряя свою женственность, а плавно и быстро ей это даётся легко. Она может быть бизнесвумен. Создаёт различные проекты и, в 90% случаев, достигает успеха. Всегда поможет своему мужчине. Может дать денег, проинвестировать в его проекты. Даже если он гол как сокол, то она его не напрягает. Даже готова его содержать. Причём не требуя ничего взамен она просто преданная. Если один раз полюбила мужчину, то уже никогда не бросит, что бы ни случилось. Она рядом и в горести и в радости. Будет жить с ним даже в шалаше. А так, возьмёт на себя всю инициативу, все расходы, полностью будет заниматься всем, пока её мужчина находится в поиске себя и своего любимого дела. Она никогда ему не предъявит претензий и не скажет: «Хватит бездельничать, иди работай!». При всём при этом она также будет выполнять работы по дому, убираться, готовить еду и стирать. А его успокаивать. Он будет каждый день бросаться ей на грудь и плакаться в жилетку, а она будет чесать его за ушком, и расчёсывать волосы. А также делать утренний минет, готовить завтрак, оставлять записку, что «очень сильно тебя люблю, пиво в морозильнике», и уходить на работу. С работы она будет иногда звонить, но не доставать его, а спрашивать: «Как дела, что тебе купить, что привезти?». С ней можно капризничать, самому закатывать истерики, предъявлять претензии, в чём-то обвинять, срывать на ней плохое настроение. Она этому будет даже рада ей главное, чтобы мужчине было приятно. Она всегда отнесётся к этому с пониманием, найдёт объяснение, почему у вас такое состояние. Никогда не скандалит и не спорит в ответ. У нее женская мудрость от природы, она понимает и ждёт, когда вы успокоитесь. Будет гладить вас по руке, и смотреть влюблёнными персидскими глазами. Такая женщина держит тонкий баланс между собственной активностью и некой интриги и тайны. Она не как открытая прочитанная книга. В ней всегда остаётся загадка, которую мужчина никак не может понять. Но не болезненная загадка, от которой страдаешь, а комфортная, интригующая, волнующая душу и возбуждающая. Она никогда не надоест. У мужчины всегда будет к ней любовь. Всегда будет на неё вштыренное гормональное состояние, от которого он будет подзаряжаться. Как в начале отношений появляется страсть и пик эмоций, так и остаётся на протяжении всей жизни никуда не улетучивается. С ней никогда не чувствуешь серых будней, всегда праздничное состояние души. Она считает, что в сексе в первую очередь женщина должна удовлетворять мужчину. Умеет делать всё. Мультиоргазменная оргазм регулярно струйный. Ей не важно, сколько длится половой акт 30 секунд или полчаса. Её устраивает всё. Она получает оргазм в любом случае. При этом, у мужчины на неё будет стоять всегда и в любой ситуации, даже после серебряной свадьбы будет на неё дымиться так, что аж яйца звенеть будут. Такая женщина приветствует полигамию мужчины и моногамию женщины. Своему мужчине всегда верна телом и духом. При этом понимает, что мужчине надо трахаться на стороне, что у него всегда по желанию должна быть смена партнёров, регулярный секс с другими женщинами. Но она прекрасно знает, что всё равно это ничего не значит, потому что любит он только её. Единственное, что она делает это напоминает о средствах контрацепции, чтобы он предохранялся и использовал мирамистин, особенно после анального полового акта, чтобы ничем не заболел. Но не потому что она сама боится чем-то заразиться от него, а чтобы он не испортил своё здоровье. Если мужчина скажет, что хочет разнообразия в сексе, ролевых игр, садомазо, групповушку с ней и ещё двумя тёлками, или чтобы её трахнул его друг, то без проблем. Она готова без запинки удовлетворить и реализовать все его фантазии. При этом сама она достаточно скромна, никогда не фантазирует ни о чём пошлом всё только ради своего мужчины. Её возбуждает всё то, то возбуждает его. До него она была девственницей, но, при этом, всё умеет. Где научилась неизвестно, но девственную плеву не зашивала. Самое главное её качество она умеет читать мысли своего мужчины. Стоит ему только бровью повести, он ещё даже сам не знает, чего хочет, а она уже тут как тут и готова удовлетворить любое его желание.
(С) А. Сардаров



Женщины часто задают мне вопрос, почему мужчины избегают брака.
Настолько часто, что я даже выработал стандартный ответ.
Очень наглядную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Вот он:

"Представь себе, что некий бизнесмен предлагает тебе участие в совместном бизнес-проекте на следующих условиях:
1. Финансируешь проект ты из собственных средств.
2. При распределении денег и принятии решений твой голос
совещательный, а голос партнера - решающий.
3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.
4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их "партнеры" - наживаются.
5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочной и распространит слух о твоей
непорядочности.
6. Госдума постоянно принимает все новые и новые законы,
делающие проект для тебя все более и более рискованным.
подпишешь контракт с такими условиями?
Юридически мужчина в современном матриархальном браке
бесправен. Он не имеет права принимать репродуктивные решения, но все обязан.
Особенное «попадалово» происходит при разводе, когда заработанное ИМ имущество и детей у него отбирают,
а его самого «ставят на бабки» и в полную зависимость от произвола бывшей жены.
Это- классика. Мужчина не слеп и не туп. Поэтому он либо знает по своему опыту либо по опыту товарищей,
либо просто чует, что брак - это чистая подстава. Но в момент, когда он любит, у него «сносит крышу»,
и он вообще ничего не боится, в том числе, ЗАГСа. Кроме того, штамп в паспорте служит для женского
инстинкта спусковым механизмом. Женщина начинает наглеть и подминать мужчину психологически.
Мужчины этого очень не любят». Обычно после такого объяснения женщины перестают удивляться, что мужчина не хочет жениться и избегает отцовства."



Моя девушка должна:

- быть не старше 20 лет
- иметь красивую по моим канонам фигуру и лицо
- заниматься фитнесом и обязательно приседать со штангой
- отсутствие вредных превычек (курение, алкоголь, наркотики, вегетарианство)
- максимально быть внешне похожей на Саммер Глау
- вкусно готовить и знать все мои любимые блюда
- разделять все мои взгляды и убеждения, хобби
- любить чистоту, порядок в доме и всячески стараться его наводить
- одеваться согласно моим предпочтениями и вкусам
- быть нецелованной девственницей
- не воспринимать и не контактировать с другими кунами, кроме меня
- не иметь брухли, пизда должна быть идеальной по моим меркам
- всегда быть ухоженной, выбритой везде и готовой в любой момент заниматься со мной сексом
- уметь делать глубокий минет и любить подчинение
- любить анальный секс
- иметь маленькие и аккуратные ступни, эстетически красивые
- хотеть рожать от меня детей
- нежный высокий голос который мне понравится
- отсутствие татуировок на теле, за исключением одной с моим именем либо моим изображением
- быть образованной и умной, способной удивлять моих знакомых и друзей
- иметь обеспеченных родителей, способных устроить меня на хорошую работу, обеспечить моё будущее и своей дочери
- не требовать от меня ничего, любить меня просто за то что я существую

Мой парень должен:
- быть старше 25 лет
- иметь рост в диапазоне от 175 до 185 см
- ходить тренажерный зал и иметь накачанный V образный торс, широкие плечи и накачанные ноги с задницей и главное руки
- быть сильным, начиная от поднятия тяжести и заканчивая способностью постоять за меня в драке.
- не иметь вредных превычек (курение, алкоголь, наркотики, вегетарианство)
- отслужить в армии
- максимально быть внешне похожим на Джейсона Стетхема
- одеваться брутально, классика, кожанные куртки, спортивная одежда, просто но со вкусом, не выглядеть как кусок говна, одежда всегда по размеру. Допускаются обтягивающие майки и джинсы. Любить носить хорошие часы и солнцезащитные очки.
- быть короткостриженным не более 1см волос, допускается облысение от лба.
- иметь красивую щетину
- не иметь проблем с зубами
- иметь глаза голубого или зелёного цвета
- не иметь проблем с волосатостью на теле (грудь, руки и живот)
- иметь татуировки на теле, тоже брутальные и не хипстерские.
- уметь заниматься со мной сексом
- любить делать мне куни
- любить доминацию и жёсткий секс
- менять трусы каждый день и принимать душ каждый день
- брить пах и яички
- иметь пенис не менее 15см и не более 18см, допустимая толщина 4-5см в диаметре.
- иметь красивый низкий голос, который мне нравится
- быть образованным и начитанным
- разделять все мои взгляды, хобби и убеждения
- уметь в ремонт рандомхуйни, способен починить разметку, заменить колесо в машине
- уметь хорошо управлять автомобилем либо мотоциклом
- иметь статусную иномарку
- иметь хорошую работу, способен обеспечить меня
- дарить мне подарки
- хотеть от меня детей
- не воспринимать других женщин как сексуальный объект
- уважать моих родителей
- не требовать от меня ничего, любить меня просто за то что я существую

Когда я приглашаю на свидание девку в ресторан, то никогда не предупреждаю, что счет оплачивать будем отдельно.
У девушки должны быть деньги на оплату своего ужина так как
1. вдруг мужчина не понравится;
2. не понравишься самому мужчине;
3. вдруг у него самого не будет денег - он их потерял, обокрали и т.д.
Если у тебя не было денег, значит ты хотела
1. переспать с ним или , если он тебе понравится;
2. продинамить, обмануть, обхитрить, если не понравится.
А ты подумала о том, что ты сама ему не понравишься? Не подумала? То то же.

Ахтунг! Большое количество бабских штампов!
Всё больше убеждаюсь, что аленье диссидентство идет от недостатка опыта.
Тех аленей, которые в тон своим хозяйкам мычат в мужских группах «вамнедают», «идитедрочите», «вытутвсегеи» в реале дай Б-г раза 3-4, в порядке исключения, из жалости, или за ништяки, допустили до куска пелотки.
Мужчины, у которых в жизни было 20-30-…. баб (при этом со многими хоть сколь ни будь продолжительные отношения, в том числе ЗБ и ГБ) знают не понаслышке, что большинство из них, мягко выражаясь, для семьи не пригодны.
К человеку, который в N-ный раз слышит «ниудилялвнимания», «малозарабатывал», «пилбил» (и далее по списку), хотя на самом деле вроде и внимание было, вроде и пил немного, и не бил никогда (хотя, наверное, следовало бы), постепенно начинает приходить осознание закономерности происходящего.
Недели через две после разрыва моего ГБ, позвонил друг и попытался выяснить, что, как и почему. Объяснил ему, что БГЖ спалила наличие васька, ну а дальше всё по стандартной схеме, расход, отправка её шмотья (которое пришлось вывозить за 2 раза, при том, что пришла ко мне с пакетиком и в дырявых туфлях) к маме, выяснение отношений после расхода, крики, предъявы и т.д.
И вдруг он задает вопрос, которому я сильно удивился: «А было такое, что она на вопрос «где ты» отвечала: «Я у подруги, но ты её не знаешь?».
«Да, говорю, было, откуда ты знаешь?»
Всё оказалось просто: за пол года до этого у него происходил аналогичный сценарий с таким же набором бабских штампов-отмазок типа «ниуделялвнимания» (в моем случае было «тынедаешьмнеразвиваться»). Подумали, сравнили, посмеялись…
Наконец то начал осознавать, что всё это уже было в тех или иных формах, в моем первом раннем ЗБ, прочих различной длительности отношалках, простом общении с ОЖП.
Задался вопросом: почему же я раньше не замечал этих очевидных вещей?
Да потому, что следуя аленьей прошивке, как большинство современных мужчин, мыслил бабскими категориями, думал, что «не все такие» и искал.
Искал ту самую «нетакую», наступал на разные грабли и пытался найти те, которые не бьют.
Наблюдение за друзьями, знакомыми, родственниками, у которых через одного всё как под копирку это плюс к собственному опыту, который умножается и систематизируется благодаря трудам Новоселова, Селезнева, Бирюкова и иже с ними.
Опытом этим люди, по доброте душевной, или из за «синдрома спасателя» щедро делятся с нуждающимися, дабы не повторяли их ошибок, отчего у бабья (именно бабья, за исключением адекватных женщин), живущего по принципу «без лоха и жизнь плоха» знатно бугуртит.
Особым, пробитым наглухо баборабам «не в коня корм», но тут уж спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Спасательный круг им кинули.
Сергей Башкирев



Почему не надо жаловаться на мужа

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, - ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

- Он со мной из-за ребёнка.
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа...

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.

- Он делает это по инерции.

Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

- У него нет вариантов лучше.

Есть. Я - вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??

- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.

- Ещё один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд - приехали, ищите следующего. Если не подумает... - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый..

Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу – не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.



Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание.
Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются — я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?
Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.

Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад. Моя пудра стоит столько-то (1500 рублей, допустим), помада — на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов (5 600 рублей)! Я, мол, и новое белье каждое свидание покупаю. Золотое в кружавчики, из последней коллекции (7 000 рублей). Еще маникюр (1000 рублей) + укладка (3000 рублей). Это примерный список, у всех он разный. А мужику-то что? Помылся, дезодорант купил. Ну, заплатил за ужин 2000 деревянных. И че? У меня вон какие траты. Значит, мужик получается уже заранее виноват, заранее потребитель, пусть платит за меня прекрасную, да побольше, побольше. Я же вот как вложилась!

Теперь я призываю женщин посмотреть на все свои говнотраты глазами мужчин. Ведь что любят мужчины? Я вам скажу, что они любят. Мужчины любят видеть стройные ноги, от которых исходит энергия. Не рыхлый холодец, а плотные энергичные ноги, даже на важно сколько они там в обхвате. Главное, чтобы не ленивые вялые, а ноги здоровой самки, которая хорошо бегает. Плотной или худой — уже вкусовщина. Мужчины любят тонкую талию, а, может, чуток животик, но совсем небольшой, чтобы ничего не нависало над поясом юбочки. Девушка может быть и субтильной и плотной, но талия однозначно должна быть. Мужчины любят гриву свободно ниспадающих волос(можно без укладки). Но подойдет и элегантная стрижка. Стоит также удалить растительность с ног — в нашей культуре это моветон.
Все! Вот все, что нужно мужчине. Трусы? Золотистые трусы, трусы на веревочках, лифчик с хитрой застежкой, боди, брошка с перьями? Это уже ваше личное дело. Чувствуете себя в таком виде более уверено — надевайте. Но мужчина положил с прибором на стоимость вашего белья.

Явно загаженное, поношенное, бабушкинское — отпугнет. Но разницу между двухсотрублевыми трусами и трусами за 2 тысячи рублей он, поверьте, не почует! Как то читала историю про девушку, которая купила очень дорогое белье золотого цвета, из последней коллекции. Хотела сделать своему молодому человеку сюрприз. Боди, юбочка и еще что-то. Когда мужчина увидел это великолепие, он начал жутко ржать. Оказалось, девушка напомнила ему гимнасток из циркового номера, который он видел в детстве. Вы думаете, как реально удивить его трусами? Тогда снимите их вовсе, дешевле обойдется. Поймите, его не радует ваш тональник — тональник очень мерзкий на вкус. Не порадует и лак в волосах — он хотел уткнуться в них носом. Помада интересует его ровно на столько, чтобы она его не пачкала.

Хотите совет? Хотите действительно радовать мужчин на свиданиях — держите тело в форме и вымойте голову. Побрейте ноги. И будьте естественной. Большего от вас никто не требует. Не надо жертв — никто их не оценит. Тюнингованная новыми дисками «копейка» все равно «копейка». Только с претензией. Потом, если мужчина при деньгах, он конечно пожертвует вам на всякие Джимми Чу, Шанели и ювелирку. Может даже купит дорогой костюмчик из последней коллекции белья в подарок. Просто чтобы вам было приятно. Но я не знаю ни одного мужчину, который ориентировался бы на такие мелочи при свидании. Вбухивать себя тонну денег перед походом на флирт — отвратительная глупость.
Требовать за это "ответных трат" — глупость в квадрате!
И да, совет лично от меня. Мужчины умней и главней. Поэтому мужчиной нужно гордится и слушаться его. Поддердивать. Советоваться по любому ВАЖНОМУ вопросу ( причёски, салатики, маникюр и т. д. не в счёт).



Этим летом мне довелось посетить одну колонию-поселение
(место лишения свободы для маломощных преступников, неспособных ни на какое серьезное дело). Я заехал туда по делам: навестить одного старого знакомого. Можно сказать: родственника. Там отбывают наказание, в основном, за наркотики, уклонение от уплаты алиментов, мелкое воровство и мошенничество, а также, цыгане. Сама колония сильно напоминает военную часть, по территории которой шляются без особого дела одетые в гражданку разновозрастные и разномастные воины и почему-то бабы. А бабы потому, что эта колония не мужская и не женская, а смешанная: румяные хлопцы и красны девицы днем работают на различных предприятиях в городе, а вечером возвращаются в казарму, которая поделена на две части. Это обстоятельство, благодаря которому представители различных полов помещены в равные, в целом, условия, дает редкую возможность наблюдать естественный генезис социальной иерархии в первобытном человеческом обществе. Вот о нем я и хочу Вам рассказать.

Как известно, в России в следственных изоляторах и учреждениях исправительной системы подследственным и осужденным запрещено владеть и пользоваться мобильными телефонами и иными средствами связи. Но, разумеется, запрет этот повсеместно нарушается. Нарушается он и в изоляторах и в зонах, где за умеренную плату можно свободно звонить по мобильнику хоть целый день. Мне, например, другой мой знакомый регулярно звонил из Матросской тишины. И уж конечно любой нормальный человек может свободно пользоваться мобильником в колонии-поселении, которая по жесткости режима занимает промежуточное положение между детским садиком и лагерем бойскаутов. Но это – нормальный человек. То есть существующий лишь в виде виртуальной модели. А вот, что происходит в реальной жизни.

Мужская часть колонии имеет мобильные телефоны на руках и пользуется ими свободно, просто не наглея и не светя ими особенно сильно перед начальством. А вот женщины мобильных телефонов не имеют: все они изъяты и находятся в помещении охраны. Их выдают по специальным талонам на 5 минут разговора на основании письменного заявления с визой начальника колонии. Что это? Дискриминация по половому признаку? Нет. Все правильно. Дело в том, что телефоны изъяты из обращения дам по информации, предоставленной ими самими же. Потому что ДАМЫ ДОНОСЯТ АДМИНИСТРАЦИИ ДРУГ НА ДРУГА. То есть они – стукачи. Как это происходит? Возможно, кто-то положил этому начало («она первая начала»). Это могло случиться из-за вражды, которая является непременным атрибутом женских коллективов. Маня Клаву не любит, за то, что у той ноги длиннее и мужики на нее смотрят, или просто за молодость, и потому решила ей «отомстить». Чтобы не задавалась. Так Клава осталась без телефона. А дальше все просто: основным движущим мотивом для большинства женщин является ЗАВИСТЬ, поэтому Клава, оставшись сама без телефона, неизбежно начнет стучать на всех, у кого телефоны есть (или я ничего в женщинах не понимаю). И все. Тут уж или у всех, или ни у кого. Стоит одной бабе остаться без телефона и через очень короткое время телефонов лишатся все. Надеюсь, схема понятна?

Теперь дамы, чтобы позвонить, вынуждены идти на мужскую половину и канючить у мужиков: «Ну дай пожалуйста позвонить, ну пожа-а-алуйста». Но эта услуга – платная. В России забесплатно вообще никто никому ничего не дает, а тем более в колонии. Владельца телефона нужно чем-то отблагодарить. Обычно дамы расплачиваются работой, которую мужчины выполнять не любят. Как то: помыть полы, убраться в туалете, постирать носки или еще что-нибудь. Молодые девушки, и это не для кого не секрет, имеют любовников как среди осужденных, так и среди охраны. И часто – по многу. Эти расплачиваются своим телом. То есть, для непонятливых, раздвигают ноги или делают минет счастливому обладателю телефона. То есть, иными словами говоря, дамы в смешанной колонии выполняют как раз те виды работ, которые в мужской колонии выполняют пидоры, опущенные, черти, чмыри и шныри. То есть лица, занимающие низшие ступени социальной иерархии. Самцы класса «омега», самое дно. И заметьте, никто их к этому не принуждал. Они сами пришли к этому, потому что ЖИТЬ ПО-ДРУГОМУ ОНИ ПРОСТО НЕ МОГУТ. Они просто заняли свое законное место.

Думаете, дамы не понимают что это плохо? Прекрасно понимают. Не забывайте, что основной мотив и содержание их психики – жадность. Конечно, им очень обидно и завидно, что у мужиков все как у людей, а у баб через стенку все через жопу. Вот только сделать они ничего не могут. Как мне объяснил мой знакомый-осужденный, тема стукачества неоднократно обсуждалась на женской половине и все пришли к выводу, что стучать плохо. Только вот стучать не перестали. Просто каждая дама решила про себя, что это другие стучать не будут, а она будет, как и раньше, но более скрытно. Так она утрет нос товаркам и возвысится над ними. Но ввиду того, что так думают ровно 100% женского коллектива, ничего из этой затеи, конечно, не вышло. Заставить женщину не стучать просто невозможно, пока есть кому стучать и на кого. Почему? Да потому что поведение каждого человека определяется его мотивацией. И главенствуют в этом процессе основные, стратегические мотивы. А для женщин таковым является мотив соперничества и борьбы за самцов, который выступает в виде жадности, зависти и тщеславия. Такая мотивационная установка неизбежно приводит к формированию стукача.

Как же эта проблема решена на мужской половине? Да очень просто. Каждый мужик понимает, что если будет он стучать, то неизбежно будут стучать и на него. Поэтому лучше – не стучать. И так как все это понимают, то между мужчинами существует молчаливое согласие на эту тему. Этот договор не существует на бумаге или пергаменте, не подписывается кровью и не скрепляется торжественной клятвой. Однако все о нем знают и с ним считаются. А кто вести себя по-мужски не хочет тот рано или поздно неизбежно обнаруживается (такое не скроешь) и занимает положение женщины. То есть становится как раз пидором, опущенным, чертом или чмом. Со всеми вытекающими для него негативными последствиями. У дам же такое невозможно. Они договориться друг с другом не могут в принципе. Это так же невозможно, как, например, договор между кошкой и сметаной.

Итак, генезис социальной иерархии завершен. Эксперимент удался. Каждый занял свое законное, определенное самой природой, место. Безо всякого принуждения извне, заметьте. Впрочем, не обязательно побывать в местах лишения свободы, чтобы стать свидетелем процессов, о которых я рассказал. Достаточно совершить воображаемое путешествие в прошлое и вспомнить детство золотое. Помните, как ходили в детский садик? А помните, чем там занимались дети? Мальчики все время что-то ломали, с кем-то воевали, куда-то убегали, залезали или просто хулиганили. Все мальчишеские забавы можно свести к одному понятию: они все время что-то НАРУШАЛИ. То есть, я хочу сказать, что основное занятие ребенка мужского пола – это анти социальное поведение. А чем в это время занимались девочки, помните? Помните, да? «Марья Ивановна, а чего Петька на дерево полез!». «Алефтина Петровна, а мальчишки за забор ходили!». «Горгона Константиновна, а Козлов в тихий час не спал!».

Помните, от кого Вы постоянно слышали фразы: «А я все расскажу!», «Все будет сказано!», «А я маме скажу!»? В кого по-Вашему могли вырасти эти девочки, если они, едва только научившись говорить, уже были законченными стукачами? А ведь эти девочки – это сегодняшние взрослые женщины, наши матери, жены, тещи, любовницы. А еще – судьи, депутаты, директора, педагоги, врачи. Они живут в наших квартирах, спят в наших постелях, воспитываю наших детей и готовят нам еду. И большинство из них – стукачи. Но, может, это все ошибки молодости, переходный возраст? Нет, ребята. Знаете, из кого состоит агентура участковых инспекторов и оперуполномоченных розыска на «земле»? Я имею ввиду не платных агентов, не фиктивных (родня самого опера) и не тех, кто стучит по принуждению (наркоманы). Я имею ввиду настоящих стукачей, которые стучат добровольно и бесплатно, «ради идеи». Знаете, кто это? Старухи. Не верите – спросите у любого знакомого опера или участкового. Так что, это не возрастное, ребята, нет. Это – с самого рождения и до самой смерти. Потому что только смерть может отучить даму от стукачества.
Как выразился мой знакомый-колонист: «Девки, а знаете, почему вас мужики курами называют? А потому что вы – куры».

Продажность и вранье.

Поскольку я молодой и прогрессивный и взгляды на жизнь у меня соответствующие, я часто сталкиваюсь с волной не понимания по своим жизненным позициям, в основном разумеется от женщин. За свою пускай и не продолжительную жизнь я насмотрелся на многое, по этому не в силу консерватизма, а скорее того, что с возрастом мои взгляды наверное стали более зрелыми, я начал придерживаться определенных жизненных позиций, как в сфере общения с людьми, так и своей жизни, под таким определением как в "жизни" я имею в виду и выбор партнеров на разные рода общения, сексуальные утехи и прочее, сюда же входят и мои позиции по финансам. Однако эти позиции приводят к постоянным мелким стычкам "по интересам" как с мужчинами так и с женщинами. Наверное стоит определиться какие фразы я слышу постоянно, это не зыблемые шаблонные хиты:

-Наверное какая-то женщина тебя обидела (может возглавлять хит парад фраз)

-Тебе не дают

-Ты просто не нашел свою половину

-У тебя комплексы и с головой не все в порядке!

-Ты сексист!

- Мужчина должен...

Однако я хочу заметить, что с моей головой как раз все в порядке - это именно с вами что-то нето происходит. Я не сексист, и вообще отношусь к женскому полу гораздо лучше, чем большинство его представительниц этого заслуживают. Потому что в этом плане мои взгляды строятся на моем же опыте и наблюдениях, не с одной и даже не с десятком баб, которые претендовали на роль подруги по жизни. Я бы мог высказываться так же резко и о мужиках, однако моя ориентация гетеросексуальная и по этой простой причине они меня не интересуют.
Вообще с не которым опытом начинает приходить умение видеть людей и особенно баб через маски их бесконечного вранья, притом вранья абсолютно всем и вся, начиная от вранья самой себе и маме до вранья мужьям и посторонним людям. Думаю многие замечали случаи бытового вранья, к слову когда я спрашивал девушек в ненавязчивым диалоге обычно после секса, какой я у них по счету партнер редко кто говорил что 5-6, однако только одной (не из числа проституток,блядей из баров, кабаков и клубов и просто шалав), который я задал такой вопрос, ответила честно ( и то не уверен), что я к примеру замыкаю второй десяток, что конечно меня впечатлило, ведь она была довольно юна.
Довольно быстро я понял, что именно в мои позициях и заявлениях раздражает людей, как бы это не банально звучало - правда. Ведь обижает не то, что именно я пишу или говорю, раздражает сам факт наличия некрасивых поступков, что у мужчин что у женщин. Простой пример, самый ярый мой оппонент в таких вопросах, женатый человек, который пропагандирует семейные ценности, такие как верность, жену и детей, сам же ходит со мной по саунам, где мы возливаемся спиртным и прем девочек по вызову, притом иногда даже по не скольку штук, и что самое забавное он выступает инициатором групповых оргий, у меня много раз были девушки в качестве временных любовниц, которые имели постоянных кавалеров и даже женихов, однако спали со мной, притом даже без намека на материальную основу, этим я не хочу выпендриваться, что я мол такой гуру-любовник, а просто на факт, что больше всего лезут в полемику с моими убеждениями те кто сам имеет полный шкаф скелетов. Наверное это очень обидно узнавать себя. Потому я бы посоветовал, когда в очередной раз в ваши головушки взбредет дурацкая мысль покритиковать меня, или сказать, что я не прав просто вспомните свою жизнь, и вы поймете что моя позиция далеко не самая плохая. Я конечно же не пытаюсь сказать что я там правильный, и прочую хрень. Да я циничен и привык получать от женщин то, что они могут дать, как бы это не прискорбно звучало максимум, что могут дать многие это секс средней паршивости и то с перебоями, а мне как человеку с повышенным либидо требуется много и качественно, потому, что при не достатке я начну искать это на стороне, и могу сказать, что только в одних серьезных отношениях я бы полностью доволен положением дел. В остальных же я искал дополнительно на стороне.
И как бы тут бабы не вопили, для меня как и для многих других людей,не имеющих проблем в реализации своих интимных пристрастий, отношения с бабой это всегда значительное перемещение планки вниз. Однако я могу заверить вполне обосновано, что если бы попался человек который удовлетворял бы меня полностью, а я его я бы завязал со своими сексуальными похождениями, в противном случае это все равно, что наступать себе на глотку.
Иногда изредка не вопрос "А что ты можешь мне дать помимо секса в обмен на мое расположение, на мои ресурсы", который ставит в тупик большинство баб, некоторые из себя выдавливают всякую дегенеративную хрень, что мол они офигительно духовны и вообще интересные люди, которые сексом занимались только в мессионерских позах, и их не волнует, что еще неделю назад они лежали на кровати другова человека стирая сперму с лица влажными салфетками. Это все даже нельзя подвергать какой-то осмысленной критики, потому что бесполезно. сли ты хочешь быть непросто бритой дыркой для сношения, в попытках найти принца,то прояви эрудированность, прояви знания не только по части косметики, ливчиков с подкладкой и прочего скама, будь по настоящему интересной и умным собеседником, владея хотя бы базовыми знаниями по основным темам которые интересны мужчинам.
Со стороны вообще иногда начинает казаться что вранье и ущербность просто генетически заложены в женщин, каждый может вспомнить примеры вранья, например бос купил жене цветов и оставил у секретарши сбежались все бабы офиса, сфоткаться с букетам, мол любимый подарил, постоянно выдумывая себе поклонников.
Мне как бывалому ходоку, что я особо не скрываю уже давно, хочется подчеркнуть такую пустячную вещь, как то что многие бабы стали вести себя как откровенные шлюхи, то есть попросту давать за какие-либо блага, даже если это ссаная тряпка модного бренда или гаджет.
Многие ошибочно думают что это исключения, на самом деле это не правильно. Это выражается даже в том как мужчина ухаживает за женщиной. В основном это сводиться к задариванию цветами и подарками, да походами во всякие заведения увесилительного характера. Однако в силу отсутствия у обычной женщины приличного образования ( или хотя бы любопытности и самообразования), развитие далеко не отошло от первобытных начал, которые так же очень хорошо описываются в книгах у Олега Новоселова.

Я вообщем конечно не моралист, и сам по себе секс за деньги очень уж не плох, особенно если разобраться в ситуации. Противно лишь то , что он обычно ( ели это не проститутки) соправождается обильным враньем.К примеру я спал с женатой бабой которая врала мужу что она работает в ночные смены медсестрой, а сама под утро удволетворяла меня и моего друга в сауне. И поверьте, это не исключение. Таких как она минимум половина обитательниц любого борделя, где львиная часть студентки. К примеру если у вас или у вашего друга есть автомобиль ( желательно дороже 200тр) вы можете повторить занимательный эксперимент, просто прокатитесь по городу и подсадите к себе девушку, вроде как подвезти, и если вы обладаете навыком общения выше чем у ботана из старшей школы и явных проблем с внешностью, то за пару тыщь рублей вы можете сторговаться с ней о продолжении вечера на вашей территории, а утром она будет врать своему парню, что всю ночь готовилась к экзамену. Даже если она это делает впервые, и сама будет с пеной у рта осуждать проституток, и говорить "я не такая", в реальной жизни все иначе, и когда появляется шанс "срубить денег" и возможно получить удовольствие, голова работает совсем по другому.
На этом я заканчиваю писать на столь печальной ноте и откланяюсь, ведь идет подготовка статьи по финансам. Всем успехов господа и дамы!
Сергей Сотников


Бомбит пукан.

У баб, которые читают наши тексты.. или в жизни видят как взрослый мужчина, без особых эмоций, без особого обожания, иллюзий и мифов, спокойно и методично выстраивает свою жизнь, в том числе и все что касается женщин в его жизни. Когда они видят такую прагматичность - у них случается выпадение матки.

А все потому что они хотят чтоб мужчина влюблялся и терял голову от них, терял способность воспринимать женщин критически. В таком случае нами, мужчинами, проще управлять.
В свою же очередь баба стремится влюбить и не влюбиться, чтоб все контролировать и управлять мужчиной при помощи эмоций и секса.

16-ти летний парень влюбляется.. 20-ти летний возможно.. но в 25 уже нормальный мужчина теряет способность терять голову). С опытом приходит понимание. То что ты знаешь - уже не сможешь не знать).

Молодого парня достаточно поманить своей сексуальностью и создать эмоциональную связь - все, он в состоянии, пускай небольшой, но все же влюбленности.
Взрослый же мужчина - все оценивает более трезво, он уже научился видеть себя и женщин со стороны, у него уже нет иллюзий.

Влюбленность - это идеализация своего объекта обожания. Потеря возможности видеть минусы, восприятие обычной девки через розовые очки, обычная шкура парню кажется непорочной Девой Марией, самой добродетелью и символом чистоты и грации.
И девки этим измененным мужским сознанием активно пользуются, женя на себе еще не возмужавших, но перспективных парней.
Это потом, через годика 2-3 он поймет что она не Мать Тереза, но будет уже поздно, он уже официально окольцован и опечатан, попал чувак)). Придется теперь учится жить с той, на которую повелся по молодой глупости.

Но чем взрослей мужчина (независимо от его реального возраста), тем у него меньше иллюзий на счет женщин и их добродетели, непорочной чистоты)).

Будучи уже взрослым мужчиной, в 30 лет, когда я знакомился с девками, я заметил - многие из них прекращают общение со мной сразу после того, как им стало ясно, что я не влюбчивый романтик, и меня не разведешь так примитивно.. я не хамил, ничего такого, просто не велся на мифы..

Кстати, женщины как раз по этому и любят романтиков, потому что романтик нереалистичен и не критичен в его восприятии женщины, он склонен влюбится и боготворить свою *даму*.. и поэтому им легче вертеть.

Иногда я играл влюбленность чтоб получить девку, понравившуюся мне внешне, но я понимал, что длительных отношений с ней не получится, так как мне надоест и утомит постоянно играть потерю адекватного восприятия.

Любовь - это хорошее чувство, которое, как и дружба и уважение, возникает у людей взаимно, после того, как они вместе прошли огонь, воду и медные трубы.. по пути не подставив и не предав друг дружку, в моменты его ее слабости и поражений.
Влюбленность - это быстротечное опьянение от объекта твоей идеализации, которое быстро проходит, когда этот объект показывает свое истесанное лицо).

Но девки и бабы то, и женщины уже даже за 40, хотят всю жизнь выезжать на мужской влюбленности. Это удобно. И пока большое количество парней и мужчин влюбляются, строят иллюзии и создают образы прекрасных дам в своих головах, в воображении - этот вечный круговорот Аленей и Аленеводчиц вертится, как шар голубой.

Но все же не на всех баб хватает влюбчивых мужчин романтиков-идеализаторов, очень даже не хватает. Многие, как и лично я раньше, просто подыгрывают барышням, чтоб усыпить их бдительность, таких бабы называют козлами и подлецами. Но подлец то хорош).
А про всех остальных бабы просто включили эту вечную тоску.. - нет настоящих мужчин! Нет этих влюбчивых романтиков, которые не смотря на явные признаки блядскости и склочности у бабы, все равно *должны* в нее влюбляться теряя голову.

Многие же бабы только под таких мужиков и заточены, под настоящих романтиков.. дурачков. И по другому им (бабам) не можется, поэтому и ищут всю жизнь влюбчивого настоящего мужчину (Аленя-идеализатора).
По их (баб) мнению, мужчина *не должен* выдвигать требования к женщине, не должен оценивать ее вообще.. Он просто должен влюбиться и боготворить свою нетакую особенную.

Хорошая позиция могла бы быть, выгодная, если бы не была такой сказочной.
Ведь среднестатистическому мужчине сложно даже до 20-25 лет сохранить представления о женщинах как о чем то, о чем пишут стихи и песни.. После того, как тебе дает девка, которая другого парня водит за нос уже месяц - начинаешь кое-что понимать о женщинах, и еще больше начинаешь понимать, когда узнаешь от друга, что та, которая тебя водила за нос (вернее за яйца), притворялась правильной, ему по пьяни весело соснула в сквере в кустах (реальный случай).

Но бабы все равно продолжают искать влюбчивого дурачка, которым будет просто вертеть, они не хотят напрягаться. А тебя, снявшего с глаз розовые очки, и с мозгов психологические блоки и мифы про идеальность девочек - они будут называть ненастоящим.. и вообще не мужчиной! Ведь мужчина *должен* любить женщин, не смотря ни на что, он просто *не должен* замечать никаких изъян в бабах.. конечно эти мечты о дурачке принце нереальные, но такие сладкие.

Настоящий Мужчина не задает глупых вопросов, он не думает вообще, он просто берет и любит всю жизнь бабу, несмотря на то что она реально из себя представляет.

А от тебя у баб бомбит пукан.

Они спешат обидеться и прекратить общение, или того хуже, агрессивно пытаться инсталлировать в твою операционную систему свои мифы-вирусы.

Но твои системы защиты, фильтры восприятия женщин - работают уже отлично, их работа налажена, на автомате. Ты никак уже не можешь принять эти мифы, твоя операционка отказывается сотрудничать с вредоносным программным обеспечением.

Ты взрослый, романтика закончилась).

(c) Остап Калашников



Пускай женщины добиваются нас,
пускай они за нами ухаживают и боятся потерять. Пора понять, что мы без них - самодостаточны, они без нас - нет.
Отбросим пародии на задрота, которому никто не дает. Лично я - в двачерском понимании "альфач" - бабы липнут сами, проблем не было никогда. И мне просто непонятно, как можно бегать за какой - то там пиздой, когда им это нужнее, чем тебе, и страх одиночества у них куда больше, мне вот норм второй год без постоянной бабы, а почти любая тян с такого охуеет, вдобавок у них еще и "часики тикают".
Когда из моей головы ушла юношеская хрень про гулянки и престиж количества выебанных баб (их уже за 30 в 23 и решает не количество а качество, ага) я призадумался на тему брака. Многие мои одногруппникиклассники прочие ровесники успели пожениться, сейчас кто в разводе, кто погуливает, кто наделал личинусов и ебашит на 2 малооплачиваемых работах, чтобы было, чем за кредит заплатить.
И я задумался - а нахуй мне это? Ваше всекакулюдей. Не то, чтобы я мнил себя дохуя илиткой и небыдлом, но я реально так не хочу. Я поставил себя на место любого бро, к которому так бабы не липнут, и понял, что я просто был бы девственнотой-ТНН или ходил бы к шлюхам. Для меня просто дикость бегать за пиздой и отплясывать перед ней. Какие то добиваторства, задабривания, спрашивание советов - блять каждый второй тред про измену, ко мне самому на хуй запрыгивали в отношенияхзамужние - ребят, нахуй это надо ?
По поводу спасения женщин и детей - тут все понятно, выблядки - next generation, просто одно дело спасать своих детей, другое - рисковать ради чужих, ну их нахуй. С бабами - та же песня, типа слабеенемощнее + репродуктивная функция, стариков - ну чисто из человечности, что ли. Энивей не вижу в этом ничего плохого, в случае пиздеца не прочь по человечески протянуть руку помощи другим, разве что не в ущерб себе, адекватно. Т.е. за соих можно и жизнь отдать, за левую пизду или выблядка - да пусть провалятся в Тартар, моя жизнь ценнее. Ну и я бы не отдавал приоритет какой то там пизде только из - за того, что она пизда, помогал бы тому, кому помощь была бы реально нужнее. Нахуй лолодинство.
Я не отношу себя к MGTOW, скорей всего даже женюсь и запилю личинку однажды, когда стану хозяином жизни и буду в состоянии диктовать окружающим мою волю и посылать нахуй всех несогласных без долгих разговоров, но к движению я как минимум лоялен и солидарен, запишите в потенциальные члены.



Мне почти тридцать, и по меркам своего города я почти успешен.
Работа заебывает, но приносит неплохие деньги - начальник смены на заводе. Желания заводить семью, пока нет. Для секса, уже года два знаком с одногрупницей, о чем и будет история. Дело в том, что я слегка параноик. Естественно, уверен что все бабы шлюхи, ну и тому подобное. У нас с ней договор, я ее трахаю, она получает от меня деньги, мелкие подарки и тому подобное. О более серьезном, речи чтоб и не было. Конечно, я не верю что она пьет противозачаточное, хоть и говорит что пьет, поэтому всегда юзаю презерватив. После секса, я заливаю внутрь немного уксусной эссенции, с помощью шприца, завязываю и кидаю в мусорку.
Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы занялись сексом, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Она сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся развязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул её в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать хорошего адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать срока. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет.
Вот такая вот история. Выговорился немного, вроде поспокойнее стало.


А как же все-таки хорошо жить без женщины!
Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" . Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!

Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом - потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых "родителями". Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.



Женщина – существо скучное и безмозглое, даже если она доктор наук.
Приспособить её в хозяйстве чрезвычайно сложно: взамен вымытой посуды и некачественного минета она требует стать полноправным участником диалога. Который, конечно, понимает по-своему. Вместо того, чтобы заткнуться и сосать, женщина начинает требовать. Чем лучше к ней относишься, тем больше претензий. Доброе отношение к себе она подсознательно воспринимает как слабость, а слабый самец для неё – унижение.

Слюнтяи, ноющие под дверью, подкаблучники, которые ТЕРПЯТ всю хуйню, неспособные облажить жену матом и уйти в бильярдную на всю ночь, романтики, закупающие цветы тоннами, по сути являются мудаками, которые не только позорят мужчин, но портят женщин. Мозги у баб простенькие, используют только наработанные схемы: накосячит, допустим, где-то, но никогда не признает своей вины. Попытается даже обвинить мужика, классическое «ты сам виноват в том, что я изменила» – апофеоз женской логики. Вступать в диалог поэтому бесполезно, как только она открывает рот, туда нужно вставить член. Если не получается, то женщина испорчена и её необходимо сменить. А эта пусть достаётся лузерам или пусть помрёт в одиночестве.

Главной движущим мотивом любого поступка женщины является то, что мужчина ей должен. С этим невозможно спорить, это правда. Испокон веков мужчина приносил мамонта, сейчас приносит зарплату. Иными словами, секс за еду. Однако развитие цивилизации и общественное движение за права женщин всё испортило. Мужчина не только должен купить её, но обязан и всё остальное. Что остальное? Всё. Вообще всё. Даже то, что должна сама женщина. Мыть за собой посуду, стирать носки, дрочить пока у неё болит голова.

Обычная логика как бы подсказывает, что если ты купил домой собачку или котёнка, кормишь его, гладишь, то он не в праве требовать и говорить «должен». Ты. Его. Купил. Теперь он должен отрабатывать вложенные в него средства. Мурлыкать, гавкать на чужих, приносить радость. Принцип сделки купли-продажи распространяется и на женщин. Если она декларирует, что ты должен приносить ей зарплату или обеспечивать материально, то больше ты ничего ей не должен. Теперь должна она. Если ты, слюнтяй и лузер, не понимаешь этого, то она испортит тебе жизнь.

Бабу необходимо строить по росту. Я понимаю, что в душе мы все нежные и ранимые, нам хочется сделать приятное хотя бы иногда, если уж баба привлекла и тебе нужен секс. И уверены, что она чувствует то же. Но это ещё одно заблуждение, на самом деле женщина не умеет любить. То, что чувствует мужчина, женщине недоступно. Мы говорим одинаковые слова, но понимаем их очень по-разному. Если ты любишь её просто так, то она тебя только за что-то. За новый Мерседес, за щедрость, за должность, которую ты занимаешь. Женщины классом пониже любят за то, что ты выиграл чемпионат Мухосранска по шахматам, пэтэушницы любят за чипсы и пиво. В их среде самочек принято обсуждать нас, даже длина твоего пениса важна им не для удовольствия, а чтобы похваться перед подругами и быть не хуже других. Мол, у меня тоже всё в шоколаде.

Расслабляться с бабой опасно, она тут же сядет тебе на шею. Нельзя обнажать свои чувства, их лучше скрывать. Почувствовав твою слабость, а именно так они воспринимают любовь, она сожрёт тебе мозг. Чем меньше ты разговариваешь, чем более насуплен твой взгляд, тем лучше. Они называют это брутальностью и очень ценят. Особенно им нравится, когда ты не считаешь их человеком. Любая будет бежать за тобой, пока ты её презираешь. Это инстинкт, в стае уважают только альфачей. Запомни


Что бабе хорошо, то мужику смерть.

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:

- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.
- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!

Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!

Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.

У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»

Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.

Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?

- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!

Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!

- Ты понимаешь, что ты алкоголик!

И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.
Дмитрий Денисов

Срочный вопрос. Мне нужен совет.
Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


Однажды мальчик спросил маму: — "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" — ответила мама.
"Я не понимаю" — сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.

Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" — ответил озадаченный отец.

Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защитить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это необходимо.

И парень ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.


Лет, эдак 5 назад, попалась мне в жизни одна мадама. Красивая, стройная. Повстречались и через какое-то время решили съехаться. Прожили мы с ней недолго, но отпечаток она оставила на всю жизнь. Странные вещи начались уже в начале отношений. Первое, после чего я должен был уже бежать - это то, что она по будним дням просыпалась в 4 утра. Думаете чтоб приготовить завтрак? НЕТ! Она начинала наводить макияж. Мытье головы, фен, нанесение штукатурки и т.д. Короче полный боекомлект. В 04.30 она начинала будить меня, не потому-что ей скучно, а потому-что ей нужен был завтрак! Сама она не могла его готовить, по причине, что она тупо не умела готовить! Но почему именно в 04.30... Потому-что она ставила тарелку, ела и одновременно красилась. И вот весь этот марафет продолжался до 6.30-6.50, после чего мы ехали на работу.

После работы начинался второй круг ада. Я должен был приготовить что-то вкусненькое, повторюсь готовить она не умела, и это вкусненькое не должно было повторяться. Готовить я умею и люблю, но тогда я просто устал от разнообразия блюд. Блюдо не должно было повторяться, как минимум недели две. Сама же она начинала драить квартиру и стирать. Не уборка! А генеральная уборка и стирка каждый день! Сначала это меня порадовало, а потом мне стала страшна такая маниакальная тяга к уборке. Далее мы ужинали и она ложилась спать! В 8 часов вечера! Конечно, ей же вставать в 4 утра!Только вот я тоже обязан был лечь спать! Почему? Потому-что " Выключи телевизор, он мне мешает, разговаривает громко! В наушниках тоже плохо, телевизор же яркий!". "Выключай компьютер! Мышка твоя щелкает, мешает спать!". Пить я не должен был! Вообще! Хотя сама с подружкой могла накидаться так, что когда я ее забирал, она тупо засыпала в машине проехав 5 метров. Любая моя претензия воспринималась в штыки и начинался скандал. Самый натуральный, с криками. Скандалила она тоже изощренно. Ни один твой довод, ни одна фраза, ни одно слово не влетало ей в уши. Просто игнорировалось все, что ты говорил.

"Первый звоночек" прозвенел в субботний день, когда она решила поспать днем и разбудить ее надо было в 16:00. Я спокойно сел играть в CS, периодически посматривая на время. И вот заканчивается очередной раунд, смотрю на время - 16:02. Поворачиваюсь, чтоб разбудить, а она уже стоит за спиной и начинается скандал "Ни о чем тебя попросить нельзя!!! Я же просила в 16:00!" Чую этот бред начинает меня накрывать и ухожу молча на кухню. Она за мной продолжая кудахтать. Я понимаю, что мне надо срочно что-то ударить. Глазами пробегаюсь по кухне - разделочная доска, кулаком в нее бах! Доска на две части, поворачиваю голову ее уже нет! о_О Захожу в комнату - она собирает вещи и орет "Не подходи ко мне!Ты не уравновешенный!" Тут я ваще пророс! Ты психичка ненормальная, а неуравновешенный Я??? Ну и ладно! Ну и собирай! В итоге она поняла, что мне похер и останавливать я ее не собираюсь и приняла позицию провинившейся. Попросила прощения. Надо было ее послать с этими извинениями, но я чета взял и пошел на мировую. Ой, зря. Почти недельку она ходила тише воды. Даже ужин разок приготовила. Но готовить она не умела и это был полный финиш. Есть ЭТО было невозможно. Я еще подумал, может кончился кошмар? Может нормальная она? АВОТХУЙ! Спустя несколько дней: "А может нам пора поменять машину?". Я подахерел... Как это нам? Мы ее вместе покупали? К слову это был Nissan Skyline, купе, трубо-коробка. И почему я, вообще, должен продавать своего любимца? Но интересно же)))
- Продолжай.
- Давай уже продадим эту твою гонку и купим нормальную машину?
- И какую же?
- Ну Прадика... Или хариера на худой конец...
- У меня сейчас нет денег на такую машину.
- Ну можно кредит взять!
- Эмммм...
- Только кредит ты будешь брать. Я же на декретном месте, мне не одобрят.
- ...
- Воооот. Только на меня ее оформим, хорошо?
- Схералип?
- Ну мне просто хочется, чтоб у меня была машинка.
(Хуясе поворот!)
- А ниче, что кто платит, тот и папа? Не?
- В чем вообще проблема??? Тебе че сложно? Я просто хочу чтоб машина была оформлена на меня! Ты можешь по доверенности ездить!
(Понимаю, что все, вот она точка. Но поразвивать события еще хочется)
- А кто вообще сказал, что я собираюсь продавать ская?
- Потому-что НАМ нужна другая машина! Нормальная машина!
- Нам или тебе?
- Я не поняла!!! Мы продадим эту и купим другую!!!!
- Ммммм.. Нахуй иди!
- Что?
- Нахуй иди, пока я тебя не выкинул остюда!
- чтоооооо? Да как ты смеешь? Ты меня послал? Да ты не мужик! Меня вообще никто никогда не посыслал!!!
- С почином!
Тут снова визги, крики, сборы вещей. Просьбы помочь донести вещи до такси, на что была послана еще раз. Уехала и с тех пор больше я ее не видел.
Все описанные события произошли в течение двух недель с начала сожительства. Представьте, что она за месяц могла сотворить!

Так что ребят, если вы видите от бабы явные признаки неадекватности, лучше сразу прекращайте все на корню. Нервы целее будут.

Скопипастил у AlexZorg.
Тимур Слимов


В жизни каждого мужчины было тупое влагалище, по которому он сходил с ума.

Это влагалище было для него единственным и неповторимым, с ним он был готов прожить до старости и умереть в один день несмотря на то, что оно его ни во что не ставило, а в один чёрный день и вовсе бросило. Мужчина всё знал про это влагалище, всё понимал. Понимал, что оно тупое и меркантильное, лживое и неверное, эгоистичное и не любит. Но он-то любил и ничего не мог с собой поделать: унижался, просил, глотал. Узнал в Херубино себя? Плохо тебе, пиздострадалец? Больно? Обидно? Ходи сюда, дебилушка. Буду учить.

До 30 лет доживает треть родившихся мальчиков. Такова суровая статистика. Против неё не попрёшь. Из оставшихся в живых мужчин 20 процентов — это асоциальные элементы: бомжи, неработающие хронические алкоголики и наркоманы. 80 процентов их тех, кто дожил до 30 лет, не став асоциальным элементом, женаты. 9 из 10 из тех, что «на свободе», на фиг ни одной женщине не упали. Это лузеры: пусть и работающие, но алкаши или додики с мизерной зарплатой и такой же мизерной писькой. В общем, чмо. Те ребята, которые остались, — на вес золота. Тридцатилетний парень, который не алкоголик и не наркоман, у которого есть приличная работа и нет жены, может позволить себе любую тёлку: и юную, и длинногую, и актрису, и модель, и большую начальницу. Лю-бу-ю.

Та пизда, по которой ты сейчас сходишь с ума, через несколько лет выйдет в тираж, даже если ей сейчас — 18 лет. Она постареет, пострашнеет и умерит в свои амбиции, в которые сейчас не вписываешься ты, зато вписывается «Рома Абрамович только лучше», до женатого соседа по оупен-спейсу. Ты станешь для неё пределом мечтаний. Ради того, чтобы пристроиться возле тебя, постаревшее тупое влагалище будет готово на всё: даже встать перед тобой раком и позволить тебе кидать орешки в её отвисшую жопу. Верь мне, так оно и будет, если сейчас ты возьмёшь себя в руки, пошлёшь идиотку в хуй и вместо того, чтобы тратить на неё энергию, займёшься собственной жизнью: здоровьем, саморазвитием, карьерой.

Тренируйся, читай хорошие книги, зарабатывай деньги, и всё у тебя будет. Траст ми, оладух. Ты ещё смеешь сомневаться? Думаешь, твоя овца не такая? Не постареет? Не пострашнеет, а выйдет, как грозится, замуж за олигарха и станет ещё прекраснее? Расслабься. Это не её случай. Тех, кто пойдёт вверх, видно ещё со школьной скамьи. Они умные. Они тренируют свой мозг и тело. У них нет времени на то, чтобы играть в кошки-мышки с неудачниками вроде тебя. Они заняты, понимаешь? Очень сильно заняты, а не ходят по кафе с такими как ты, мечтая о тех, кто им недоступен. Твоя пока ещё юная, свежая и стройная лань через 5 лет станет коровой, я тебе гарантирую. Вопрос в том, кем станешь через эти 5 лет ты. Тоже чмом, как и она, или пойдёшь вверх?


Как Вы думаете, на что способна баба, ради комфорта собственной пиздятины путем завладения чужого имущества?
Да на всё, у них нету чувств и моментов, когда они будут переживать за кого-то, кроме себя. Будьте осторожны.

А история начнется с того, что в моем городе, (пускай он останется конфиденциален) произошла одна очень неприятная ситуация, о которой пытались почему-то не говорить в СМИ, но я всё-же о ней узнал и она не дает мне спокойствия до сих пор.
Женщина 30+ лет, специально подбиравшая для себя богательного и успешного мужчину, но не для совместной, счастливой жизни, а для завладения его имуществом. Спустя год "ламповых и милых" отношений, ей всяческими образами удалось вынудить его, взять её за жену. Свадьба состоялась, естественно её организатором полностью являлся мужчина, ибо баба как понимаете была даже не в состоянии оплатить заказ свадебного транспорта, и просто хотела красивой жизни, как и 90% щелей/потреблядей, что одно и тоже.

После свадьбы, они жили в загородном доме, медовый месяц, все дела, после чего, у неё заигралось животное чувство.. Чувство жадности и хотения ЗАВЛАДЕТЬ ВСЕМ, что нажил мужик своей головой и трудом. Она долго рывшись в интернете всё-же заказала "киллера". Киллер был не подставной. Это был профессиональный, боевой омоновец, в отставке. Женщина ему рассказала, о всех своих деяниях даже не стесняясь. Мужчина принял работу, баба ему предложила круглую суму (не хочу пиздеть, но она на сколько я помню была очень даже большая), деньги были её мужа.. То есть, она хотела расплатится за убийство мужчины, его же деньгами...

В итоге, парень был возмущен подобным деянием и ему стало жалко мужчину, хотя-бы потому, что жизнь его связала с этой мразью, но естественно бабе он ничего рассказывать не стал.

По договоренности, баба передала при встрече деньги крепкому парню, за сутки до совершения преступления, и рассказала ему в деталях, когда и во сколько муж будет уходить в офис на работу и в этот момент он должен будет действовать. После всего этого, парень поехал в полицию и показал всю переписку с женщиной и запись с видиорегистратора его машины в которой всё обговаривалось. Женщину спустя 2 часа уже задержали. Мужа не так сложно найти, при том, что была известна его фамилия и он был известным бизнесменом и как только поймали с ним связь, его оповестили обо всем. Он был как ни странно в шоке, осознав, что находился в двух шагах от смерти, если бы не мужик, который не смог стерпеть стервозности прошмандовки. Деньги были возвращены.

Как оказалось, тому крепкому парню, который чуть было ни пошел на такой поступок, деньги были нужны на лечение брата, который попал в аварию на мотоцикле. Мужчина являющийся уже бывшим мужем бабы, ему дал сумму в 5 раз больше, чем предложила та пизда за его убийство, что даже более чем хватило, на лечение и реабилитацию брата.
Вот она — мужская благодарность.



Познакомился в интернетах с очень, как мне тогда казалось привлекательной девушкой.
Мы давно собирались встретится с друг другом, но у нас постоянно ничего не получалось,
да и дел было полно у обоих. После, как я закончил универ в Украине, уехал работать
в западную европу по специальности (инженер). Ровная зарплата, охуенный уровень жизни,
короче жаловаться не на что. Вскоре ко мне переехала та самая девушка из Украины,
стали жить поживать добра наживать. Я значит целыми днями на работе, после работы тренировка и домой.
Она не знала языка, поэтому сидела дома и нихера не делала, ну кроме как два раза в неделю курсы языка,
раз в неделю шмотки в стиралку закинуть, да пожрать иногда приготовить.
Ну вроде как жили счастливо три года, по-крайней мере я так думал.
Секс чумовой и очень часто практически каждый день, часто по нескольку раз.
Я не жирный, здоровый мужик, занимаюсь спортом, высокий, в клубах тёлки сами знакомятся (своей никогда не изменял).
Подарки часто дарил, цветы, бабок давал в изобилии на шмотки и прочую хуету, короче баловал как мог
(ебланом потому что был и не знал тогда, что бабы бесчувственные создания).
Завела себе друзей - из местной русскоговорящей диаспоры. Ну хули, чем бы дитя не тешилось,
хоть не так скучно ей пока я на работе. И вот однажды прихожу домой, и вижу возле кровати
кусочек упаковки от гандона (а мы с ней этим уже почти год не пользовались,
думали если залетит - станем вдвойне счастливей с детьми). Предъявил сразу, откуда мол? Отмазалась,
типа наверное сто лет под кроватью лежал, а щас чё-то оттуда доставали, ну оно и вылезло.
Ну сделал вид что поверил, а сам поставил дома веб-камеру, с датчиком движения и видео с которой можно
в реальном времени смотреть на смартфоне. Ну и через два дня, сижу на работе, приходит очередное уведомление
что в хате экшн. Включаю видео, вижу картину - она на диване нашему общему знакомому, из той самой диаспоры,
хуй сосёт, потом залазит сверху и так далее. У меня, как у нормального человека, сначала внутри всё оборвалось.
Не мог поверить. Следующий шаг - звоню ей на мобилу с рабочего телефона, а на смартфоне смотрю видео что в хате происходит.
Это пиздец! Она стоит раком, он её ебёт, а она в это время мне по телефону отвечает.
Спрашиваю, что за отдышка? Соврала что типа по лестнице поднималась домой, только зашла.
Меня это настолько выбесило, швырнул смартфон, расхуярил об стену. Прыгаю в машину,
за пол часа приехал домой, времени примерно два часа дня, а обычно я прихожу в районе
5. Захожу в квартиру - она в халате стоит курит на балконе (я не знал что она курит,
сама меня заставила бросить пару лет назад), не услышала как я зашел. Короче я в гневе открыл дверь балкона,
она быстро выкинула сигу, стоит растерянная. Я её схватил за волосы, потащил внутрь.
Она орёт, типа ты чё делаешь, подумала что это я из-за сигареты так разошелся.
Я её уебал пару раз в область живота, она заткнулась. Объяснил что я всё знаю, показал на камеру
(она не скрытая, просто она не знала что камера была включена и транслировала видео).
Она поняла что щас её будут пиздить, пыталась орать, звать на помощь, но получила в солнечное мгновенно.
Короче я её тогда отпиздил очень сильно, но по ебалу старался не бить. Бросил её в ванну, типа отмывайся.
Она там заперлась, не выходила реально больше суток, открыла только когда я начал дверь выламывать.
Дал ей ровно 5 минут одеться (стоял с часами в руках и вслух вёл отсчёт), и выгнал нахуй.
Позже от общих знакомых узнал, что она у этого ёбаря заняла бабок, улетела домой, больше никто ничего не слышал.
Через три недели звонила просила прощения, обещала быть лучшей на свете только для меня и прочая хуйня БЛА-БЛА-БЛА.
Звонила так раз пять, потом поняла, что если чего-то от меня добъётся, так это только еще больше пиздюлей.
Потом звонила просила выслать её шмотки (а у неё была куча шмоток, дорогущих украшений, купленных на мои бабки),
выбесила меня еще больше, я собрал всё, вывез за город, сжог, а драгоценности отнёс в ломбард, потому что за косяки свои надо платить.

Пил я как-то со своим корешем Сеней,
и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай… Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!



Нравяцца мне наши бабы и тиолки!
Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, блять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настаящий Мужчина так не делает!»
«Не играй с пиписькой — Настаящий Мужчина так не делает!»
«Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!»
«Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!»
«Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блять, мать дочери: «Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака — алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное — не гладкая песда, а высокие чувства!». Что праисходит дальше — вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!» Что праисходит дальше — апять — таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи…
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по — другому и быть не может…

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь — двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор… Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом… I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма «Касабланка». Ингрит Бергман, кажеца… Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл «Hold on» Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину — не трогайте его, он мой!
Из глубин удафкома



Идеальная женщина — она идеальна во всех отношениях.

Ее красота безупречна и в точности соответствует вкусу ее самца. Ее сиськи, задница и все прочие места абсолютно такого размера, как нужно, так что самец не имеет никаких оснований желать, чтобы где-нибудь было хотя бы самую малость поменьше или побольше — все именно таково, как должно быть, и при этом абсолютно натурально. Цвет волос и кожи тоже в точности такие, как нужно. ИЖ не красит волосы и не шляется по соляриям.

ИЖ поразительно умна и чутка. Она понимает самца с полуслова и даже вовсе без слов, и знает все обо всем. Но она не кичится своими знаниями, нет! Они обнаруживаются только тогда, когда потребуются самцу. И в любом случае она всегда безоговорочно и даже с радостью признает, что ее самец умнее ее — иначе и быть не может, ведь он же самец! Хотя умнее других самцов она может быть, если это будет приятно ее избраннику.

Хотя ИЖ сказочно прекрасна и умна, как Эйнштейн и Будда вместе взятые, у нее никогда не возникнет и тени мысли бросить своего самца и найти экземпляр получше, даже если ее самец — жирный прыщавый задрот, целыми днями сидящий на имиджбордах и получающий копейки. ИЖ не променяет его даже на Брэда Пита или Джонни Деппа собственными персонами. Да что там не поменяет — она на них даже не глянет! При этом она всегда с пониманием относится к заигрываниям своего самца с другими самками — благодаря своему исключительному уму она понимает, что кобелизм — неотъемлемая часть мужской природы, и нужно не обижаться, а наоборот радоваться, что ее самец — настоящий мужик. Она даже с удовольствием покувыркается втроем с ним и его новой телкой, если это доставит ему удовольствие.

ИЖ умеет все на свете: чинить авто, делать ремонт в квартире, шить, выращивать цветы и, конечно, она великолепно готовит, каждый день радуя самца свежими изысканнейшими кушаньями. Она с удовольствием берется за любую работу по дому и ухитряется выполнять ее отлично, без малейшего утомления и так, чтобы не мешать самцу и не оказываться занятой, когда она нужна ему для чего-то другого.

ИЖ никогда не укорит самца в том, что он чего-то не сделал, а просто возьмет и сделает сама. Точно также она ни в коем случае не будет пилить его, что он мало зарабатывает: она сама способна заработать ровно столько, сколько нужно и ни копейкой больше, дабы не ранить самолюбия своего избранника.

ИЖ в страшном сне не приснится клянчить у самца денег на кофточки, туфли, сумочки etc. Во-первых, как мы помним, она и сама зарабатывает столько, сколько нужно, во-вторых, она совершенно равнодушна к шмоткам. Что не мешает ей быть всегда одетой стильно, модно и со вкусом на зависть всем остальным.

ИЖ всегда разделяет увлечения своего самца и с готовностью помогает ему или составляет компанию, когда это нужно. Если самец любит футбол, она тоже будет болеть за ту же команду и помнить наизусть результаты всех матчей за последние 20 лет, наиболее интересные моменты этих матчей и, конечно, данные всех игроков включая девичью фамилию матери. Однако она ни в коем случае не станет напрашиваться с самцом, когда тот идет смотреть очередной матч в спотрбар. Нет, она посмотрит дома, а самец пусть отдохнет с друзьями. Однако если он сам пожелает взять ее с собой, то просмотр матча в компании орущих бухих мужиков доставит ей громадное удовольствие.

Если самец хочет иметь потомство, ИЖ с готовностью родит ему ровно столько детей, сколько нужно. При этом во время беременности ее настроение и самочувствие будут такими же отличными, как всегда, а после родов фигура останется столь же безупречной, как была. Дети ИЖ никогда не шумят, не устраивают бардака, прекрасно учатся, хорошо себя ведут и не болеют, ничем не омрачая жизнь отца. Тем не менее, когда он захочет с ними поиграть, они непременно порадуют его своим веселым нравом, сообразительностью и резвостью. Если же самец не хочет детей, ИЖ тоже их ни чуточки не хочет.

У ИЖ никогда не болит голова и вообще ничего не болит. Даже насморка у нее не бывает. А месячные у нее начинаются утром и заканчиваются к возвращению мужа с работы, по выходным же не случаются вовсе. Благодаря всему этому ИЖ в любой момент готова доставить своему самцу удовольствие. Она всегда с энтузиазмом встречает предложения к оралу, аналу и вообще в восторге от любых выдумок своего ненаглядного. И даже если пороху у него хватает всего лишь на какие-нибудь полминуты, ИЖ успевает получить райское наслаждение. Собственные сексуальные предпочтения у ИЖ отсутсвуют, точнее, в любой момент она больше всего хочет того же самого, что и ее самец. Конечно, когда у самца не стоит или просто нет настроения, ей тоже ни капельки не хочется.

Подруги ИЖ — милейшие и добрейшие создания. Они всегда рады посидеть с детьми, пока ИЖ и ее самец сходят в ресторан, или поубирать какашки за котом, пока ИЖ с самцом отдыхают в Турции, рады и помочь ИЖ приготовить праздничный обед на 50 персон, когда у нее возникнет такая необходимость. Эти славные девушки с готовностью принимают ухаживания самца ИЖ, и никогда не пытаются ей настучать. Они не отвлекают ИЖ от угождения самцу, вися с ней на телефоне, никогда не приходят в гости, не убедившись, что самец будет им рад, да и вообще, пожалуй, любят его даже больше, чем свою подругу.

История по вазэктомию.

Попробую рассказать тебе одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.
Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.
Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё, как я вскоре выяснил, они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.
Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.
Я нахожусь в таком же возбуждении — мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.
Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.
Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.
Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.
Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек, как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.
Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".
У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему — все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить: как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...
Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.
Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".
Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".
Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."
Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".
Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ — от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."
Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё громче и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.
Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.

"Нетакая"

Почитал пару клубничных историй, решил поделиться одной своей самой любимой историей из коллекции. Рассказал мне её мой хороший друг. Тег моё за мой пересказ истории друга.

В славные студенческие годы жил он в Краснодарской общаге, комнаты у них были секционного типа. 2шка и 3шка объединены общим маленьким коридором, с отдельным туалетом на 2 комнаты. Сам он жил в двушке, и вот на выходные разъехались они кто куда, кто домой, кто остался в городе веселиться. Съездил он в пятницу домой, а в субботу решил вернуться на «вечерней» электричке, дабы в воскресенье свои дела сделать.
И вот в субботу двое соседей с трешки с другими знакомыми решили уйти в какой-то элитный Краснодарский клуб, и как у студентов это бывает, обещали быть утром и пьяными. Третий прикинулся нищим и решил остаться в комнате. И когда соседи его срулили не долго думая закупившись вином, водочкой и всем студенческим романтическим набором, привел подругу, с которой недавно познакомился и решил окучить её до так сказать логического конца.
Бокальчик за бокальчиком, подругу разморило пошлые намеки, смешки, поцелуйчики, перетекающие в страсть, и вот он её уже раздел и склоняет к миньету, она поддавшись на уговоры приступает к процессу. И тут возвращается его один из соседей, которого не впустили в клуб в кедах, дресс-код все дела, приоткрыв дверь в свою комнату он и видит как совершенно на него не обращая внимания, в позе раком девушка отсасывает его соседу, повернувшись к нему тем самым интересным местом, и он не придумывает ничего более умного (а сам он к слову тоже уже на веселее, так как не один студент не ходил в клубы тогда трезвым, дабы там меньше тратить) чем снять штаны и пристроится сзади. Подруга сперва ошалела, но видать алкоголь, страсть и их уговоры сделали свое дело, и они продолжили совё МЖМ. И тут самое время выйти на сцену моему другу, который приехал с электрона, открывает дверь в коридор секции, видит распахнутую дверь в соседскую комнату и картину маслом, два его соседа ебут так сказать в два ствола подругу, и та изредка отрываясь, между стонами, яростно им шепчет «Мальчики я не такая! Мальчики я не такая!».

Мораль. Теперь, когда я слышу из уст женского пола фразу «Я не такая» я сразу живо представляю себе эту картину, хоть её наблюдателем и не был. И когда мы пересекаемся с другом в одной компании, и кто-то говорит заветные «Я не такая!», мы ловим друг друга полувзгляд и нас просто накрывает истерический смех

Если ты с гордым видом заявляешь — "девушки не нужны!", то тут два варианта.

Первый — ты ленивый парень которой быть может и хотел бы найти себе бабу, но это по ряду каких либо причин для тебя невозможно.
Второй вариант — тебе действительно эти мерзкие шлюхи не нужны. И ты можешь эту свою позицию объяснить хотя бы для себя.

Я к чему вообще все это говорю то, а вот к чему блядь.
Дожив до 24 лет, я решил таки найти девушку. Так, для разнообразия. Просто все вокруг так много говорили о том что девка это круто, тебе нужна девка, с ней можно дохуя чего делать вместе, без девки это разве жизнь итд. Уговорили сукины дети.

Вместо того что бы снять шлюху в какой нибудь сауне или просто на трассе, я как мудак решил сделать все как у людей, а именно заиметь не просто пизду для секса но и отношения о которых мне постоянно трындели всякие вырожденцы.
Процесс поиска описывать не стану. Это тут не нужно. Скажу только что познакомился я с девушкой в одном ТЦ. Как труЪ пикапер подошел к ней, и пересилив себя познакомился. Пригласил на пару свиданий во время которых я охуевал от того, что мои деньги уходят на какие то ебучие кафешки/кино/цветы и прочие мне нахуй не нужные вещи. Но ведь у людей так! Из поколения в поколение блядЬ! Значит и мне так нужно, а то не канонично

В итоге, оказалось что я довольно таки неплох во всей этой еботне которая называется отношениями. Да так не плох, что девушка согласилась со мной встречаться на регулярной основе.

Встречались мы так примерно две недели во время которых я понял что баба — это такая бездонная дыра куда утекают деньги и время. Но это хуйня. Главное далее.

Однажды, я намекнул что пора бы милая и трахаться начать, а то чота мы все хуйней страдаем как салажня в детском саду. А почему бы и нет? — ответила мне девушка. И начали мы с ней трахаться. Тоже регулярно.
Во круто как! Как в порно. Думалось мне. А потом, как то приелось. Ну да, ну трахаюсь,и что? Что ты в пизду ей задвигаешь, что рукой вверх вниз водишь по члену, разница только в том что рука не симулирует оргазм и не охает, не ахает. К тому ж с рукой не нужно использовать презервативы. А они надо сказать тоже дорогие.

Но самое главное, то, что пошатнуло мою веру в человечество случилось совсем недавно. Мне даже пришлось применить ББПЕ, настолько это меня из себя вывело.
Как обычно, я с ней пришли ко мне. Ля ля тополя, выпили чайку, посидели перед компом, потом начались шуры муры — поцелуйчики эти ёбаные, руку мне в штаны значить, потом уже на койку. Ладно значит, выебал ее, гандон снял, а она говорит, ты дорогуша полежи, покури, а я гандон пока выкину. Взяла его значит и понесла вон из комнаты. Только прикурил — тут дошло! Я ж его узлом не завязал! Выбегаю, смотрю — эта прошмандовка в ванной стоит, одну ногу чуть ли не на раковину закинула, и пытается в себя стало быть содержимое гандона влить!

Скажу я вам мужики тут у меня такой батхёрт случился, что просто пиздец! Забегаю в ванную, даю по роже ее аферистской, отчего она падает в ванну предварительно ударившись затылком о кафель. Не вырубилась. За волосы поднимаю ее, она орет, визжит! Я ей в зубы два раза въебываю. И в нос. Потом в челюсть. Потом опять в зубы. Руку рассадил об блядюшку эту! Кровь вокруг, юшка ее, с кулака моего кровь капает, труселя мои в крови, в каплях крови. Эта змеюка уже не орет, сопит и дышит с хрипами. Ну думаю сучка щас я тебя в окно скину нахуй. Ишь че удумала.

В итоге, за волосы ее вытаскиваю нахуй из вынны, в коридоре на пол кидаю. И по ребрам ей, по ребрам! Что б сука занала. Палец правой ноги об нее сломал, об пизду эту лживую.

Вобщем как была она нагая — так на лестничную площадку и вылетела. Шмотки ее с окна скинул. Сумка специально на асфальт а не на зеленку уронил, что б значит все ценное разбилось к хуям собачьим. Народ кстати долго охуевал на это глядя. Вроде милицию хотели вызвонить, да только не приехал никто, видать передумали.

Так вот, ребяты, бабы у меня теперь нету. А в будущем — только к проституткам. Пускай это хоть сифилисные наркоманки с трассы. Сифилис он поддается лечению, а вот врожденная лживость и стремление обманным путем тебя на всю жизнь рабом сделать можно вовремя не углядеть и попасть. На всю жизнь. Мне повезло, но повезет ли вам? На хуй теплых ламповых няш, ходите лучше к проституткам, они честнее и проблем с ними меньше и денег тоже меньше уйдет .

Умеешь ли ты быть рядом с настоящим мужчиной!

Вот вы плачете, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, - это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния.

И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство - а именно это вы вечно и делаете - то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему.

Те, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! - мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия— подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Сейчас!

Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.

Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и права решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели - и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы. А вот антигероиня нашего времени - женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Может, вспомните, просто, ну хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от понимания, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже, наконец, власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо - не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта. Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа — перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей.


Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы:

1 этап. Я ваниль, я недосягаема, я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы. Фото: я с подругами в туалете,клубе,на фудкорте,на отдыхе. Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.

Этап 2. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.

Этап 3. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и еще куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики козлы.

Этап 4. Тусовки, клубы, бухло. Пусть все видят как мне хорошо одной.

Этап 5. Хорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Еще больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребенки, жрачка.

Этап 6. Я нашла идиота, который готов на мне жениться. Даа. Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.

Этап 7. Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фото со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала. Ну больше зачем оплачивать, у Таньки ж Канон, она сама фотограф.

Этап 8. Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, пушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и его деньги. Еще фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».

Этап 9. Милый, ты будешь папой. Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фото ребенка.

Этап 10. Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдет старость.

P.S. Любые совпадения с вашими знакомыми ни разу не случайны.

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях.

Ради популярной марки или известного брэнда, люди готовы пойти на все. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах,), ради какой-нибудь БМВ, или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила, и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.
— Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. – сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
— Да я только купил! – чуть ли не плакал он.
— Ну, извини, женщины...
— Да я понимаю, но я только купил! Аааа— продолжал истерику он.
Я попытался перевести тему разговора:
— Хорошая машина. Дорого заплатил?
— Два с половиной миллиона, я в кредит взял — хныкал он
— Мммм, и много в месяц платишь?
— 35 тысяч — вздохнул он.
— Сурово конечно, но не критично – резюмировал я.
— У меня зарплата 50 тысяч.

Минут пять стоял в небольшом шоке. На хуя, на хуя покупать машину почти за сто тысяч грина, платить косарь грина кредита, если у тебя оклада хватает только на то, чтобы в одном кармане смеркалось, а в другом все пиздой накрывалось? Когда вылезла его девушка или жена, не знаю уж какие у них отношения, и встала рядом с ним, мне все стало ясно. Две тощие, худющие, как из Бухенвальда, глисты, в явно поношенной одежде, обнялись, стояли, и ждали ДПС. Ебаный ты род, и все ради… Я не выдержал и спросил:
— А на фига такую машину брать, при такой зарплате?
— Ну как же! — встрепенулся он.— Это же Ауди S класса.
— Аааа. Это многое объясняет. — ответил я и больше решил не приставать.
Недавно заезжал к приятелям, эпичной парочке друзей. Они снимают квартиру, одну на двоих. Один из них въебывает целыми днями, как многодетная одинокая мать, а второй отдыхает. Если первый – работяга, то второй знатный блядун, что-то на подобии современного жиголо, со смазливой мордашкой и харизмой похуиста, которая нравится бабам. С последним, однажды ехали из ресторана, стояли, ловили машину, останавливались исключительно бабы. Причем этот хлыщ еще и выбирал. Когда остановилась баба на Ешке, он все-таки решил поехать, но баба – сука, выдала:
— Ты садись — сказала она ему. А ты нет — посмотрела она меня.

Пиздец, мне так обидно было, вы себе не представляете. Я ощутил на себе всю горечь и досаду тех девушек, которые после ночного клуба едут домой в одиночестве, когда их подруги разъезжаются с молодыми людьми на автопати. Причем этот ебаный эгоист, как ни в чем не бывало сел в машину, и уехал, сказав: «на созвоне».
Платят за квартиру они до хуища, что-то около 80 тысяч в месяц, правда, евроремонт, центр, все дела. И вот звоню я в дверь, а из квартиры доносится шум явной разборки. Открывают, захожу. Скандал в самом разгаре:
— Вот скажи мне на хуя? На хуя ты это сделал?
КраусавчеГ стоял и молчал…
— Чего он сделал то? — спросил я.
— Сань, ты представляешь, этот мудило взял деньги, которые я отложил на квартиру и все потратил. Вот скажи мне, куда ты их потратил, куда? Утырок.
— Я…Я сапоги для своей кисоньки купил — уныло ответил приятель.
— Что ты купил? Ты ебнулся! Лето на дворе!
— Ну, они как бы сапоги, но их и летом можно носить.
Я в этот момент заржал.
— Ты чего ржешь? — рявкнул не меня друг.
— Вы сейчас на кота Матроскина и Шарика похожи, когда последний себе зимой кеды купил — улыбнулся я.
— Блядь, сапоги, летом, кисоньке… Пиздец, ну не мудак? Ты 80 косарей на сапоги спустил?
— Нет, всего 40 — ответил герой-любовник.
— А остальные?
— Остальные…Очки темные себе купил, туалетную воду, и так по мелочи…
— Воду? Туалетную? Полный бачок иди и черпай, бесплатно — орал друг.
— Это так духи называют – вставил я.
— Да знаю я, не мудак… Саня, у нас все в этой воде, ванну принимать можно.
— Просто новые коллекции к лету вышли – оправдывался гламурный падонак.
— Коллекции новые… Господи, где таких идиотов производят. Сань, он тут себе часы купил, знаешь, чем мотивировал? Одна ебнутая коза, сказала ему, что эта марка к его глазам подходит. Часы к глазам!? Пиздец! И этот баран повелся, где-то раздобыл денег, пошел и купил, дома жрать не хуя, зато Лоджин есть. Так и живем, с пустым холодильником, с неоплаченной хатой, с раздолбанной машиной, зато с часами, сапогами для Кисонек, запонками от Дюпон и прочей поебистикой.
— Ну, у вас прям семья, работяга и гламурная «телка» — резюмировал я.
Тут ехал с одним финансовым аналитиком, трепались о делах, и воткнулись в пробку. Разговор как раз зашел о трафике, я сетовал на то, что машины заебали, что город переполнен, проехать не возможно.
— Да, это все можно решить за один за один день — зевнул он.
— Как? Всех выгнать из Москвы?» — удивился я.
— Зачем? Просто отобрать все кредитные машины, и город опустеет. Ты в курсе, что процентов 50-60 всех ТС кредитные?
— Правильно, останутся одни лексусы и мерсы - зевнул я.
— Как раз они первыми уйдут, все эти Мерсы, Лексусы, БМВ — кредитные, Сань.

Я не поверил ему, пока один знакомый, безработный, не взял себе Инфинити, на вопрос: На хуя? У тебя же ни денег, ни работы, чем платить будешь? Он ответил: Ну, пока есть денежка, буду платить, закончатся, пошлю и все. Я не собираюсь за нее полностью выплачивать, покатаюсь, пока не отберут. Но с появлением реальных денег, наши люди меняются не сильно, внешний понт для них дороже всего на Свете, они в своем порыве «затмить» не замечают элементарного и порой, выглядят откровенно комично. Однажды ко мне на подписание договора приехал ген. директор одной из подрядных организаций. Антураж, который он создал вокруг себя и потрясает и смешит. Заехал на Мерсе в сопровождении охраны, машины поставили елочкой прямо посередине Петровсчких линий, ему открыли дверь. Вышел. Охранник подбежал открыл ему дверь в наше офисное здание. Я встречал его в дверях на втором этаже, куда он поднялся, внимание: На лифте! Прошли в кабинет, охрана его встала в дверях, украсть же могут, такое не ебическое сокровище. Он сел в кресло и растекся. Жирный, Бриони на нем смотрелся как на бегемоте купальник, запонки с камнями в цать карат, все дела. Переговорили, я передал ему договора.
— Наши юристы все согласовали? — спросил он.
— Да. — ответил.
Он достал ручку Монтеграппа, за десять 10 тыс грин и начал подписывать. И тут я смотрю, у него под ногтями, кое-где грязь и часть из них явно грызли! Пиздец! Сука, ну есть у тебя бабло, сделай маникюр, займись спортом или липосакцию на худой конец сделай, приведи себя в форму, ну нет. Нужно навесить на себя цацки, прикрыть свое рыхлое тельце костюмом и быть уверенным, что ты не отразим. Главное охрана есть, все остальное хуйня.

Однажды приезжал брат со своим начальником из Германии, остановились они в Президент отеле, и вечером я с ними пересекся, и мы пошли гулять по Большой Якиманке. Немец этот хозяин «заводов и пароходов», свой фарм бизнес. Одет был как российский клерк, часы, я бы собаки своей такие не купил. Зашли по дороге в супермаркет, где он ходил и повторял на английском: Very expensive! Общались на англ. просто. Потом зашли, в какой-то бар, пропустил по кружке пива. Он сокрушался, что в России все только понтятся, а слово свое никто не держит, все хотят денег, а работать никто не хочет и вообще он не понимает, зачем такое огромное количество джипов везде. Дороги, вроде не плохие в городе – сказал он в переводе на русский. Я попытался ему объяснить, что в России так принято, если у тебя большая машина, то тебя будут чаще пропускать, да и на бордюр удобно заезжать. А у вас в правилах написано, что большим машинам надо везде уступать? – не отуплял он. Что-то вроде того- не стал пояснять я. Все равно бы не понял. Когда принесли счет, он полез за кредиткой, я сказал, что оплачу, так они с братом гости в столице. Вы не представляете, как он был рад. Когда я их проводил, немец пошел в номер, а мы с братом задержались в вестибюле отеля.
— Пиздец, он такой бедный или такой жадный? – спросил я.
— Нет не бедный. У него несколько машин, квартира во Франкфурте, два дома, квартира в Париже, он очень богат — ответил брат.
— Ясно, жадный.
— Нет. Просто тратит деньги с умом. Он все лишнее в бизнес вкладывает.
— А мне кажется, он просто жлоб.
— Сань, ты пойми, ваши российские понты, хороши только для России. Там ими никого не удивишь, вернее не поймут. Вы тут одним днем живете, потому что завтра уже может не быть, а они на перспективу живут. Без обид .
— Да какие обиды… Просто — явно не понимал я, почему это мы тут без перспективы.
— Даже не так…Вот смотри. Ну, кого ты удивишь часами, мерсом, непомерными тратами, понтами, в стиле: А ты Жорика Абхазского знаешь? Девок сыкух, да гопоту с Нагорной. А он, например, львиную долю своих доходов вкладывает в изучение и поиска лекарства от рака. Может он у него ничего не получится, скорее всего, не получится, но он хотя бы попытается. А если получится. Ты представляешь, кем он станет? И кто перед ним расшаркиваться будет? Цели просто у всех разные. У кого понты, а у кого серьезные дела и Великие цели. И эти вещи не совместимы.

Николай Сергеевич сильно изменился.

Его сглазили, как уверяла соседская бабка, а районный терапевт подозревала помешательство. В Николае Сергеевиче появилась жестокость и ещё что-то непонятное, после нескольких часов, проведённых в Сети. За два дня до его ухода из дому стали происходить чудовищные вещи, произноситься кощунственные, неслыханные речи. Случилось же это превращение безмятежным вечером выходного дня. Началось всё с того, что тёща, Антонина Васильевна, заметила мрачную задумчивость зятя и вознамерилась излечить это нравоучениями и порцией трудотерапии:

— Ты что, зятёк, маешься-то? Надоело груши околачивать? Хорош пузо растить, дуй вот в магазин. Жена твоя вон на всех надрывается по дому, хоть бы помог!

Но суеты и судорожных оправданий на сей раз не последовало. Ответил "зятёк" непривычным, убийственно низким и спокойным голосом.

— Она следит за своим ребёнком и своей же матерью. И за собой, поскольку постоянно дома. А на работе я и так питаюсь чем придётся. Быт является чисто вашей семейной проблемой. Помолчали бы вы, милейшая Антонина Васильевна.

Тёща поперхнулась.

— Ты совсем что ли с безделья поехал?! Его приняли в семью, за ним смотрят, а он борзеть!!!
— Мужчину нельзя принять в семью, так уж было на протяжении всей обозримой истории цивилизации. Семья начинается с её главы, а не наоборот, это жена и дети приложены к мужу и ему полностью подчинены, а не нынешнее извращение.

Антонина Васильевна нервно сглотнула и набрала побольше воздуха для нового выпада.

— Не рассуждать!!! Не сметь!!! Делом его заниматься не заставишь, только бы языком молоть и права качать! Нет нынче мужиков!!! Проваливай из кухни, сейчас Светик с прогулки вернётся, девочке ещё не хватало твою ахинею слушать!

— Не знаю, каких вам ещё нужно мужиков, может которые круглосуточно работают, вовсе не бывают дома, ходят в рубище и попутно силой мысли помогают борщу вариться, чтобы жинка смотрела сериалы - мне на это плевать. Государства тоже вроде как не трудом домохозяек и их горластых мамаш стоят. Но ты, крикливый балласт, сейчас заткнёшься и мирно выйдешь из кухни. И поторопись, если ещё хочешь жрать мои продукты. Я с тобой жить вообще не нанимался, начнём с того. Мне, кхм, нужна была только ваша дочка. А ты не пойми зачем находишься в оплачиваемой мной квартире на купленной мной же мебели и ещё смеешь поднимать на меня голос. Компрене ву?

Тёща задохнулась в потоках негодования и вылетела в прихожую. Ей необходима была помощь в лице соседок, которым она намеревалась излить свои страдания, чтобы потом взяться за этого мерзавца всем вместе. Николай Сергеевич с иронией провожал её взглядом. Вернулась "Светик", дочь его жены от первого брака, с которой он безуспешно пытался наладить отношения несколько лет. Бросив пальтишко на диван, девчонка рванула в кухню, смерив кислым взглядом отчима. Николай Сергеевич перегородил собой дверь.

— Повесь одежду как положено и вымой сперва руки.

Обезьянья мордашка юной леди скривилась:

— Уйди! Ты мне не отец, чтобы указывать.

— Хорошо, руки можешь не мыть. Ты, разумеется, полагаешь, что попадя в больницу от принесённых из твоей подворотни инфекций, я брошусь оплачивать услуги специалистов, продам машину и последний золотой зуб, потому что "всё лучшее детям"? Ошибаешься. Мне фиолетово. Да и исторически, потребности детей никогда не считались чем-то сверхъестественным и первичным, на первом месте были потребности добытчика и кормильца. До конца аж девятнадцатого века. Почитай хоть и бы вполне левого Золя и его "Жерминаль". Всё лучше, чем окорочками перед своей гопотой размахивать.

Девчонка прошипела сквозь зубы:

— Тебя тут никто не ждал! Без тебя лучше было! Ты нам с мамкой всю жизнь отравил!

Николай Сергеевич томно потянулся.

— Да уж прости, солнышко, виноват. За то что растил, извини и за то что оберегал, учил, обеспечивал. За то, что ежедневно терпел постороннего ребёнка с чужими генами, да и не самыми лучшими, как видно. За то что мою жизнь ежегодно отравляло ходячее напоминание о том, что кто-то систематически имел мою женщину. За то, что подтирая тебе, ескузе муа, задницу и выпрямляя твои кривые ручки, работая невесть на кого, в свои сорок пять я не имею собственных детей... Но я это исправлю, не переживай. Хоть и имел дурость на себя тебя записать, после моего ухода будешь получать копейка в копейку и не больше той дани, которой мужчин обложила госгнида и эта гнусная, поганая концепция неомаркизма. А теперь убери одежду, либо уходи, откуда явилась.

В этот момент вошла жена.

— Вы чего опять ругаетесь? Доча, что плачешь?!

— Он меня ругал! Ма, скажи ты ему!

— Коля, ты опять за своё? Выпил, образина?!

— Нет, дорогая, я только теперь за своё, а раньше был за чужое и враждебное. Но лучше поздно, чем никогда.

Вернулась тёща с "подкреплением" в виде злобной сплетницы соседки и принялась причитать, как на похоронах:

— Колька-буян опять забузил! Да что же это делается! Такого мне наговорил! А я к нему как к сыну!

Старательно выщипанные бровки жены сошлись.

— Вот это наши мужики! Сперва не умеют ухаживать, потом неспособны даже нормально себя вести! Вон Машка из Турции вернулась, так там любовь так любовь! Ухаживания, рестораны, цветы! Позорище! Скоро вообще без баб останетесь!

Николай Сергеевич разразился гомерическим хохотом.

— Вперёд, с песней! И ежу понятно, а не нашим мамзелям, что все эти пляжные дегенераты умеют только в уши испражняться да тошнотворные песни петь. У них там по их опросам три четверти населения вообще не читали никаких книг. Да и с работой напряг, это тебе не деньги тянуть из разведённых клуш, которые те выманили у своих благоверных. Это они за ваш счёт только такие романтичные, в леопёрдовых труселях и в дешевом дресторане, откуда чаще выносят, чем выходят. Ой, держите меня! Да вы с ними месяца не протянете, соловья баснями не кормят. Вся Сеть историями забита. А вот наши, с просторов бывшего Союза, мужики очень даже в фаворе даже в благополучной Европе. Бог в помощь!

— Ты пьян?! Мама, он брал деньги из бюджета?!

— Я ему не выдавала, где-то с корешами наклюкался, Ирод!

Наконец он справился с приступом хохота.

— Мне больше ничего выдавать не надо. Я не вижу особого смысла выдавать мне мной же заработанные деньги... Я ухожу. Чтобы выкупиться из крепостного состояния, я буду исправно давать вам ваши деньги, сколько определит наш самый гуманный суд. Но мне тут кое-что посоветовали, как сократить регулярную плату за то, что на моей шее годами сидело три наглых дармоеда. Попробуем. А если не выйдет, сделаю проще - не бегать ошпаренным цыплёнком и не переживать каждый день, а устроиться на тихую и малооплачиваемую работёнку. Пойду вон библиотекарем, тишина, воздух, книжки, люди вокруг культурные, оклад аж несколько тысяч... В любом случае, советую подтянуть поясок и искать нового олуха. Адьё! И да, я заберу свои вещи. Своими я считаю все купленные на мои деньги. Чеки и прочие бумаги на оргтехнику я уже забрал, по совету доброжелателей. Всем счастливо оставаться!

Через несколько дней после этого, имя Николая Сергеевича склонялось на все лады в телевизионной передаче. Бедным сиротам собрали деньги, нашлись рыцари. А Николай Сергеевич больше не напоминал о себе... Да, вы сами можете его увидеть, он теперь библиотекарь, потому что суд решил всё как обычно, в стиле филатовского "расшибись, а будь добёр".


Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание.

Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются — я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?
Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.

Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад. Моя пудра стоит столько-то (1500 рублей, допустим), помада — на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов (5 600 рублей)! Я, мол, и новое белье каждое свидание покупаю. Золотое в кружавчики, из последней коллекции (7 000 рублей). Еще маникюр (1000 рублей) + укладка (3000 рублей). Это примерный список, у всех он разный. А мужику-то что? Помылся, дезодорант купил. Ну, заплатил за ужин 2000 деревянных. И че? У меня вон какие траты. Значит, мужик получается уже заранее виноват, заранее потребитель, пусть платит за меня прекрасную, да побольше, побольше. Я же вот как вложилась!

Теперь я призываю женщин посмотреть на все свои говнотраты глазами мужчин. Ведь что любят мужчины? Я вам скажу, что они любят. Мужчины любят видеть стройные ноги, от которых исходит энергия. Не рыхлый холодец, а плотные энергичные ноги, даже на важно сколько они там в обхвате. Главное, чтобы не ленивые вялые, а ноги здоровой самки, которая хорошо бегает. Плотной или худой — уже вкусовщина. Мужчины любят тонкую талию, а, может, чуток животик, но совсем небольшой, чтобы ничего не нависало над поясом юбочки. Девушка может быть и субтильной и плотной, но талия однозначно должна быть. Мужчины любят гриву свободно ниспадающих волос(можно без укладки). Но подойдет и элегантная стрижка. Стоит также удалить растительность с ног — в нашей культуре это моветон.
Все! Вот все, что нужно мужчине. Трусы? Золотистые трусы, трусы на веревочках, лифчик с хитрой застежкой, боди, брошка с перьями? Это уже ваше личное дело. Чувствуете себя в таком виде более уверено — надевайте. Но мужчина положил с прибором на стоимость вашего белья.

Явно загаженное, поношенное, бабушкинское — отпугнет. Но разницу между двухсотрублевыми трусами и трусами за 2 тысячи рублей он, поверьте, не почует! Как то читала историю про девушку, которая купила очень дорогое белье золотого цвета, из последней коллекции. Хотела сделать своему молодому человеку сюрприз. Боди, юбочка и еще что-то. Когда мужчина увидел это великолепие, он начал жутко ржать. Оказалось, девушка напомнила ему гимнасток из циркового номера, который он видел в детстве. Вы думаете, как реально удивить его трусами? Тогда снимите их вовсе, дешевле обойдется. Поймите, его не радует ваш тональник — тональник очень мерзкий на вкус. Не порадует и лак в волосах — он хотел уткнуться в них носом. Помада интересует его ровно на столько, чтобы она его не пачкала.

Хотите совет? Хотите действительно радовать мужчин на свиданиях — держите тело в форме и вымойте голову. Побрейте ноги. И будьте естественной. Большего от вас никто не требует. Не надо жертв — никто их не оценит. Тюнингованная новыми дисками «копейка» все равно «копейка». Только с претензией. Потом, если мужчина при деньгах, он конечно пожертвует вам на всякие Джимми Чу, Шанели и ювелирку. Может даже купит дорогой костюмчик из последней коллекции белья в подарок. Просто чтобы вам было приятно. Но я не знаю ни одного мужчину, который ориентировался бы на такие мелочи при свидании. Вбухивать себя тонну денег перед походом на флирт — отвратительная глупость.
Требовать за это "ответных трат" — глупость в квадрате!

Многие тратят свою жизнь на то, что бы заработать.

Что бы обеспечить достойную старость, детей поднять, квартиру получше купить, не важно. Суть в том, что человек пресыщается, привыкает к обстановке и положению, нужно всё больше и больше денег. Так человек и существует - в вечной погоне за деньгами. Жизнь превращается в рабство. Деньги ради лучшей жизни, деньги ради независимости, деньги ради будущего - всё это постепенно упрощается до принципа "Деньги ради денег". В какой момент это происходит - ответить нельзя, процесс этот у каждого длится годами, постепенно изменяя сознание и систему ценностей. Апогея своего он достигает в одном из основных принципов бизнеса - деньги всегда в обороте.

Сейчас, в зависимости от того, на сколько этот процесс в вас развит, возникнуть может два вопроса:"Что за бред?" или "Как этого избежать?". Надеюсь, это был второй вопрос и постараюсь на него ответить.

Возьмём три условных состояния - минимум, промежуток и максимум.

Максимум. Богатство. Создаётся ощущение вседоступности, но de facto рабство не пропадает, а лишь прячется, слегка ослабляя кандалы.

Промежуток - среднее состояние, и про него, думаю, говорить не стоит. Именно в этом состоянии люди добровольно заковывают себя в цепи и впрягаются в рабскую упряжь.

Остаётся минимум. Полное отрешение от всех благ, что так активно практикуется монахами и отшельниками. Однако, возникает одна проблема - одиночество, ибо аскетизм предполагает отчуждённость. В таком случае, что бы не становиться затворником, но всё же освободиться от денежного рабства, современному индивиду остаётся только одна дорога - стать бомжом.

И, в следующий раз, проходя мимо человека в старой рваной одежде, с многолетней бородой или недельной щетиной, спящего на лавке или тротуаре вашего города, и думая: "Как хорошо, что это не я, я до такого не опущусь!", проверьте, не натирает ли вам лодыжки и запястья цепь денежного рабства.


Однажды очень богатый человек взял своего сына в поездку по стране с единственной целью

— показать мальчику, что значит жить без денег. Несколько дней они провели на ферме у очень бедной семьи.
По возвращении домой отец спросил, понравилась ли ему поездка. «Понравилась, отец», — ответил мальчик. «Видел, как бедны могут быть люди?» — задал вопрос мужчина. «О, да!» — последовал ответ. «А что ты извлек из нашего путешествия?» — вновь спросил отец.
А сын ответил: «Я видел, что у нас одна собака, а у них четыре. У нас бассейн до середины сада, а у них ручей, которому нет конца». У нас в саду светят заморские фонари, а у них ночью сияют звезды. У нас терраса до переднего двора, а у них просторы до самого горизонта. У нас небольшой участок земли, на котором мы живем, а у них бескрайние поля, которые нельзя окинуть взглядом. Мы покупаем пищу, а они выращивают ее сами. У нас вокруг дома стены для защиты, а у них друзья».
Отец мальчика застыл в онемении. Потом уебал ему в висок с колена и добавил: "Жри теперь что сам вырастишь, малолетний ублюдок. Жизни он блять меня поучить решил."

Жду свою любимую, час жду, второй.

Уже светает, а её всё нет, обещала вроде к утру прийти. Устал ждать, придёт голодная - кормить-то надо чем-нибудь. Порыскал по полкам - муки, масла, соли в достатке, можно и спечь что-нибудь. Сижу, пеку блинчики, масленница же всё-таки. Параллельно смотрю "Форрест Гамп" и мечтаю о лучшем. Всё-таки люблю её, хотя и оставляет она меня ночью частенько, но всё же... Вот и вчера вечером ушла, якобы на корпоратив. Обещала вернуться к 6 утра. Сейчас уже почти 9, а от неё ни смс-ки, ни звонка.
Я хоть и нервничаю, но вяло - понимаю, что она меня не особо любит... А вот и она. Вваливается домой пьяненькая, изо рта перегаром тащит, на ногах еле-еле стоит. Раздеваю её, снимаю с неё платье, вижу - нижнего белья нет.
- А где бельё-то? - спрашиваю.
Она лишь что-то мычит в ответ невнятное. Я почувствовал, что забыл выключить сковородку с очередным блинчиком и побежал на кухню. Успел, хотя блин было уже не спасти. Что ж, хоть сковородка не сгорела.
Возвращаюсь, вижу картину - лежит моя ненаглядная, раздвинув ноги, и стонет. Я подошёл, глянул ей между ног. Ну тут и без гинеколога всё было ясно - пиздёнка раздолбанная напрочь, до сих пор не просохла, сгущёнка так и сочится. Роскошное тело всё в каких-то красных пятнах и следах от ногтей. Положил её на живот. Она что-то хрюкнула в ответ, заставив меня невольно улыбнуться.
" Вот как легко сделать человека животным" - думал я.
С попой была та же история. Всё раздолбано, всё в мужском семени. Аж пахнет противно.
Надоело мне с ней возиться, накрыл я её одеялом и пошёл на кухню - покушать блинчиков. Тут её мобила начала звонить. Моя ненаглядная спит богатырским сном, хоть на барабане под ухом играй, решил сам ответить. На дисплее надпись "Ольга, школа". То была школьная подруга моей любимой, и она тоже должна была быть на корпоративе.
- Алё. Оля?
- Ага. Как ты? - еле пролепетала Ольга.

Ну тут я и представился. Оля просила меня не рассказывать обо всём её мужу и за это рассказала где как и кто оттрахал мою ненаглядную.
Ну и дела. Мало того что весь отдел слил в мою девушку своё семя, так ещё и официанты с таксистами под конец добавили. Нет, пусть лучше возвращается обратно...
Так я и отправил свою ненаглядную в её родной городок. Она правда ругалась, кричала что так этого не оставит, что-то шипела про восстановление девственности, но меня это уже мало волновало.
Сижу теперь, блинчики ем, думаю где бы нормальную жену искать, моя-то в надёжных числилась... Не придумал.
А ну и хер с ними, бабами!

Violence Assault

Не понимаю, зачем я женился?!

На все мне наплевать. Ведь тоже проблема. Простите за резкость. Прошу сильно не критиковать...ошибиться может каждый.

Мне 36 лет. Я не понимаю, зачем я вообще женился! Я не хочу активно что-то там делать для семьи, себя и жены. Те порывы страсти и нежности, снес гребаный быт буквально за один год...Мне просто это неинтересно. Я не хочу рубить «бабло» и обустраивать этот дурацкий быт, мне как-то душно чтоли.. Я хочу жить один, и мне вообще никто не нужен. Жена говорит, что это потому, что я, мол, не мужик! Вон, посмотри, как там другие. Как они стараются, что-то делают. Вон и жен своих в мир выводят, хоть иногда. И ведь самое интересное, что мне даже на ее иронию и издёвки глубоко по фигу. Найдет себе другого – мне искренне все равно. Да хоть сразу пять любовников. Нет, я даже могу разыграть сцену – как же так, милая?! Но в то же время, я уже думал об этом, я буду только рад. И уйди она за дверь – от радости устрою пьянку, хоть и не пью! Я себе никого не нашел и считаю идиотами (себя не исключаю) всех тех, кто, пожив в одном браке, еще раз женятся.
Вот только детей жалко. А так! Тысячу раз намекал жене – отстань, я ничего не хочу. Не понимает...или думает что все наладится...

На возможный вопрос, зачем женился? Отвечу сразу – я не знаю...

Что за женщины нынче пошли?
За пять лет я уже третью бабу бросаю, потому что вместо сына они мне дочерей рожают, зачем мне дочь? До 13-14 лет её кормить, поить, ну да, в доме порядка больше будет. А потом что? По кустам и клубным туалетами с ружьем бегать, чтоб в подоле не принесла?
А вот родили бы сына - я б женился сразу ...

Всё чаще вспоминают о девяностых.

Вспоминают в ностальгическом ключе: свобода, музыкальные клипы, «Dendy», гундосые боевики на видеокассетах и прочие милые потребительские шалости. Больше всех девяностые любят те, кто в них не жил, а так, родился где-то посерёдке или ближе к концу: вроде хронологически всё верно, но толку-то? Я помню вторую половину девяностых незамутнённым детским взглядом.

Я родился в 1990 году, и в памяти хорошо отпечатались события примерно с 1996-1997 годов. Я вовсе не претендую на то, что расскажу подлинную историю того десятилетия, но я посмотрю на те года с позиции ребёнка, который не имел «Sega», а порой целый месяц ел одну гречку – ничего иного просто не было. Праздником был бутерброд с маслом и сахаром. Сейчас-то я понимаю, что так всё и есть, но тогда мне бы это никто не смог объяснить.

Пожалуй, первое моё воспоминание о лихих девяностых начинается с Первой Чеченской компании. По телевизору тогда постоянно говорили о ней, но я не понимал, что это такое и где. Мне запомнилось лишь рассказы о Великой Отечественной, которая, как я твёрдо знал, уже закончилась. Две войны переплелись во мне каким-то странным образом. Однажды я спросил у матери:

— Мама, почему ты грустная?
— Война идёт, — тяжело ответила мать.
— Не ври, — почему-то сказал я, твёрдо уверенный в том, что речь о ВОВ, о всех этих кадрах с танками и сожжёнными деревнями, - нет войны.

Мать, усадившая меня тогда на качели, странно на меня посмотрела. Глубоким таким, таинственным взглядом. Она-то понимала, что идёт жуткая Первая Чеченская, что там ежедневно гибнут подросшие русские пареньки, так похожие на меня. И ей было очень грустно. Ей было нечего мне ответить, а я, убеждённый в своей правоте, улыбнулся – ишь как этих взрослых прищучил. Помню, уже во Вторую Чеченскую, когда после обстрела очередной федеральной колонны по телевизору показали чью-то заплаканную мать, я увидел, как тихо плачет и моя мама. По её лицу, ещё молодому, молча катились слеза за слезой. Она плакала вместе с незнакомой женщиной по телевизору, просто потому что нужно было плакать. Так всем стало бы чуть-чуть легче. Я, тогда уже девятилетний или около того, с некоторым презрением отошёл от матери – ишь, глупая, плачет по незнакомым солдатикам.

Вот такая вот прелюдия к девяностым.

Ещё одно яркое воспоминание – это еда. Не то, чтобы её не хватало, но мы порой голодали. Голодали, не значит пухли и болели тифом, всё-таки это не двадцатые, а недоедали, порой целый месяц питаясь одной гречкой. Я и сейчас питаюсь одной гречкой, но тогда это казалось невыносимо грустным, тем более, что в витринах и на экране вечно мелькали всякие шипучки и шоколадки. Круглый год гречка, суп с перловкой, картофель. Радовались, когда наступала зима – дед уезжал на подлёдный промысел и привозил огромных, жирных судаков. Летом кормила дача. Тогда, знаете ли, почти никто не жарил на ней шашлыки – это была жуткая редкость. В основном на даче пахали, чтобы скрасить свой скудный рацион.

Однажды к нам в гости пришла целая знакомая семья со двора. Пришла, чтобы просить денег взаймы. У нас не было. Всё, что было – гречка, дачные овощи и мороженные судаки. Поэтому мы дали соседям больших глазастых рыб, ведь им банально было нечего есть. Я помню их лица, как они жарко нас благодарили. Общая бедность сплотила нас сильнее, чем изобилие нулевых – теперь та семья имеет свой бизнес и не заходит в гости, а мой друг детства Сашка, отказывающийся тогда за столом есть судака, теперь известный программист, которого зовут в Европу. У него есть машина. Этот контраст прекрасно объясняет мне популярность Путина в народе: полтора десятилетия назад большинство горожан думало о том, где бы судака отхватить, а теперь вот задумываются о покупке авто или поездке в Крым.

Мы с Сашкой, кстати, редко гуляли на улице. Это было невозможно для двух мальчиков, потому что буквально ВСЁ, вообще ВСЁ, от подворотен до лавочек, от подъездов до детских садов кишело гопниками. Невозможно было сходить за хлебом в ближайший ларёк, чтобы до тебя раза два-три не докопались отморозки. Причём они не стеснялись избить кого-нибудь – я помню, как меня, семилетнего, специально ударили головой о поребрик. Просто так, потому что десятку им не отдавал. Кстати, как сейчас помню, все гопники были русские – и это было ничуть не лучше, чем если бы они были кавказцами.

Помню, как отец, на минуточку – интеллектуал, которым в смутное время приходится хуже всего, обнаружил на антресолях (прекрасное и почти забытое ныне слово) коробку с электрическими лампочками. Они были тут же вынесены во двор и за час проданы по 1 рублю шт., что оказалось большой удачей – теперь можно было нормально поесть. Помню, как отец переживал, что его семья и дети живут очень плохо – он ведь не был ленивым или пьяницей, поэтому батя пошёл работать в фирму одного умнейшего корейца. Вроде Квон его звали. Семью корейца японцы ещё при оккупации убили где-то на Сахалине, поэтому он остался в России. Помню его, достойнейший был человек, учтивый и добрый, только больно верил в традиционную медицину и ЗОЖ. Как-то раз очередные доктора сделали диагностику и обнаружили у Квона то ли какой-то рубец, то ли «спящую» опухоль, и предложили за денежку удалить её. От греха подальше. Квон согласился, и ему сделали операцию. Растревоженная опухоль начала расти и за полгода сожрала доброго корейца. Это тоже девяностые с их верой в чудеса медицины и БАД-ов. Советские люди были доверчивы и только начинали огрубевать.

Отец, снова оставшийся без работы, пошёл в околобандиты и околобизнес. Не с мокрухой, но с деньгами среднего пошиба. Об этом я рассказывать не буду, но вспоминаю, как мать часто молилась, чтобы отца не убили в очередной «командировке». Это мне говорили, что папа в командировке. На самом-то деле нет. Особенно запомнилось, как мать в один день как-то засуетилась, стала собирать вещи, а я ничего не понимал и путался под ногами. Уже позже я узнал, что всей семьей мы готовились бежать, потому что очередная «командировка» пошла не совсем так, как нужно. К счастью, обошлось.

И я не понимаю, как государству нужно было довести обыкновенную семью, чтобы интеллигентный человек с опубликованными научными работами занялся грязным криминалом. Это, конечно, весело бандитизм под цитатами из Бакунина обсуждать и про смелую жизнь с чистой совестью рассказывать, но совсем другое дело, когда ты ребёнок и не понимаешь, что папа с работы может-то и не вернуться.

Причём не скажу, что нам жилось хуже, чем другим. Да нет, все так жили. Кто-то, конечно, рисковал и поднимался, но ещё больше было убитых. Прекрасно помню, когда утром я шёл с мамой мимо советского кинотеатра, что в двух шагах от моего дома и увидел на его старых, выщербленных ступеньках огромную лужу крови. Она облила ступеньки, как красная ковровая дорожка. И, что удивительно, рядом ни скорой помощи, ни криминалистов, лишь прохожие с удивлением смотрят на чью-то вытекшую жизнь. Такое случалось часто, хотя каждый раз и вызывало некоторое удивление. Хорошо ещё, что я не помню первую половину девяностых. Там, наверное, всё ещё хуже было.

Зато я помню совершенно неожиданное отречение Ельцина в ночь с 1999 на 2000 год. Моя семья, собравшаяся за новогодним столом, чуть ли не закричала от радости. Это был настоящий праздник, который всегда с тобой. Я тогда не знал, почему нужно так сильно радоваться, но отвратительная рожа в телевизоре мне давно уже не нравилась. Помню, отец, съездивший в командировку во Францию, рассказывал, что в полицейском участке, куда он попал, какой-то негр-офицер ткнул пальцем в телевизор. А там французы ржали над снова напившимся Ельциным, и полицейский, противно растягивая огромные губы, с наслаждением сказал на кальке русского и английского: «Рашен президент алкаш». Когда офранцузившийся сенегалец вполне правомерно смеётся над страной Толстого и космических кораблей – это тоже девяностые.

Может показаться, что я здесь занимаюсь апологией обывательщины, но девяностые не вызывают у меня особой ностальгии. Обывательщиной мне как раз кажется тоска по растворимым напиткам «Zuko» и «Invait», по унылейшим боевикам с Володарским и культом видеомагнитофона. Да, было немало интересного, как и во всякие времена, но теперь, уже из десятых годов, мне видится полная импотенция девяностых. В них не было альтернативы, кроме консьюмеризма в любой его форме. Скучные бандиты, убивающие ради особняков и мнимого богатства, трусливые Зюгановы, отказывающиеся от политической борьбы, мнимая «свобода» СМИ – когда всё спонсировала не одна группа олигархов, как сейчас, а целых семь. Девяностые – это перераспределение доходов, передел собственности, накопление первого жира. Все дрались из-за жира, изгваздывались в жире, убивали из-за жира, жрали жир, верили в жир. Не десятилетие, а жировик. Не зря же по телевизору так часто рекламировали «Fairy». Вот что важно. А бусы для туземцев вроде «Dendy» мне не нужны. Мне бы хотелось, чтобы матери не плакали по своим сыновьям и отцы не рисковали жизнями, чтобы купить детям шоколадку.

Плохое ли у меня было детство? Нет, детство всегда прекрасно. А вот эпоха была отвратительная.

О жизни, об автомобилях.

Я ненавижу маркетологов. Я ненавижу покупателей новых машин. Я ненавижу современные автомобили. Мир перестал слушать профессионалов: теперь он слушает маркетологов, которые слушают толпу. Реклама очередной бюджетной малолитражки: "И кнопка запуска двигателя..." Это что, важно? Вам лень сделать движение ключом? Дела недавних дней: Рига, мороз минус 27, я сижу в автомобиле Lexus IS 220d и разглядываю кнопку запуска двигателя. Зачем мне кнопка в минус 27? В VW Touareg аккумулятор находится под сиденьем водителя. Аккумулятор сел, чтобы его достать - сиденье нужно отодвинуть. А сиденье - правильно! - на электроприводе.
Идиотизм. Идиоты подгоняют в шею инженеров. Мир вышел из эпохи потребления и вступил в эпоху "потреблядства": еще, еще, больше, выше, еще одну новую модель раз в пять лет, нет - раз в три года. Из-за идиотской спешки машины выходят на рынок с "детскими болезнями", которые сродни смертельным. Сразу после выхода модели выясняется, что задние амортизаторы Hyundai Accent работают так, что машина не держится на дороге, - исправим! Противосажевые фильтры новых машин забиваются каждую зиму - за 1500 евро сделаем! Замена сцепления "народного" автомобиля Opel Astra 1.9 CDTI стоит 1300 евро - поменяем! Ремонт насоса Mitsubishi Pajero 3.2 Di-D обойдется в полторы тысячи долларов - без проблем. Бензиновый турбомотор 1.6, совместная разработка Peugeot и BMW, после 50.000 км разваливается в руках счастливого владельца...
Современный автомобиль - это винегрет из огромного количества деталей, которые не выхаживают и 100.000 км. Во всем виноват потребитель: сейчас слушают только его. Маркетинг… Великая наука ничегонеделания: Стив Джобс не слушал потребителей, он слушал себя.
Модная «фишка» последних лет – экология. О'кей. Если старая Audi без особых проблем ездила 15 лет, теперь срок службы современного автомобиля не превышает 5 лет. Дальше ездить становится слишком накладно: алюминиевые рычаги, противосажевые фильтры, "сопливые" турбины, которых в современных моторах может быть три. Значит, нужно покупать новую машину. Итого: за 15 лет наша планета станет грязнее ровно на три автомобиля. На еще несколько вздохов доменной печи. На еще несколько сотен кг опасных химических соединений. На полторы тонны вредных веществ. А потом они рассказывают про экологию.
Современный человек хорошо не разбирается ни в чем. Поэтому сейчас главное в создании автомобиля - цифры. Плюс убедить в том, что тебе непременно нужен этот новый аппарат. Написать о количестве волшебных кнопок. А цифры - цифры современных машин только на бумаге.
Расход топлива? В инструкции написано 5 - на экране бортового компьютера 10 л/100 км. Ваши любимые микротурбомоторчики показывают заявленные результаты только на бумаге. В реальной жизни ни расход топлива, ни выбросы СО2 не совпадают с обещаниями производителей. Очевидно, что двигатель внутреннего сгорания доживает сейчас последние дни - зачем из него делать старика со вставными зубами на костылях? Зачем все эти новые технологии, которые не работают и разоряют владельца?
Я не против прогресса. Я против необдуманных решений: зачем изобретать новое, когда можно шлифовать уже придуманные идеальные вещи вроде Audi A6 первого поколения и готовиться к переходу на электромобили? А там, глядишь, коллайдер выдаст то, ради чего его мучают: бесплатную энергию, которая разом перечеркнет нефтяное лобби.
Но нет. Человечество, урча, поглощает новое, новое, еще дороже, еще комфортнее, еще больше лошадиных сил, нового дизайна, новое лучше чем старое. Человечество напоминает мне сейчас жирную домашнюю свинью, которой под общее чавканье в кормушку льют помои.
А я не хочу менять машину раз в три года только потому, что закончилась гарантия.
Я не люблю шопинг – я не хочу менять ботинки раз в сезон.
Заходя в магазин, я не нахожу там привычного мыла: оказывается, маркетологи решили запустить на рынок новое, а старое уже не продается.
Зачем мне обновления в gmail? Зачем мне стиральная машина с надписью "5,5 кг", если у нее барабан стал в два раза меньше, чем у старой? И срок службы наверняка сократился раза в три.
Зачем мне ваша гонка? Чтобы получить плюс 5% ВВП каждый год? А зачем? Чтобы жить в мире одноразовых вещей? Чтобы работать для оплаты счетов? Чтобы бежать в кредит, видя перед носом очередную приманку, чтобы выдать те самые плюс 5% ВВП? Кто-нибудь может мне объяснить - зачем?
И, глядя на восторг толпы по поводу выхода очередной самой лучшей новой модели, я со страхом понимаю: почему-то один я не рад.
Вы думаете, это идиотизм?

Нравится, когда пиздюшки,
у которых молоко на губах не досохло, заливают себя алкоголем (блейзером и другими ссаными коктейлями), курят и САМОЕ ГЛАВНОЕ, выкладывают это дерьмо в инстаграм. Может и не пьют, да и не курят, просто фоткаются и выкладывают это в свой говнограм.
Нравится, когда фоткаются, выпуская дым изо рта. Зачем ? ЗАЧЕМ вы это делаете ? Чтобы закрыть свой ущербный ебальник, который получился в итоге скрещивания ёбаного быдлана с какой нибудь шлюхой, которые не следят за тем, что их ребенок делает. Или нет, потому что сейчас все так делают и это круто. Надо быть в теме.
Нравятся модные тамблергерл, которые мечтают быть анорексичками, жалуются постоянно на то, что они жирные, но тем не менее жрут все подряд, особенно сука ночью.
С пёздами то понятно, они всегда были, есть и будут ебанутыми, потому что олах обделил их такой штукой, как мозг. Умрите от СПИДа. Уверен, многие из вас его подхватят еще до 18 лет (если вас до этого времени ПДН не оформят, отняв у ваших ущербных предков, которые не удосужились вас воспитать и следить за вами, родительские права, а вас отправив в детдом, где вас постоянно будут трахать местные чудилы. Если подумать, то заразиться вы и от них можете. ЛАМПОВО, ОДНАКО).
Парни, или непарни.
Нравится, когда парни фоткаются за рулем папиной машины, пока он отошел в магазин за пивом, или пока спит. Зачем вы это делаете ? Затем, чтобы блядь показать, что у вас есть машина ? Ведь принято считать "папина машина - моя машина", сука. Думаете, если вы ебаные пидоры, на которых не ведутся такие же ЁБАННЫЕ телки, то от этого че-то изменится ? Да нет же, сука. Просто надо иметь мозг и уметь им пользоваться, раз ваши блядские гормоны начали просыпаться и вы хотите чтобы вам хотя бы подрочили.
Нравятся ультраправые уебки, которые нихуя не знают об этом движении, просто посмотрели околофутбола, подвернули штаны, купили у Ашота патч, пришили его и ВСЁ. "Я ПРАВЫЙ, ПОЯСНЯЮ ЗДЕСЬ СУКА, НЕ ЛЮБЛЮ ХАЧЕЙ, ЕБУСЬ В ЖОПУ С ТАКИМИ ЖЕ ПРАВЫМИ ПТУШНИКАМИ ЗИГХААААЙЛЬ"
Кстати, вспомнил тут о пёздах еще кое - что..
Нравится, когда всякие тупые шлюхи, которые не знают как привлечь к себе внимание, начинают учиться играть в доту.. Это просто провал, господа, просто WASTED. Подписываются на хуллион пабликов про доту, репостят себе блядь всякую хуйню: арты, дота-юмор и прочую поебень. Но хуже всего смотреть на то, как они играют, или (господь бох упоси миня ат этава) играть с ними в тиме. Не пошел с ней на лайн - обиделась. Не купил тп, кларити, фласку - обиделась. К 30 минуте пытаешься ей объяснить, что недособранный ботинок и щиток - этого мало.. и что ? Обиделась.
УМРИТЕ ОТ КАКОЙ - НИБУДЬ БОЛЕЗНИ КОТОРАЯ НЕ ЛЕЧИТСЯ СУКАААА. КАК У МЕНЯ БОМБИИИТ.
На сегодня, наверное, всё. Всем спасибо, все свободны.

Как хреново быть женатым.

Жена постоянно пи@дит, ноет, денег хочет, чтоб на курорте проводить ночи не сомкнув ног. С корешами не забухать, свежеснятую тетку домой не привести и не оттрахать. Или к старой даже переночевать съездить — целая военная операция. Это что, жизнь? Это кошмар!
Мужчина, стремится к совершенствованию. Женщина словно трясина, тянет его вниз, треножит его, спутывает ему крылья, мешает взлететь. Женщина заражает мужчину, как болезнями, своими пороками и грехами
Зачем мужчины делают глупый поступок - берут лица женского пола для совместного проживания? Ведь это глупость: работать, чтобы эти паразитки спускали мужские деньги и мужское достояние на кабаки и скупку по магазинам своих глупых погремушек. Еще большая глупость брать их для совместного проживания ради удовлетворения спермоклапана: зачем жениться, если и так любая ложится? Смысл пользовать всегда одну, когда вокруг стада свежака? Остается последняя причина: ради приплода. Но стоит ли игра свеч? Стоит ли мужчине оформлять отношения с бесполезной, быстро приходящей в негодность игрушкой, ради того, чтобы она как вампир постоянно сосала его силы и средства? Проще ли получить от нее приплод и забрать его себе на воспитание, откупившись от производительницы парой тысяч на кабак и плюшевым медвежонком

Женщина получает от мужчины состояние, здоровье, корм и счастье.
Мужчина получает от женщины болячки, алименты, истерики и нищету
Как-то не выгодно

История одного эксперимента :

Привет парни, пишет кун 19 лет. Встречался с девушкой, почти год, не так давно, она начала намекать типа на то, что у меня туго с финанасами и я без машины и т.д. В общем не могу выполнить всё то, что она желает. Лол блять, а сама живет с матерью в 22 года, пока я учусь.

Ну меня это насторожило, я понял, что скорее ошибся в своем выборе и наткнулся на меркантильную суку. Решил проверить её, с помощью друга, он хорошо обеспечен в свои 25 и имеет машину. Договорился с ним, что после того, как я уточню у неё на счёт похода на "свидание", он после меня кинет аналогичное ей предложение. В этом и заключалась проверка. Подробнее на скриншотах.

Ну мы в принципе после его разговора с ней уже всё поняли, и пачкаться об разбитое корыто не было больше смысла, я ей уже хотел отослать её переписку с этим парнем, чтобы показать, что я всё знаю и тупо поржать над её реакцией. Но нет.

Тот парень попросил, чтобы я пока оставлял всё в тайне. После чего, как оказалось, он действительно поехал её встречать, посадил её в машину и поехал вдоль трассы за десяток километров от города под предлогом, что везет её в ШИКАРНЫЙ ресторан.

В итоге он остановился у обочины где-то в рандоном месте трассы и сказал, чтобы она выходила, она с его слов — спросила, что случилось, а он ей ответил, что шлюхам как она место только на трассе, она в недоумении сидела ещё пару секунд, после чего он ей всё рассказал и она в слезах выползла из машины. А он поехал обратно.

Горжусь своим товарищем.

Встречался достаточно долго с одной девушкой,

познакомился с ней в парке, чисто случайно. С этого момента начали общаться, после чего начали встречаться, она переехала ко мне, работала на подработках, зарабатывала копейки, в основном помогала мне по дому.

Так вот. У меня есть машина, которой эта дурочка начала в скором времени использовать, в разных целях, поехать к подругам, съездить до ТЦ, я ей говорил, что мне она нужна для работы, ибо ездить приходится достаточно далеко, а она до своих курв и магазинов может на общественном транспорте прокатиться. Ну где же это слыхано? Баба без машины? Не элитно. Поэтому она пользовалась моей, порой без спроса.

Меня это естественно взбесило в скором времяни. И нет, я не стал её выкидывать на улицу, я сделал так, чтобы она сама оказалась с голой жопой на улице, в качестве наказания. Дело в том, что она толком не знала территорию столь большого города, и поэтому для того, чтобы добраться до нужного места - пользовалась GPS навигатором.

Я поменял в нем места расположения нужных для неё точек, которые были отмечены на карте, и загнал путь в самую ЖОПУ, из которой как я тогда надеялся она выбраться не сможет, в чем не ошибся, бабы как оказалось обладают на удивление скудной памятью и зачастую не могут запомнить многие примечательные места.

Так вот. Расставил точки назначения на окраину города, в самую глушь, куда на следующий день она и отправилась, я ей с радостью отдал ключи, и она поехала.

Два часа нет, три часа нет, четыре часа нет. Уже к вечеру звонит мне в слезах и говорит, что приехала сама не знает куда, бензин тоже не из воздуха вырабатывается, она естественно его весь просрала на дорогу в никуда, денег на такси не хватит, на руках кредитка, которую таксисты не принимают, все это она произносит в трубку с испуганным голосом. А я тихоньку угараю сидя дома в подушку. Сказал, что завал на работе и ехать мне тоже не на чем. И вообще, нехуй мою машину брать. И бросил трубку.

Следом мне приходит СМС с текстом - "Бесчувственный урод", ага, я ещё и виноват как обычно. Отключил телефон и лёг спать. Только к вечеру следующего дня, она добралась до дома, на попутках.

Я решил ещё поиздеваться и сказал, что пока не вернет мою машину, домой я её не пущу. И вообще заявление напишу об исчезновение имущества. Она в истерике свалила из дома. После чего, я с другом на прицепе с помощью его машины дотащил свою прелесть обратно на стоянку.

Вот такие дела.

Сап аноны. Тян естественно не нужны.

Но.. Русские тян, из всей остальной массы тян, выделяются наибольшей мерзостью. И я решил написать 6 весомых и обоснованных пунктов, о том, почему следует слать нахуй русских баб.

1.Россиянки наиболее меркантильны. В России уже десятилетиями считается, что мужчина всегда и везде должен платить за женщину (даже при равных доходах), отваливать ей горы подарков. Россиянка искренне возмущается, если вдруг мужчина попросит раздельный счет, - она к такому не привыкла. При этом, нормой считает, к примеру, побольше заказать в ресторане, «поклевать» немного того, и другого, и третьего, а как официант принесет счет – демонстративно встать из-за стола и пойти в «дамскую комнату», а то и вовсе подождать на улице. Помимо этого, требуются цветы, походы в клуб (естественно, за ваш счет, и т.д.). Россиянки не понимают или не хотят понимать, что свидание – оно для того, чтобы люди пообщались, узнали друг друга получше, и решили, а стоит ли продолжать отношения, а не для того, чтобы женщина жрала за счет мужчины.

2.Россиянки считают нормой безнаказанное хамство в отношении мужчины. В российских школах и детских садах в случае конфликта мальчика и девочки всегда действует презумция виновности мальчика, учительницы (часто – одинокие «мариванны» далеко за 30, зачастую – разведенки с детьми) ставят девочек в пример мальчикам, случается, заставляют унижаться перед девочками (например, у нас в школе учительница заставляла на 8-е марта целовать руки девочкам, преклонив колено), а вспомните детские мультфильмы, книжки и т.д. (например, «На задней парте») – зачастую мальчик показывается хулиганом-двоечником, а девочка – примерной отличницей. Притом, что в школе мальчики, как правило, имеют большую успеваемость. Далее все это продолжается – «уступи женщине», «ударил/обозвал женщину – не мужчина». Одна блоггерша (кстати, как ни парадоксально, высмеивающая феминисток), мне заявила на вопрос, почему мужчина не может оскорбить женщину, а женщина мужчину – да, равноправие, вроде, ведь: «Я – не феминистка, - в равноправие не верю, - у каждого свои права и обязанности: женщина может назвать мужчину «козлом», а мужчина может таскать тяжелые чемоданы». Вот, отношения полов по-русски в одной фразе.

3.Россиянки искренне уверены в своем превосходстве перед женщинами других стран, чем оправдывают любые подлянки со своей стороны и завышают требования к мужчинам до небес. В принципе, в любой стране люди утверждают, что их женщины – самые лучшие, но нас «лучшесть» переросла в религиозный культ. Русская женщина считает, что, как лучшая в мире, доступна, как минимум, Дерипаски с внешностью вампира из «Сумерек», и, даже если ее мужчина (в России у мужчины не может быть «своей» женщины, но у женщины может быть «свой» мужчина) как-то ему не соответствует, то его будут регулярно пилить, указывать ему на какие-либо промахи (которые бывают у всех), превращая жизнь в эмоциональный ад.

4.В связи с унижением в российской масс-культуре и СМИ русских мужчин (взять, хотя бы, недавний фильм «Левиафан»), для русской женщины любой иностранец априори предпочтительней русского. Будьте вы хоть олигархом-спортсменом и поэтом-прозаиком впридачу, все равно ваша «благоверная» прыгнет под египетского мойщика туалетов, появись у нее такая возможность. Недаром, даже в Турции, в туристической рекламе «для своих», в сезон отпусков, туроператоры пишут «приезжает много русских женщин»,а имя Наташа за рубежом уже давно стало нарицательным.

5.В связи с вышеуказанным, россиянка изначально нацелена на доминирование в отношениях. Мужчина еще представиться не успел, а она уже думает о том, как бы его подмять. Даже отношения по партнерскому типу (по т.н. традиционные семейные отношения я и не говорю) уже вызывают возмущение и обвинение в эгоизме. Русская женщина отказывается от любой модели, кроме матриархально-паразитической.

6.Данное, надо отметить, свойственно также и российским мужчинам. С советских времен люди привыкли жить по «линии партии», и любой шаг в сторону осуждается. Если у вас есть какое-то необычное хобби (практически любое, кроме футбола, автомобилей, пива и телевизора), если вы слушаете какую-либо музыку, которую не крутят на радио или носите какую-то «не такую» одежду, то вас, с большой вероятность, посчитают маргиналом или «странным человеком». С соответствующим отношением. Для совка любой отход от «линии партии» - достоин осуждения. А у женщин это особенно распространено. Скажите, много ли женщин вы знаете с необычным хобби, или слушающих музыку, не входящую в ротацию по радио? По сравнению с мужчинами. То-то же.

Иными словами, серьезных отношений с россиянками следует избегать. В наши дни весь мир открыт, в мире много стран, а в них – много женщин. Железного занавеса давно нет, поэтому, найти иностранку, не затронутую вышеуказанным, можно, хоть и, по очевидным причинам, придется немного потрудиться. Но, если вы хотите крепкую семью, то игра стоит свеч. Естественно, и тут 100% гарантии никто не даст, но шансов - заметно больше.

Когда мужчина может считать себя свободным :

1) У него есть собственная территория

2) Он отвечает только за свои поступки, а не за поступки своего начальника, государства.

3) Думает своей головой

4) Не следует стандартам общества ( стада) - мода, поведение ( так принято)

5) Нет привязанности ( может легко сменить место работы ( начальника), свою пассию, сотрудников, партнеров )

6) Стремится быть хозяином своей жизни ( строит свой бизнес)

7) Становится грамотней, познает что-то новое для себя

8) За свои труды он всегда получает дивиденды, потому что ценит свои силы и время

Если хоть одного пункта у вас нет, то пора задуматься, а не раб ли вы

Дети — это святое. Все лучшее детям.

Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

О залетах.

Залет - это не запланированная беременность бабы, с которой мужчина имеет не постоянные отношения и не зарегистрирован браком.
Ситуация неприятная, - в любом случае мужчина уже попал. Минимум на аборт, максимум на брак. А как попал, ситуация покажет, по обстоятельствам и как себя поведет мужчина.

Парадокс ситуации еще в том, что вроде бы умная баба, а предохраниться и посчитать безопасные дни не смогла. Как-то это странно: при такой доступности женских контрацептивов и залет. А нет здесь ничего странного: это очередная бабская манипуляция "взять на пузо". Суть этой манипуляции эксплуатация порядочности и чувства ответственности мужчины. Вплоть до прививания комплекса вины за беременность: мол, ты любил секс без презерватива, вот и получай теперь.

Некоторые, конечно, чувствуют свою вину и пытаются исправить ситуацию и часто "исправляют" браком; и "попадают" по полной программе.

Но даже в такой ситуации есть несколько выходов, кроме вступления в брак. Во первых, нужно вину перевести на саму бабу, типа куда ты смотрела ты же не тупая. Этот ответ очень бесит эмансипированных баб. Но если ей напомнить про равноправие, то она может и заткнутся и молча пойти сделать аборт. Я лично за аборты в таких ситуациях, так как алименты платить себе дороже.

Аборт должен быть с согласия мужчины только при официальном браке, а так я согласен с постулатом равноправия: мое тело - мое дело. Те же мужчины, что выступают против абортов, сами того не понимая роют яму остальным мужчинам. Потому что такая фигня, как залет, может случиться в жизни многих мужчин.
Есть еще вариант: сказать залетевший ОЖП, что, мол, я не уверен мой это ребенок или нет; разберемся при помощи анализа ДНК. Тогда бабища будет истерить: "как ты такое можешь говорить!" - но это всего-навсего попытка привить мужчине вину, не видитесь на это, стойте на своем.

Есть еще совет: сказать бабе, что если ей ребенок не нужен, то после родов отдай его мне; бабищу такой вариант тоже не устроит, это не входит в её планы. Также, чтобы ребенок не стал объектом шантажа, нужно делать вид, что тебе на него пофиг. Есть вариант, что паразитка свалит искать другого аленя и вам повезло, но здесь совесть не каждому позволяет так поступать.

Также нужно понимать, что в матриархальном государстве ребенок не принадлежит отцу, а отец нужен только для алиментов. И все зависит от самой ОЖП.

Конечно, ситуацию исправили бы мужские противозачаточные таблетки, но увы, пока их не запускают. Так как это лишит баб возможности манипулировать пузом и спасет много мужчин от такой беды.

Примеры моих знакомых друзей не радуют: почти все женились "по залету", многие уже развились.
Недавно моему брату одна ОЖП заявила что залетела от него и уже на 4 месяца беременности. Брат, конечно не растерялся и сказал: родишь, сделаем ДНК, тогда и разберемся. Ситуация такая, что эта шлюха сама ушла от брата и трахалась с другими. Немного позже он отвез её в клинику, где сказали, что её беременности только три месяца и ОЖП по-тихому сошла.

Также хочу дополнить, что в современном типа "равноправном" обществе за беременность несут ответственность оба, по этому не стоит брать всю ответственность на себя.

Так что не ведитесь на такие уловки, трезво оценивайте ситуацию и главное: всегда предохраняйтесь.

Автор Дядя Коля
...

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная самка.

Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит: — Почините мне машинку, я Вам денег дам.Он говорит: — Дэушка, минэ ныхуя нинада, у мэня все есть!
Она: — но мне надо ехать, мне нечего больше вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего, починил ей машину, трахнул её. А ей так понравилось!
Она говорит: — в жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он ей: — Дэушка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ишо лучшэ чем я!
Она: — Что может быть еще лучше чем вы?!
Он — в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

Мария Милонова

Я вот думаю девочки)), нам ведь прикольно так живется))), если развод, то половина имущества и дети с алиментами наши)) плюс материнские пособия)). Большинство мужчин можно назвать-оскорбить как хочешь и ничего за это с большой вероятностью не будет)). А они за нас готовы друг друга калечить)) и вкалывать на нас)). Даже в армию идти не надо за бесплатно.))) Умирать в случае войны им придется, пока мы будем сидеть в тепле и в клубы ходить))).

Яна Александрова

Barbara, мусинки, кстати, более зависимы от отношений. Если за ними не присматривает жена-мама-сестра и тд, они становятся не способными даже убраться в квартире. Сколько раз мы слышим о "хате банального холостяка", "холостяцком хавчике" и тд? Да, конечно, можно кудахнуть, что готовить и убирать - женская работа, как смог, так и убрался-приготовил. Но для этого не нужен спешил скилл, это просто немного контроля над собой и отчет в своих действиях. Но зачем? В сраче, да не под каблуком (с) такие как твой оппонент Бендер.
Не способные прокормить семью на свою зп на 200 баксов в месяц, они ноют, что жизнь не удалась, при этом частенько винят жён в своих бедах (почему-то). От этого жёны идут на работы, очень часто и не на одну сразу, совмещают, пытаются заработать на себя и семью, чтобы помочь мужу не казаться таким ничтожеством. Потом, когда жена обретает финансовую стабильность и доход, она понимает, что можно и не жить с таким куском дерьма, который гнобит ее за свои неудачи, еще и по дому ничерта не помогает. А если помогает, то с такой страдальческой миной, что проще сделать все самолично. Не то, чтобы я кнн, но надо смотреть на вещи с пользой для себя. Это 21 век, тут никак иначе

Сегодня я хочу поведать вам, отчего наша страна живет так бедно.

А люди нашей страны, основная ее масса в своей основе живут на грани нищеты.

Да, все привыкли ругать правительство. Я и сам не в восторге от некоторых его выкрутасов. Но я считаю, что в основе Российской нищеты и пролетарской жизни лежит психология. Психология отношений и возрастная психология.

Ведь представьте себе, как живет обычная россиянская семья:

В семье, где есть конструктив муж и жена не будут заниматься взаимоупреками в том, что каждый из них мало зарабатывает и поэтому виноват в том, что другой плохо живет. Причем, как показывает статистика, упреками занимаются в основном женщины.

Но, ведь такое поведение – это претензии маленькой девочки к своему папе:

- Папа, почему ты не хочешь купить мне новое платьишко? Вон одной девочке в садике папа купил! А ты мне не покупаешь!
- Так ведь Машенька, денег же нет. Я же и так с утра до ночи на работе!
- Ну вот, ты всегда так говоришь!...

Но ведь это говорит не девочка, а взрослая, работоспособная женщина!

Т. е. вместо того, чтобы поддерживать морально и поощрять действия своего мужа – добытчика и кормильца, женщины в Дарагой Россиянии прилагают все усилия для того, чтобы подтолкнуть мужика в алкогольную яму безысходности.

Что это? Это инфантильность! Это безответсвенность! Это перекладывание всех проблем на мужчину.

Он же сильный, мама же мне говорила. Он выдержит. Нехай, не сломается. А если сломается, то найдем нового. Чем я не красавица?!! Какие мои годы!...

Это жизнь по принципу жизни паразита: пока хозяин силен, мне тоже хорошо! Если хозяин начал слабеть, то мне конечно плохо, но я все равно буду сосать из него соки, пока он не загнется.

А когда сдохнет, я либо сдохну сама, либо (подыхать же не охота все-таки) найду себе нового хозяина!

Более того, они еще и детей настраивают повсеместно против своих же отцов! И приучают их к тому, что паразитическая модель жизни – это правильно и достойно:

- Вон, посмотрите дети, у Никаноровых то отец уже на вторую машину накопил и жена, ведьма жирная, уже в новой шубе ходит! А наш то, а наш оборванец… Всю жизнь на своем заводе гребаном пашет, того гляди с голодухи загнемся!
То, что «загнуться с голодухи» если тебе не купили новую шубу невозможно – в расчет не берется.

Понятное дело, что в такой безвыходной ситуации, когда ты пашешь с утра до ночи на заводе, стараясь изо всех сил прокормить, обуть и одеть семью, а тебе каждый вечер устраивают ад из упреков и понуканий. Когда даже твои дети настроены дражайшей половиной так, что ненавидят и презирают собственного отца. Какой уж тут выход?!.

Бутылка!

Мое мнение, что в беспробудном Россиянском пьянстве виновато паскудное поведение оголтелых самок, не ценящих старания мужчин!

Азиатские женщины гораздо в меньшей степени циничны и расчетливы. Ссылка 1, ссылка 2. Наоборот, для многих из них основным жизненным конструктом является поощрение и даже боготворение мужчины.

Когда мужчина для женщины Бог, то это обязывает вести себя достойно! Это подталкивает на подвиги, пусть и бытовые: работать много, зарабатывать много, обеспечивать достойную жизнь себе и своей семье. Это приносит в дом достаток и изобилие!

Когда же дома тебя снова ждет жирное, вечно бранящееся чудовище. Самое ласковое слово которого - козёл, то в этом случае, разумеется, в трезвом состоянии домой идти не только не комфортно, но и небезопасно.

Я стою на убеждении, что в нашем современном обабленном обществе – женщина, это ключевой элемент системы. И именно от ее мышления и поведения зависит существующий строй в России.

Если исправить мышление женщин от потреблядского к разумно-умеренному, а поведение от хамски-недостойного к ласковому и облагораживающему, создав тем самым комфортный психологический климат в семье, то и мужчины перестанут тянуться к бутылке, начнут работать и достойно зарабатывать, а со временем и социальный строй и экономика нашей страны начнет процветать!

Мне 40 лет. Работаю в крупной конторе,
не буду говорить в какой,корпоративная этика как никак. К своей руководящей должности шел всю жизнь: сколько людей я кинул, скольким людям перешел дорогу.... Эх... Вся жизнь насмарку. Друзей не было, семьи не было — НИ-КО-ГО. За всю жизнь два раза влюблялся. Зато как. В середине 90-х отправили в командировку к партнерам по бизнесу... С их секретаршей познакомился. Вот это страсть была, вот это чувства. Галя... Сучка что надо. Ноги от ушей. Всегда на каблуках, в колготках (позже выяснил, что в чулках), а губищи-то какие... И знаете что? Ведь умная была. Читала много, пластинки собирала. Сексом занимались постоянно. Из колонок Depeche Mode на полную, а она сверху скачет. Кайф... Пора было уезжать, а я идиот поссорился с ней и никаких контактов, ничего. Приехал домой и завертелось... Карьера, карьера, карьера. Время не то что на баб не хватало, не хватало даже на то чтобы с мамой в последние её дни время провести. Ясен пень, шлюхи-то конечно были у меня, я ж не робот! Но все это не то, конечно. Шпарил я в таком темпе в общей сложности лет 15. Пока до большого начальника не дорос. И что в итоге? Бабок до черта, квартиры, машины, Breguet на руке... А счастья нет.

Все изменилось полгода назад. Познакомился в фитнесе, абсолютно случайно, с девчонкой. Маша. Молоденькая, жопка аппетитная, грудка стоячая-сказка! А в общение-ну чистый ангелок. Вот я и поплыл... Любовь, все дела, как в Голливуде. Она тоже растаяла. Я у нее первый был. И что я вам скажу ребята. За маской молоденькой, безобидной девушки, скрывалась настоящая тигрица. Я даже и не знал, что в постели можно такие вещи вытворять. Бразерсы и в подметки не годятся. Она сама приезжая. Очень скромная. Учится в университете — будущий искусствовед. Я её из общаги к себе. Стали жить вместе. В быту просто идеальная — готовит, убирает.

Месяц назад был лучший день в моей жизни. Две полоски. Маша забеременела. Я рыдал как ребенок. За все эти годы плакал, плакал не жалея себя... Целовал её в животик, слезы текут, она меня гладит по голове, а я остановится не могу. Жизнь кардинально изменилась. Все по-другому видится. Счастливым по настоящему стал. Башка лысая, хожу по магазинам солдатиков рассматриваю для сынишки.

Сегодня сижу на работе. Домой собираюсь. Звонок на служебный:
— Алло!
— Никита Александрович, вам по личному вопросу. Говорят очень важно
— Соединяй.
— Алло! — говорит женский голос
— Да, говорите.
— Никита, это ты?
— Да. Кто это?
— Ты наверное меня не помнишь.. Столько лет прошло. Я — Галя. Галя из Краснодара...
— Галя!!! Конечно, помню. Как не помнить-то. Depeche Mode и все дела! Как ты? Какими судьбами?
— Я уж испугалась, что не вспомнишь. Все хорошо. Ты то сам как? Слышала, ты в люди выбился. Я твой номер еле откопала. Пришлось людей со своей старой работы поднимать. Они через десятые руки еле нашли тебя.
— Да ладно тебе, выбился! Так, простой белый воротничок, но с амбициями! Ты что звонишь-то? Тебе может какая помощь нужна?
— Спасибо, Никит! Помощь не нужна. Я тебе с новостью...
— Ну!
— В общем... Забеременела я от тебя тогда. Сообщать не стала. Обиделась сильно. Если быть откровенной, то проклинала тебя... Уехал ты и даже телефон свой не оставил...
— Да почему? Почему не сообщила? Я бы приехал.
— Это уже не важно. Я тебе что звоню-то. Ты скоро дедушкой станешь. Думаю ты должен об этом знать. У меня с дочкой отношения ужасные, благодаря тебе кстати! Все вопросы решаю через её одногруппников. Ты бы повидался с ней, она как раз в Москве учится. Со мной она на связь уже 2 года не выходит. Самое время помочь ей.
— Конечно, конечно!!! Почему ты раньше не позвонила??
— Не было нужды раньше. Сейчас хочу внука здорового. Я тебе позже сообщение отправлю с её номером. Позвони ей сегодня же. Предложи помощь. Она о тебе очень часто расспрашивала. Скажи номер своего мобильного
— 89....... Приезжай сюда! Жильем обеспечу. Вместе ей поможем.
— Нет- положила трубку.

Вот так да. Эмоций, признаться, у меня эта весть особых не вызвала. Я же эту "дочку" в глаза даже ни разу не видел. Она сейчас уже совсем взрослая... Ну, помогать все равно надо. Я же мужик.
Приехал домой. Новость признаться покинула мою голову. Чувствую вибрация в кармане-смска. "89........ Маша"

Набираю номер. На мониторе высвечивается "Любимая". Темнеет в глазах. Грудь сдавливает. Сбрасываю... Набираю еще раз в ручную... Опять-на мониторе "Любимая". Ошибки быть не может... Я отец и муж собственной дочки.

Мог бы я подумать еще полгода назад, что буду лежать в теплой ванне с лезвие в руке, принимая последнее, самое важное решение в своей жизни?

Знаете как порой бывает - сидишь в баре, выпиваешь с друзьями.
И тут тебя знакомят с тян. И ты понимаешь, что тян тебе отвратительна. Тебе мерзко с ней даже разговаривать, потому что она тебе просто не нравится.
Проходит время, ты забываешь о том что относительно недавно познакомился с какой то там тян, живешь своей жизнью посещая институт и иногда собираясь с друзьями.
И вдруг, твой друг просит съездить с ним кое к кому. Тебе неважно кто это. Ты едешь. И оказывается, что ты приехал именно к этой тян. И ты сидишь у нее, распиваешь пиво и ведешь беседу на разные темы мечтая как можно быстрее покинуть ее квартиру.
Потом ты сидишь в интернете с ее компа, потому что в это время, твой друг трахает эту тян в соседней комнате. "Она же шлюха"-думаешь ты, и продолжаешь читать какую нибудь интересную статью не обращая внимания на стоны и вздыхания доносящиеся до тебя. Тебе это не интересно.
А потом, когда ты уже будешь уходить, ты мило улыбнешься ей и скажешь "бывай", и уже выходя в подъезд подумаешь что зря потратил время.
Пройдет некоторое время, и ты увидишь что тебе звонит неизвестный номер. Ты примешь вызов, и услышишь голос той самой тян. Она скажет тебе что ты ей понравился, и она хотела бы встретиться. Тебе это не интересно, ведь вместо этого ты мог бы посидеть в контакте, но ты почему то отвечаешь что ты не против пересечься с ней. И уже сбросив вызов, ты понимаешь что ты никогда не встречался с тян, и даже не знаешь что надо делать. В панике начинаешь искать совета и помощи в интернете, ведь остались только сутки до встречи. И ты уже не думаешь что тебе неприятна эта тян, и что практически при тебе она трахалась с твоим другом.
Ты встречаешься с ней, ты трясешься, бледнеешь, по спине стекает пот, но ты не подаешь виду. Ты думаешь что этого не заметно, но так кажется только тебе. Тян уже давно поняла что ты профан и нуб в человеческих отношениях.
Вы идете в кино, ты платишь за нее. Из тех денег что долго откладывал на какую то нужную вещь.
После сеанса ты провожаешь ее домой. Ты горд, ведь ты проводил тян до дома. А потом она тебя целует. Взасос. А ты лихорадочно вспоминаешь все то, что читал в интернете про поцелуи. Но ничего не получается. Тян кривит лицо, а ты думаешь что ты мудак. И неважно что через этот рот прошло рекордное количество членов, главное что ты только что целовался.
Она зовет тебя домой. В квартиру. Ты думаешь что это ничего не значит. Ты заходишь не подозревая ничего плохого.
Но уже присев на диван, ты понимаешь что попал. Тян опять начинает тебя целовать, а потом все это переходит в горизонтальное положение.
Ее рука расстегивает твои штаны, и добирается до твоего уже стоящего колом члена. А ты лежишь и снова лихорадочно вспоминаешь что нужно делать, прокручивая в голове миллиарды порно фильмов.
Тян снова кривит лицо, и не дождавшись от тебя инициативы начинает делать все сама. Раздевается, кладет твою дрожащую ладонь на свою грудь, стаскивает с тебя штаны и снова ничего не говоря кривит лицо, потому что ты зачарован открывшимся тебе зрелищем. Ты впервые в жизни видишь и трогаешь настоящую грудь.
Потеряв всякое терпение, тян просто запрыгивает на твой член, и начинает двигаться в вверх в низ. О презервативе речи даже не идет. "Я ТРАХАЮСЬ! Я В САМОМ ДЕЛЕ ТРАХАЮСЬ!!!" - звучит у тебя в голове. Тебе наплевать на все. Сейчас для тебя не существует венерических болезней, ты забыл что от секса бывают дети, главное сам процесс.
Ты кончаешь. Разумеется в НЕЕ. Ведь тебе сейчас плевать на все. Тем более она разрешила. А потом, ты прямо в ее постели лежишь, и куришь думая что ты наконец то стал мужиком. И внезапно для себя осознаешь, что тян тебе больше не отвратительна, а напротив, очень даже приятна во всех отношениях.
Через неделю ты узнаешь что тян известная на всю округу блядь, к которой даже туристы приезжают, дабы поглядеть на эту городскую достопримечательность.
Только через три недели ты узнаешь что у тебя сифилис. И как ошпаренный побежишь в КВД.
Через полтора месяца ты узнаешь что тян беременна. Что пить таблетки поздно, а аборт она делать не станет, потому что это для нее последний шанс родить живого и более менее здорового ребенка.
Отец и мать гонят тебя из дома, работы нет, жилья нет. И тян желает жениться именно на тебе.
Ты забираешься на крышу многоэтажки, и крикнув "ДЖЕРОНИМО!" прыгаешь вниз. Одно мгновение свободного полета эквивалентно всей твоей жизни. Удар, темнота.

Тебя тормошат за плечо. Ты просто вырубился перебрав алкоголя. Друзья рядом, все нормально. Ты рад как никогда. Ведь это все лишь привиделось тебе. И ты решаешь, никогда никогда не иметь дело с тян и обходить их стороной. Лучше дрочить всю жизнь, чем вот так вот, решаешь ты не подозревая что именно в этот момент твой товарищ около входа в бар приветствует ту самую тян и радостно улыбаясь приглашает провести вечер в вашей компании...


Сап парни, за мой короткой срок жизни (мне 24),
у меня было 5 девушек, и со всеми отношения заканчивались на одной ноте — они мне изменяли, одна пошла на вписке по хуям, другой привлек заработок другого парня больше чем мой и т.д. Но вот с последней шлюхой, мне удалось феерично расстаться, о чем я сейчас вам и расскажу.
Работаю я поваром, в одном из ресторанов своего города, однажды, когда я работал в вечернею смену, мне позвонила моя девушка, и сказала, что уедет к маме и дома сегодня не появится. Меня это насторожило, ибо она до этого за 5 месяцев наших отношений ни разу не говорила о родителях вообще. Ну я думаю хуй с ней. Отпустил.
Мои подозрения на счёт странности этой ситуации имели место быть. Буквально через полтора часа она заходит с парнем держа его за руку в ресторан и занимает место в зале. Она знала, что я работаю поваром.. Где-то там.. Но большей информацией о моей работе она не обладала, поэтому я наблюдал за этой шлюхой через окно с кухни, пока она не подозревая ничего строила глазки своего новому или что хуже — старому ёбарю. Мне естественно устраивать разборки на работе было не выгодно, я же не хочу лишиться работы из-за очередной шалавы, поэтому я попробовал действовать по другому.
Они сделали заказ, официант принес бумажку на которой всё записал, заказ который сделала эта блядь, я взял под свой контроль и пообещал, что лично для неё сделаю всё в лучшем виде.
Её заказ состоял из 3-х блюд и сока, но не мог же я свою любимую оставить без изюминки в блюде. Во все я добавил слабительного, в больших дозах, чтобы она до конца своих дней дристала на толчке не выходя от туда на свободу. Ну а в сок уксус, который усилил действие и вызвал пищевое отравление.
Договорился с знакомым, он мне принес ключи от туалета, который я закрыл на момент посещения ресторана этой шлюхи (мужской/женский), чтобы добавить подливы в эту ситуацию. Конечно было очень опасно этим промышлять, ибо в случае чего мне могли бы сократить зарплату, но я рискнул (но благо кроме неё никто в туалет этот промежуток времени не собрался) и все обошлось.
В итоге, официант торжественно несёт ей её заказ, а я жадно смотрю через стекло в зал прямо на неё, она приступает к еде и пробует. Спустя 15 минут, когда она пожирала второе блюдо, слабительное дало о себе знать и она резко подпрыгнула и побежала в сторону туалета. Её как мы знаем ждала неприятная новость, туалеты были закрыты и всё говнище потекло по её ляжкам, текло долго и беспощадно, так же как и мой смех - долгий и беспощадный.
Она вышла вся обосраная в зал, а я побежал к туалетам, чтобы их открыть, чёрт возьми, возле них была лужа поноса, будто там 300 коров одновременно обосралось, я сквозь слёзы и пот с гордостью осознавая что наказание удалось всё открыл и убежал обратно.
Она со стыдом оставив деньги на столе убежала из ресторана зная, что этот парень ей вряд-ли когда-либо позвонит, а парень в ахуе продолжил там сидеть ещё минут 10, потом ушел.
Придя домой я обнаружил все её шмотки в стиралке, а она с подавленным видом встречала меня, я спросил — "почему не у мамы", она начала естественно пиздеть, что не получилось.. И я со смехом вспоминая детали ситуации, назвал её шлюхой и всё рассказал. Ору было на весь двор, я ещё и виноват, ага, это же я ебусь с кем попало и обманываю её.. В общем от меня она тоже убежала собрав шмотки, а я и не против.
Шлюха наказана. Не знаю как вы. Но я доволен и расскажу эту историю ещё и своим детям.


"в 41 год случайно узнал ,что мой сын -это не мой ребенок ..
С сыном решили пойти сдать кровь в поликлинику ,а там выяснилось ,что у нас разные группы крови ...как говорится пошло и поехало.. и решили данные сдать на ДНК ...по результатам ДНК мы разные люди .. мне 41 ,а сыну 18, сын умный все понял сказал ,что я всегда буду папой и отцом . жена в бегах если честно я её не ищу мне она уже не интересна.пол жизни жил в вранье".
nurbay10

Такого количества диких историй в комментариях, как к посту "Беременна не от мужа ",я ещё никогда не видела. Я-то думала, что пишу о явлении редком и невероятном, а оказалось - об обыденном.

В пост тут же подтянулись мужчины-советчики.

"Любой отец, официально или нет, сделает генетическую экспертизу своего ребенка, стоит копейки - достаточно простой слюны. Из моих знакомых, а их больше 2-х десятков отцов, все 100% сделали генетику своих детей, только 90% их жен об этом не знает. Узнало всего две жены, когда они с ними разводились. Плакали, не признавались. И тогда им объяснили что алиментов не получат, алименты пусть отцы платят, а если на них подадут, то проиграют и все вокруг узнают что они просто бля..и. Бывшие не подали на алименты".
ignatkin

Прочитала и вздрогнула. Неужели не врет? Мне трудно представить любящего отца семьи, который тайком тащит "биологический материал" в лабораторию, чтобы понять, чью малютку он растит. 100% таких? Интересно, это срез какой социальной группы?

Книгочеи утверждали, что ничто не ново под луной.

"Бомбануло у лохов, так им и надо. Лично я никогда в подобные ситуации не попадал и не попаду, потому что с детства знаю: хороших женщин, которым можно доверять, не существует, как не существует хороших наперсточников на вокзале. Это даже не опыт, это знакомство с мыслями умных людей о женщинах. Читайте Шопенгауэра, Чехова, Мопассана и сыновьям своим рекомендуйте".
old-macho

И даже удивительно, какими поборниками нравственности вдруг неожиданно стали все мужчины-комментаторы. До этого в разных постах они активно доказывали, что мужчина полигамен, что ему нужны толпы самок. Ну, вот вам обратная сторона вашей полигамности, получите и распишитесь.


"Хихикаю - во у мужчин бомбануло-то))) А вот интересно, с кем же те дамы, которых тут именуют всяческими словами, изменяют мужьям? Да вот с этими же, у которых бомбит... Так что мораль - мужчины, хотите, чтобы не было блядства - не шляйтесь сами)))"
klubok-i-busina

И ведь не поспоришь! Каждый сам выбирает для себя женщину, религию, дорогу.

"ещё раз для тупых в танке: отцовство - биологическая случайность. Так было и будет в мире животных
не хотите как животные- идите в церковь, соблюдайте заповеди и будут ваши жены верны вам, а дочери верны своим
мужьям".
riliness

А что касается первого рассказа "мой сын - не мой сын", помню такую историю. Когда я была беременна вторым ребёнком, врач в Сеченовке подробно расспрашивала меня о группах крови - моей, мужа, старшего ребёнка. Я сказала: у меня первая, у мужа четвёртая, у ребёнка первая.
Врач посмотрела на меня очень внимательно, долгим таким взглядом. Потом улыбнулась и попросила:"Пусть муж пересдаст кровь".

И действительно, вопреки множественным уверениям свекрови, что у мужа четвёртая группа, у него оказалась первая. Хорошо хоть необходимости в срочном переливании крови у него никогда не было. А то бы мог попасть в историю.
А я сейчас думаю: бедная доктор, что она могла предположить в первые секунды после моего ответа, ведь у пары с первой и четвёртой группой крови никогда не родится ребёнок с первой.

Так что история, когда все завертелось именно с вопроса о группе крови, вполне вероятна.

Но на самом деле проблема не в группах и не в генетических анализах, проблема в том, как мы строим свою жизнь и что для нас главное. А анализы тут совсем не при чем. И мне как-то легче понять того человека, который вдруг оказался в каких-то побочных отношениях, чем того, кто тихо, тайно бежит проверять, его ли ребёнок растёт в семье. Это что же надо в голове держать постоянно, чтобы такое делать? Кроме того, знаю точно: подозревают измену чаще всего именно те, у кого у самих рыльце в пушку.
Так что воспитывать надо прежде всего себя самого, тогда и жены подтянутся, потому что именно муж - опора семьи, он, как пионер, - всем пример.Так что неча на жену пенять, коли...
...
-------------—

Тут все. Все! Девочка внезапно узнала, что это явление не редкое, а обыденное. Она то думала, что женщины не такие! А мужчины какие? Решили проверить, не лох ли он - и это дурно, конечно же? ))) То есть, родить втайне от другого и обманывать пол-жизни человека, который с тобой живет, тебя кормит и тебя любит - это ничего, это вполне допустимо, это можно представить, а вот представить "трудно представить любящего отца семьи, который тайком тащит "биологический материал" в лабораторию, чтобы понять, чью малютку он растит" - это ужасужас, какие все таки козлы эти мужики ))).

Ну и самое главное - вывод поста, он ожидаем и предсказуем: мужики сами виноваты: "..мне легче понять того человека, который вдруг оказался в каких-то побочных отношениях, чем того, кто тихо, тайно бежит проверять, его ли ребёнок растёт в семье. Это что же надо в голове держать постоянно, чтобы такое делать? Кроме того, знаю точно: подозревают измену чаще всего именно те, у кого у самих рыльце в пушку".

Бинго )

Возвращался я как-то тёмной ночью от друга пешим ходом до дома,
не спеша, покуривая Marlboro красный, переворачивая различные мысли в голове. Зайдя в соседний двор, чтобы пройти к магазину за минералкой, я услышал дикие крики девушки и возгласы местных алкашей в её сторону, я увидел, как девушка пытается отвязаться от них.

Естественно, я не мог оставить это беспомощное, хрупкое создание в такой ситуации и пройти мимо. Я резко подлетаю и начинаю отталкивать бичей одного за другим от этой бабы, их было четверо, и я был готов уже ко всему. Но то, что пошло дальше меня просто взбесило.

Эта инфантильная, трусилвая сука, после того, как я можно сказать её спас, просто пошла спокойным шагом дальше, не начиная помогать мне как-то в этой ситуации в замен на то, что я помог ей. Она просто БРОСИЛА в беде, как обычно это делают бабы, осознав, что это не её проблема, а значит ей похуй.

Я в этот момент наблюдая за этим сбрасываю своё внимание с мужиков, догоняю эту лярву и возвращаю ей то, от чего я её спас и бью ей в ебало, чтобы не повадно было. Ибо нехуй.

С этого момента я понял, что нехуй помогать бабам. Ты перекидываешь их проблемы на свои плечи, а этим свиньям становится на них похуй. Главное, чтобы их они не касались.


Мама всегда твердила, что мне нужно найти богатого мужчину,
"выбиться в люди". Я большого значения её словам не придавала - переживает, заботится, как может.

Встретила парня, два года встречались, решили пожениться. Его отец принял меня замечательно. А моя мама начала уже новые разговоры: "Вот помрёт его отец, вы недвижимость продайте, уговори мужа купить новую. Было его, а станет совместно нажитым". Я пальцем у виска покрутила и забыла. Через год свёкр действительно умер. Сердечный приступ. Так получилось, что обнаружила его я. Похороны, слёзы, очень хороший был человек. А мать опять: "Продавайте всё, покупайте новое, вдруг разведётесь. А лучше и мужа в могилу свести, ишь, как с отцом складно вышло". Здесь я напряглась не на шутку, и мы с мамой поссорились.

Прошло ещё два года, я забеременела. И опять трагедия - мужа сбила машина, неделя в коме, смерть. У меня угроза выкидыша. Мама от счастья чуть не прыгает: "Ай, умница, как хорошо всё устроила. Осталось теперь только аборт сделать". Подругам рассказывает, бабкам перед подъездом хвастается, как её дочь ловко всё устроила.

Взято с КМП
Алексей Никитин


История относительно длинная,
дабы не растекаться по древу постараюсь обойтись реперными точками. Кому будет интересна любая из точек поподробнее - разверну по просьбе. Хотя совсем коротко не получится, наверное. Итак, исходные данные.

Знакомство произошло около 8 лет назад.

Она - девушка со сложной судьбой 19-ти лет, бывшая проститутка с трехлетним стажем. Воспитана матерью без отца. В 16 лет выкинута мамочкой из дома по причине сложного характера и под благовидным предлогом отправлена к родной сестре в другой город. Где и была отправлена на панель под предлогом прокорма сестры и ее маленького ребенка. Такой вот сестренка нашла выход.

Я - 36 лет, пребываю на перепутье по причине кризиса среднего возраста. Предыдущий бизнес брошен ибо надоел, новый еще не найден. Живу один. В итоге в результате запутанной истории девушка подселяется ко мне, начинаются интимные отношения. В силу разницы в возрасте воспринимаю ее как кухонный комбайн-пылесос с сексуальными функциями и рассматриваю ситуацию как временную. Сам в творческом поиске.

По ходу жизни девушка в меня влюбляется и, не встретив взаимности, начинает выносить мозг с явным желанием доминировать. Я напрягаюсь и пытаюсь девушку сплавить. Однако ситуация осложняется моей донкихотской натурой. Горемыке реально некуда идти и не на что существовать, сама весьма инфантильна, к работе не приспособлена, мама забирать отказывается, да и далеко она. В итоге рука не поднимается выгнать. По прошествии пары лет все вроде устаканивается, девушка успокаивается, признает мой авторитет и занимает указанное ей место в моей жизни.

В сущности - вроде как удобно. По дому всё делает, секс нормальный, не мешает, не шипит. Способствует спокойной и плодотворной работе. Если даю команду - "Эту неделю не мешать" - не мешает, надо отдать должное. В итоге не парюсь, работаю.

Не без залетов, конечно. Два аборта по ходу жизни.
За это время я нахожу тему, открываю новый бизнес, он начинает переть. Концентрируюсь, начинаю пахать, дела всё лучше. Третья беременность приносит вердикт врачей - аборт может привести к бесплодию. С возрастом стал слегка ближе к богу, потому рука не поднялась заставлять опять абортироваться. О-кей - рожай, прокормим.

За это время напрягало то, что у девушки нет своей жизни - живет моей. Сама никуда не движется, событий не создает, подруг нет, увлечений нет. Пинки не помогают. Но поскольку серьезно не воспринимается - сильно и не пинаю. Думаю - ну и фиг с ним, будет домохозяйкой. Родит - займется ребенком. А там поглядим...
Рождается дочка. Я пашу. Наблюдаю - не, ребенок не сильно дамочку занимает. Да, что-то там делает, но увлеченности не чувствуется. Не сработало. И в целом отношения как-то охладились с ее стороны. Секс стал так себе. Отмазка - роды, потеря либидо и блабла.

Чешу репу - что не так. Рассуждаю : ну, живем вместе уже 5 лет, дочери 2 года. Замужем не была. И она висит в воздухе вроде как. Нужен статус, нужна уверенность в завтрашнем дне. Вроде логично.
Опять чешу репу. Девушка не мой идеал, конечно, но раз уж жизнь так сложилась... Прошлое не смущает, ибо наше дурное поколение на Ремарке воспитано. А по нему, вестимо - проститутки - лучшие жены. В итоге устраиваю кучерявую свадьбу. Параллельно покупаю машину - держи, дорогая. Теперь ты моя жена, имей уверенность - мы теперь вместе по жизни идем. Не сиди дома. Вози дочу в садик, двигайся, думай о своем бизнесе. Отправляю на курсы для получения прав.
Однако, с сексом все хуже. Да и в целом - чувствую какую-то фигню. Вскрываю страничку Вконтакте. Мама дорогая... Три любовника за прошедший год. Сопли, слезы. "Ты лучший муж, сама не знаю, что на меня нашло. Я тебя просто перестала воспринимать как мужчину". Мало внимания и всё такое. Опять чешу репу. 7 лет из песни не выкинешь, всякое было, да и дочке три годика.

Ладно, хер с тобой - давай с чистого листа, я вроде как тоже не ангел - внимания и правда мало уделял - работа... Тем не менее - устанавливаю прослушку.

В этой ботве живем 4 месяца. Цветы дарю, сопли жую, надеюсь сохранить семью. Но вижу - пипец. Все равно налево тянет мадам. Однако сохраняет пиетет и чувство вины вроде как. Живое ж существо. Честно пытается восстановить отношение ко мне, но - не выходит. Аж чуть не плачет во время секса. Ладно, говорю. Я ж не монстр какой. Давай жить вместе ради дочери, а отношения будем иметь на стороне. Соберешься уйти - уходи, денег будет нормально. Разведемся, конечно, чтобы потолок рогами не царапать больше.

Ну, там радости полные штаны - полетела душа в рай, "ты такой мудрый и хороший" и всё такое. Будние дни в семье, выходные - с Васьком. Я завел анкетку на сайте знакомств и начал общение с дамочкой бальзаковского возраста - для души.

И тут - опа. Девочка начинает ревновать. Казалось бы умершее - проснулось. Проявления - полный звездец, налицо реанимация отношений. Тут я и засомневался блин. Может - все же есть шанс семью-то сохранить ? Дурацкая привычка использовать все средства для достижения цели. В бизнесе помогает...

В итоге теряю еще несколько месяцев, переживая в процессе полную хрень. В будние дни ее трахаю я, в выходные - Васёк. При этом секс со мной - феерический с ее стороны, давно такого не было. Ролевые игры и всё такое. Ваську залечивается, что со мной интима нет, живем ради дочи и финансов. За это время наблюдаю, как из кроткой и вроде бы послушной девочки вырастает в полный рост офигенная королева. И умная, и красивая, и мужики к ногам падают. Девонька фиксируется в ситуации, когда есть бывший муж, который обеспечивает, любит дочь и любит ее - и Васёк, который и вовсе ножки целует от основания. Я же из золотого мужа трансформируюсь в козла и неадекватного подонка, ибо ситуация мне все равно не очень нравится и я проявляюсь по всякому, вплоть до пиздюлин, благо пациентка провоцирует постоянно.
Понимаю, что сам в сущности виноват, что ее в такое состояние ввел. Одновременно понимаю, что она мне в таком виде вообще нахрен не нужна, ибо к королевам не предрасположен. Пытаюсь выпнуть. Но мадам прикрывается за мощным щитом трех лет от роду. Я люблю дочу, а она любит меня, чего уж... И постанова у мадам такая - "Да никуда я не уйду. Надо тебе - сам уходи". А как выкинуть ? Доча... Опять чешу репу. Решаю использовать Васька. Создаю ситуацию, когда он вынужден ее забрать сам. Забирает.

Короче, по древу я все-таки растекся. Smile Постараюсь подытожить. За время совместной жизни произошло, естественно, определенное переплетение. Одна из фирм на нее оформлена, банк-клиент, бухгалтерия и всё такое. Все эти вопросы я решил с минимальными потерями. Даму всё-таки выпнул. Из имущества ничего существенного не потерял.

Васёк в полной уверенности, что он - любовь всей ее жизни, а она - его. Балбес 40 лет от роду, по жизни - ни о чем. Кормит кое-как, поит, трахает и строит грандиозные планы на будущее. Девушка в этой мысли его усердно поддерживает. Благодаря прослушке за полгода - имею всю картинку, ибо есть и разговоры с подругами, и разговоры со мной, где все по-честному, и даже видео.

Подвожу ей хрен к носу. Или делаешь как я скажу - или всё солью Ваську. Понимает, что деваться некуда и принимает правила игры.

Таким образом, в сухом остатке следующее :
Бж под контролем , поэтому свидания с дочерью или всякие похожие нюансы - не вопрос. Строго говоря - делает что скажу, выбора нет.
Я - благодарен ей, как это ни забавно звучит. Smile Такое счастье мне не сдалось. Однако издержки советского воспитания никогда бы не дали мне ее выкинуть. Если бы она сама для этого не сделала всё возможное.

Из происшедшего сделано несколько выводов.
1. Никогда не рассчитывайте, что женщина возьмет на себя часть ваших забот. Не возьмет. Она будет делать только то, что вы заставите ее делать. Плюс необходим постоянный контроль. На войне - как на войне.
2. Для женщин из неполной семьи понятие "семья" - абстракция.
3. Для любых женщин понятия "уважение", "репутация", "логика" - абстракция.

Есть и еще соображения, но уже устал - пост получился длинный Smile Может - потом. Да и не я первый совершил эти открытия. Но практически каждый - пока на свои грабли не наступит - не усвоит то, что неоднократно повторяли камрады на этом форуме. Се ля ви.

©Зануда

ТРИ СОСТАВЛЯЮЩИХ ПЛОХОЙ ЖЕНЫ

Я не могу сдержать смех, когда слышу истории брошенных мужей. У нас всё было хорошо, а потом — внезапно и вдруг! — она ушла. Нет, не к другому мужику, а просто так — вдаль.

Таких мужей остаётся только обнять и плакать. Ну как можно быть такими наивными?! Впрочем, это может быть и защитной реакцией психики, когда ой как не хочется замечать проклюнувшихся на голове рогов.

Женщина никогда не уходит «вдруг». Её уходу всегда предшествует определённое поведение. Это — три составляющих плохой жены, о которых я вам и расскажу.

Первый признак практически безобидный. Сам по себе, отдельно от двух последующих, он не говорит ни о чём, но в комплексе с ними — обязательный специфический симптом. Это — любовь в путешествиям.

Нет, совсем не важно куда, а важен процесс. Ей не сидится на месте, её постоянно куда-то тянет. Мы никуда не ездим, я хочу в горы, мне нужно на море, а на выходные иду в поход.

Лягушке-путешественнице постоянно куда-то надо. Сидя на месте, она считает, что её жизнь проходит зазря.

Поначалу ей неважно, куда и с кем ехать. Муж ей не мешает, потому что пока она не планирует изменять. Ей просто невыносимо дома, пока подруги познают мир.

Подруги — это второй специфический признак плохой жены. Нет, не все подруги, а те, кто уже наставляет мужьям рога. Посиделки с ними в кафе, походы в клуб, и всё это происходит без мужа.

Правильно, что ему делать с ними? Ведь прелесть встреч для плохой жены — в захватывающих рассказах и обсуждениях.

Подруги щедро делятся постельными новостями: с кем, где, какой длины. Приукрашивая и идеализируя, чтобы прикрыть непотребство романтическим флёром.

Плохая жена, слушая эти истории развесив уши, пускает слюни от зависти. Разве можно сравнить её унылую половую жизнь в съёмной хрущобе с приключением в Эмиратах со сказочным принцем?

Летать на отдых с мужем становится невыносимо. Да и он не может. Плохая жена подсознательно выбирает такое время, чтобы муж не смог путешествовать с ней.

Возможно, она поедет на море с детьми и возьмёт свою маму, чтобы было на кого их оставить. А сама, вся такая в поисках романтических приключений, двинет по морскому проспекту, размахивая парео на толстых ляжках.

И вот тут происходит измена. Но не со сказочным принцем, а с каким-нибудь аборигеном Вазгеном. Мужчина высокого качества не трахает обезьян, но бабуин этого не понимает.

Чтобы скрасить своё падение на обезьянью лежанку, плохая жена начинает чаще употреблять алкоголь. Это третий квалифицирующий признак.

Под алкоголь легче мечтать про себя о принцах — раз. Врать подругам о том, какой у неё офигенный любовник — два. Не так тошно вспоминать отношения с аборигенами — три.

Кроме того, под синьку легче давать. И в путешествиях, и, что особенно важно, в условиях мегаполиса, потому что изменив на отдыхе, дома остановиться нельзя.

В общем, если ваша баба любит путешествия, посиделки с подругами и не против хорошенько выпить, можно смело считать, что она — плохая жена. Рога гарантированы, как минимум, а вообще она рано или поздно свалит из семьи, забыв всё, что вас связывало.

Да, это — горькая правда, которая навсегда способна уничтожить самооценку брошенного плохой женой мужа. Но пацанам всё же не стоит расстраиваться, жизнь — справедлива.

Курица никогда не найдёт принца, а быстро спившись, станет посмешищем. Качество её жизни ухудшится и с каждым днём будет лишь падать.

Аборигены — дикие люди, начнут требовать с неё денег, а она, крутясь на пупе, будет раздавать листовки на улице, чтобы хоть как-то заработать копеечку на полёт в свой Египет. Интимная жизнь не принесёт радости, потому что какое удовольствие от неё, если она протекает исключительно беспорядочно и по-пьяни в третьесортных клубах?

Ботанское счастье

Общался тут недавно со своим приятелем. Бывший ботаник и задрот, превратившийся в весьма обеспеченного по столичным меркам бизнесмена. И он поделился со мной очень интересной мыслью:

"Понимаешь, я только недавно, когда перевалило за 30, начал понимать, КАК же мне повезло.
Сам посуди:
- меня никогда не приглашали на различные пьянки - благодаря этому я практически не пил до недавнего времени, а следовательно не травил свой организм всяким говном типа Клинского и Ягуара.

-про наркотики я узнал уже в возрасте за 20, когда тяга к спонтанным экспериментам уже ушла.

- я не сорвал себе позвоночник, не заработал кучу других проблем связанных с работой на максимальных весах в подвальной качалке.

- я под общий ржач и подколки кушал приготовленную мамой домашнюю еду - и благодаря этому у меня нет гастрита и прочей херни.

И да, не поверишь, но я верю в настоящую сильную любовь. Ибо я не перетрахал в школе и институте пол общаги. И встречаясь с девушкой я однозначно понимал, что она со мной явно не из-за денег и моего внешнего вида.

Сейчас смотришь на тех "крутых пацанов и телочек" кто вместе со мной учился - у кого болезни уже начинаются, кто женился по залету, кто на наркотиках, у кого с печенью проблемы намечаются. ©копировано с ЯПа