Cutler - Активность на форуме

Вообще не то. Состояние затяжной депрессии очень плохо подходит для искательства каких-либо смыслов, Экстремальное выпадение из зоны комфорта, необходимость выживать, потеря доходов или свободы может и могли бы помочь переключить голову, но мы же не хотим камраду зла, поэтому - к мозгоправу.

На самом деле ему не нужен сам секс, это точно могу сказать. Эта херь ощущается как острый почти до физической боли недостаток востребованности, оценённости противоположным полом. Хочется чтобы любили, ценили и давали как хочешь и сколько хочешь и даже если не хочешь и не просишь. Причем не за деньги, а по любви и лучше чтобы не одна баба. А голым сексом это не снимается или снимается на час-другой. Такая вот забавная мозговая течь.
Aertus, бегом к мозгоправу пока не начал насиловать и убивать, я а вот вроде недалёк от этого уже. Ведь не думаешь же ты взаправду что твои пьяные шатания у метро что-то изменят. И мать прекрати винить, действительно надо было учиться, только в нашем случае на персонального тренера в фитнес-зале.

Думаю, что хоть платно хоть бесплатно - в результате большой разницы не будет. Просто идти в психоневрологический диспансер, к самому по отзывам годному спецу и получать рецепт на мутные колёса и не забывать пить их. Не надо соглашаться ни на какой дорогой психоанализ, ни на прочую муть типа дельфинотерапии и компьтерной супердиагностики с сисястыми медсёстрами. Тупо сходить за рецептом, выкупить и пропить несколько курсов.

Aertus, у меня всё то же самое что и у тебя, это депрессия, сама она не пройдёт. Никогда. И ни бухло, ни дружеские советы, ни тренажерные залы тут не помогут. Единственный выход - к психиатру за медикаментозной помощью. Тоже помогает не всем, и принимать мутные колёса надо долго, но хотя бы легче станет, не будет так ломать. У тебя ещё более лёгкий случай и хотя бы есть финансовая возможность и время посещать психиатра и искать баб. Я в провинции, работаю на 3х работах круглосуточно чтобы лечить сына в Москве и содержать его и ненавидимую и ненавидящую бабу, которая его же и ушатала многолетними ежевечерними истериками, лежащую с ним в больнице после развода.

Занырнуть при всём желании не выйдет, ни одного на горизонте уже много лет. Чего не стоит делать и свои цели головой прекрасно понимаешь и то, что хреновость состояния абсурдна и надуманна тоже прекрасно осознаёшь. Правильность многих мыслей и анализа, изложенных комрадами хоть в этой же теме тоже понимаешь, вот только сделать сам ничего не можешь. У мозгоправа как-то в молодости бывал, но хватило меня на пару посещений, там просто какой-то культ транквилизаторов, при том что муть в голове я ненавижу, даже не пил из-за этого с 18 лет до самого развода ни разу и самоконтроль такой, что я даже с алкоголя усну раньше, чем голова отключится. И разговоры там такие, что кажется что этим мозгоправам самим мозгоправ нужен.
Ситуация стремная, что-то состояние такое, что и взаправду не дошло бы до каких-нибудь изнасилований с расчленёнкой.

Увы нет. Прекрасно понимаю автора. Сам в ситуации и состоянии почти таком же как у топикстартера. Он настолько точно передает ощущения и настроение, что просто удивительно. У самого всё то же самое, только осложнено разводом по инициативе бывшей и тяжело заболевшим сыном 2 года назад из-за чего невозможно провести санчас и приходится снабжать бывшую и регулярно с ней общаться пока она в больнице с сыном и конца- краю этому не видно. Омега крайне низкопримативный, в школе в 90е в рабочем посёлке гнобили и били ежедневно. Большую часть из рекомендаций в этой теме пробовал - вообще не то.
Полмесяца бухал - я даже не пьянею, голова совершенно трезвая даже если ходить уже не могу, нисколько не способствует отвлечению. Занялся тяжелой атлетикой упорото, вышел на показатели 3го разряда по пауэрлифтингу, хотя дрыщ - час после тяжёлой тренировки чувствую себя лучше, потом всё то же самое. Лечение сына крайне дорогое - 2 работы + раскручиваю свою мастерскую, вышел на доход выше тройного среднего по своему городу, женщин в моём круге общения так и не появилось. Ни одной. Единственная с кем общаюсь - ненавидящая и ненавидимая бывшая. Жесткий дефицит общения при том что от общения с людьми я уже крайне устал, мне его лишку.
Симптомы те же, внезапно могу порыдать, ночами работаю один в шараге, где в радиусе 2х км вокруг ни души - иногда просто вою в голос. Приступы подавляемой агрессии, постоянно отключенная голова, всё время ощущение бессильного отчаяния и бессознанка. На руках много оружия и всё время за рулём трёхтонного внедорожника, очень боюсь как бы не дошло ни до чего плохого. Вокруг постоянно творится сюр, побывал в серьезной аварии и перестрелке среди бела дня в центре города. Женщин ненавижу и боюсь, общаться с ними могу только на деловые темы, никогда не видел от них ничего хорошего, но чую, что если на горизонте появится хоть одна и проявит симпатию - могу занырнуть в пельмень с головой.
Так что топикстартер не один такой. Тема хорошая и нужная.