Foreign Affair: "аргументы" против
Минутка юмора и развлекалова на Маскулисте. Скинула мне тут моя мать, которая очень хочет, чтобы у меня была, кровь из носа, жена-славянка, или, хотя бы, из бСССР (грузинка, татарка или еще кто), такую вот юморную заметку под названием «12 причин не встречаться с иностранкой» от одного т.н. «мужского» глянцевого журнала. Напомню, что в нашей реальности у мужчины, желающего завести семью, есть 2 способа максимально снизить риски: суррогатная мать (дороже, но надежнее) и иностранная жена (дешевле, но рисков больше). Автор заметки приводит «аргументы» против второго варианта. В конце концов, на сайте периодически поднималась тема про «другой менталитет» (какой менталитет в информационную эпоху?), потому, тут лишним не будет.
1. Ты не сможешь убить с ней пару часов, травя байкипро то, как «зыко» было в начальной школе «кокать лампочки в тубзике». И когда ты в шутку спросишь ее:«Бабуля! Закурить есть?»— она не вспомнит, что жил на свете великий актер Георгий Вицин.
Развлекалово в начальной школе характерно для всех стран, рас и национальностей. А, что касается Вицина, то всегда можно пошутить про, скажем, Луи Де-Фюнеса, или Адриано Челентано, или, для более молодой пассии, про какого-нибудь Кевина Джеймса. Эти люди прекрасно известны во всех странах.
2.Ей бесполезно объяснять, что смешного во фразе«если шпроты запивать молоком, то клубнику можно уже не мыть».
Шпроты, молоко и клубнику едят практически во всех странах. В крайнем случае, шпроты можно, без потери смысла, заменить на тунец.
3.В компании ее друзей тебе, в свою очередь, вряд ли будет весело.Почему? Возьми словарь и попробуй почитать, например, немецкие анекдоты.
Мне было весело в компании друзей обеих БЖ и в компании друзей своей нынешней пассии. Насколько я знаю, в советское время были очень популярны французские и итальянские комедии. Народ смеялся над Фантоцци, Сеньором Робинзоном, героями Пьера Ришара. И это – в закрытой стране. Сейчас, в условиях глобализации – аргумент не применим.
4.Тебе никогда не убедить ее, что Новый год важнее Рождестваи что Рождество надо отмечать спустя неделю после Нового года, а не на неделю раньше.
Я и не собираюсь. Пусть она считает, что Сантерия – важнее Нового года. Ее право.
5.Она никогда не поймет, почему ты так гордишься собственной квартиройв хрущевской пятиэтажке без лифта на окраине города.
Гордость за собственное жилье (неважно каким, - главное, собственным) свойственна всем народам. На Западе тоже не все в виллах живут. Про незападные страны я не говорю.
6.Она не умеет и не любит собирать грибы-ягоды,а также не верит в целебные свойства хрена и редьки.
Я тоже. Вот и нашли точку соприкосновения.
7.Она будет тратить на поездки к родителям свой отпуски ваши общие деньги.
Единственный более-менее внятный аргумент, - встречи ее и ее семьи. С другой стороны, в отпуске можно будет неплохо сэкономить на жилье и питании.
8.Ей не получится объяснить, зачем тебе в субботу обязательно нужно провести несколько часов в гараже«с ребятами», что такое зимняя рыбалка и почему после похода в баню на «утренний пар» ты ложишься спать в полдень.
Иностранки более терпимы к хобби и увлечениям мужчины, чем бабы из бСССР. Потому, не исключено, что и объяснять ничего не надо будет.
9.Рано или поздно у нее кончится виза, или ей просто надоест Россия,и тогда ты либо окажешься без любимой девушки, либо без родины, близких родственников, друзей и карьеры.
Сейчас, к сожалению, все отношения – временные. Потому, погоды этот фактор не делает.
10.Переезд в другую страну — удобный способ замести следы,если ты чего-то натворил в прошлом. А вдруг еще год назад она была палестинской террористкой или венесуэльской проституткой?
Или она – беглая дочь свергнутого диктатора. Встреченные мной в РФ иностранки были или студентками (в основном), или экспатками, приехавшими в Россию по договору.
В конце концов, можно найти себе пассию не в России, а в ее родной стране.
11.Ты женился, вы завели ребенка, развелись, она уехала с твоим отпрыском домойи теперь, чтобы его увидеть, тебе надо делать визу и покупатьавиабилет. А когда ты все же добрался до любимого карапуза, он тебе и говорит:«Хуе мидах!» «Доброе утро»то есть, если дело происходит в Нидерландах.
Иностранке труднее отнять у отца ребенка, чем аборигенке. Потому, не исключено, что это ваш ребенок будет говорить матери «Доброе утро!», если вы, конечно, будете не против его общения с мамашей.
12.Непонятно, за чью сборную болеть,когда ты с девушкой смотришь Олимпиаду.
За сборную Израиля.
А, вообще, все эти разговоры про менталитет напоминают мне один анекдот про Рабиновича:
Рабинович собирается мигрировать из СССР в Израиль, к нему приезжают из КГБ и начинают уговаривать остаться:
- Ну что вы, Авраам Моисеевич, куда вы поедете? Знаете, как говорят: «Хорошо там, где нас нет»!
- Так я таки и еду туда, где вас нет!
