Тактика боя

Новичок, начни здесь!

Как-то печально применять военный термин к режиму взаимодействия с женщинами, однако, борзость современниц в последнее время зашкаливает за все мыслимые пределы, а песенная фраза: «я на тебе, как на войне» обретает почти буквальный смысл с закономерным продолжением: «а рядом с тобой – уже встречный бой». Не мы развязали эту войну, но нам придётся быть её участниками, ведь выбора нам не оставили: хочешь отношений – готовься к войне. И ладно бы – речь шла об открытом противнике, с ним всё просто и понятно; нам придётся столкнуться с «кротами», такими своими в доску, ласковыми и нежными зверьками, готовыми в любой момент предать, переметнуться, обчистить, всадить нож в спину. Существует множество рекомендаций, как с такими обращаться, однако, я отважусь предложить своё видение и тактические приёмы, позволяющие лично мне прекрасно чувствовать себя в женской среде, даже в случае высокого конфликтного риска. Итак, поехали…

Знаете, почему автомат Калашникова при весьма посредственных характеристиках кучности боя, считается одной из лучших машинок для войны? – потому что он надёжен, как… автомат Калашникова, он – эталон надёжности. Это качество перевешивает все его недостатки в условиях реальной схватки, не случайно ведь в ходе войны во Вьетнаме доблестные американские бойцы пытались заполучить именно его в качестве трофея, взамен хвалёной высокотехнологичной М-16, которую то и дело заклинивало. Я вспомнил об оружии потому, что буду описывать приёмы серии «АК», – брутально, но надёжно, хотя совсем не изящно и не высокотехнологично. Нет-нет, бить морду распоясавшейся бабе не придётся, хотя лично я считаю этот метод весьма эффективным, а высокая вероятность его применения, например, в исламо-патриархальных странах, выполняет выраженную противоскандальную функцию: конфликт не инициируется женщиной вообще от слова «совсем». Мы же вернёмся к реалиям российского матриархата, где к мужчинам относятся, как к вечно должному и без вины виноватому скоту, и динамику общения выстраивают соответствующим образом.

Вы наверняка обращали внимание на то, что в скандалах и конфликтах женщина неизбежно одерживает верх, оставляя мужчину в странном состоянии: был на двести процентов уверен в своей правоте, а в финале оказался в растерянности и сомнениях. Почему так? Всё потому, что конфликты и скандалы – органичная женская среда, в которой они чувствуют себя, как рыба в воде. Любой спор для здравомыслящего мужчины – попытка доказать свою правоту на основе аргументов и фактов: спорящие мужские стороны по очереди излагают свои доводы, – чьи пересилят. Динамика спора между женщинами совсем иная: одновременные потоки несистемного эмоционального словесного шквала в адрес друг друга, – чьи громче.

Когда наблюдаешь за бабскими склоками, этот процесс завораживает, но ещё больше завораживает процесс выхода из скандала, – мужчинам такое и не снилось! Однажды наблюдал схватку двух дамочек в автобусе. Конфликт вспыхнул в одну секунду из-за столкновения филейными частями от подскока на дорожной кочке и разгорелся до масштаба грандиозной катастрофы. О-о-о! – какие это были реплики! – впору записывать и заучивать, даже я таких не знал. Казалось, ещё чуть-чуть и начнётся женская рукопашная с выдиранием волос и расцарапыванием перекошенных от злобы физиономий, – таков уж был накал страстей! Громкость проклятий заставила испугаться всех, включая водителя; тот выключил передачу и замедлял ход без торможения, словно в автобусе обнаружилась бомба с активированным детонатором.

Конфликт затих столь же быстро, как и разгорелся. Ангелоподобные развернулись жопами друг к другу и как ни в чём не бывало продолжили мирную беседу. Их состояние было таким безмятежным, будто секунду назад они не были готовы разорвать друг друга в клочья, – они улыбались и весело стрекотали о своём, о женском, словно ничего не было вообще! Случись подобный по накалу конфликт между мужчинами, они бы весь оставшийся день приходили в себя, матерно кляли противника, осыпали его беззвучными угрозами и проклятиями, прокручивали в мозгу сцены гипотетического боя, – переживали, одним словом. А эти – не переживали ни разу, развернулись и продолжили светскую беседу со своими визави, – физиология, однако. Только вот это физиология истинного животного: конфликт завершён, значит,.. конфликта не было, короткая оперативная память очищена, она-то ведь – девичья. Прямо, как у обезьян в группе: повизжали, поскалились, потолкались, разбежались по своим делам, забыв обо всём. Применительно к динамике конфликта эта животность даёт женщинам значительное преимущество над мужчинами, а потому рассмотрим способы быстрого выхода из подобных ситуаций.

Как только возникает скандал и обнажается истинная сущность женщины, нужно обязательно вспомнить, что перед вами самое настоящее животное, наделённое излишней способностью много говорить. Вы будете неизбежно прислушиваться к словам, столь же неизбежно забывая, что перед вами всего лишь животное, – женское умение думать вслух будет непрерывно сбивать вас с толку. Периодически возвращать вас в разум будет абсолютная аморфность словесного потока на основе «железной женской логики», лишённой всякой логики, – не потеряйте восприятия этого состояния. Даже не пытайтесь аргументированно возражать, это совершенно бессмысленно, – животное никогда не воспринимает аргументов!

Мужчина в споре ищет истину, женщина в скандале утверждает собственное превосходство, – ей совершенно плевать на истину, правильным женщина всегда считает только то, что ей нравится. Когда-то была весьма популярна песенка в исполнении И. Понаровской с многократно повторяющейся, словно заклинание, фразой: «Женщина всегда права». Вот права, и всё тут, и только потому, что она женщина! На этом построена вся женская логика и аргументация, например: – Да, я разбила машину, но виноват в этом ты, потому что тебя в этот момент рядом не было, мне никто не подсказал. Ты вообще всё время – на своей долбанной работе, мне никакого внимания, скотина. Я вообще не чувствую себя женщиной, из-за этих переживаний и врезалась в стоящий на светофоре джип, всё из-за тебя! Это ты во всём виноват, извиняйся сейчас же!

Смиритесь с тем, что вы никогда не победите в споре с женщиной, – она утопит вас в словесном поносе, едва вы откроете рот для озвучивания своих аргументов. Спорить с женщиной – что свинью стричь: визгу много, шерсти нет. Поэтому выходите из возникшего спора или скандала немедленно; спор с женщиной – верх абсурда, потеря времени, потрёпанные нервы, при многократных экспозициях – потеря здоровья. Конечно для затыкания безмерно болтливого бабьего рта существует всем известный способ, но его применение чревато последствиями для применившего, вплоть до уголовной ответственности, поэтому мы его рассматривать не будем, остановимся на более конструктивных приёмах. Для начала вспомним старика Конфуция: «Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами». Знакомо, не правда ли. От этого и будем плясать.

Практически у всех современниц существует патологическая тяга виноватить всех мужчин, а своего – так особенно. Делая это, женщина решает одновременно две задачи: 1. компенсирует свою ущербность, которую сама остро ощущает, но озвучивает её в виде проекции на мужчину (я разбила машину, но виноват всё равно ты; я блудлива, но это потому, что мужчины полигамны, они виноваты, каззлы); 2. пытается подчинить мужчину, чтобы им повелевать и командовать. Помнится, меня не единожды обвиняли в том, что я… равнодушен к алкоголю и не употребляю, – больше обвинить было не в чем, а обвинить обязательно нужно, без этого у дамочек просто жизни нет! Если мужчина пьёт, его обвиняют в пьянстве; если не пьёт, его тоже обвиняют, но уже в трезвости, используя перевертыша: – Ты не умеешь отдыхать и расслабляться. Ты не способен к общению (какое общение без бутылки?). Ты думаешь, что лучше меня, да?! Ты не пьёшь, потому что больной, но это скрываешь!.. Список обвинений вы можете продолжить сами, ну а я, уже в который раз, вспомню проницательного поэта солнечного Дагестана Расула Гамзатова: – Как живёте-можете, женщины-голубки? – Если муж недобрый, всё вокруг черно! – Как живёте-можете, женщины-голубки? – Если муж хороший,.. ПЛОХО всё равно!

В любом скандале с женщиной в адрес мужчин сыплется масса обвинений. Их так много, они произносятся с такой скоростью, что аргументировано ответить на них не представляется возможным, да этого и не нужно делать ни в коем случае: оправдываетесь, значит – проиграли, значит – действительно соответствуете только что выдуманным обвинениям, сгенерированным куриным мозгом женщины. Поступайте иначе.

Приём первый: «Подтвердить и усугубить». Подтверждайте любое женское обвинение, дополняя его саркастическими подробностями. Женщина всегда(!) ждёт оправданий со стороны мужчины, настраивается на них, а тут вдруг получает подтверждение, да ещё и с развитием, например:

– Ты – животное! Думаешь только о сексе!

– Да, только о нём, – я ведь действительно животное! Жрать и трахаться – это наше «всё»! Кстати, чё пожрать?

– Да ты нищеброд! Какой от тебя вообще толк?

– Никакого толку: хожу – землю копчу, живу в своё удовольствие, над сохранением капиталов не трясусь, у меня их нет, я ж ведь действительно нищеброд, по своему – счастливый человек.

– Козёл, выродок, скотина бесчувственная, сухарь затвердевший!

– Всё так! Мне очень за себя стыдно, главное – с этим ничего нельзя поделать. Я пытался, но безрезультатно.

– Дурак набитый, идиот!

– Действительно, дурак и идиот, – не возразишь! Разве умный свяжется с такой, как ты? – только дурак и идиот.

Приём универсален и может быть использован в любой среде: женской или мужской. Он не требует особой выдумки, достаточно подтвердить то, что прозвучало в качестве обвинения и немного расширить это подтверждение. На следующие обвинения (они обязательно прозвучат для поддержания конфликта и возвращение его в стандартное русло) следует отвечать аналогично. Скандал потухнет очень быстро.

В качестве особо изящного использования этого приёма расскажу историю одной замечательной студентки.

Олька была длинноногой эффектной блондинкой, ласково называемой нами «дылдой», с неизменной юбкой выше колен. Из-за этого экстерьера никто не сомневался, что она очень глупая, – над ней часто подтрунивали, называя дурой прямо в её присутствии, – она в ответ лишь вздыхала и пожимала плечами. Всё уже привыкли к тому, что рядом с ними находится хотя и симпатичное, но весьма бестолковое создание, – никто в зачётку к ней не заглядывал, – а, зачем? – и так всё понятно: лишь бы не отчислили. Олька, меж тем, вела себя как-то очень нетипично в сравнении с другими студентками с гордо задранными носами, изо всех сил пытающимися доказать, что они лучше парней. Появляясь в мужской компании, она начинала диалог очень оригинально:

– Мальчики, ну вы же знаете, какая я дура, мне самой эту задачу не решить! Помогите же мне, мне своего ума никак не хватит! А я вам за это – шоколадку.

За эту обезоруживающую честность Ольку любили, желающих помочь сразу находилось много. Одни ей давали просто списать; другие растолковывали сложные темы, в глубине души понимая, что всё бестолку; третьи помогали удачно поставить эксперимент, чтобы девочка не подорвалась сама и не спалила университет к чёртовой матери. Ей помогали все, – разве можно оставить столь непутёвую девочку наедине со своими проблемами? – она же пропадёт!

Однажды в моей лаборатории стремительно распахнулась дверь. На пороге стояла Олька. Её лицо резко изменилось, когда она узрела не только меня, но ещё двух профессоров и доцента за обсуждением серьёзной научной темы. Олька деликатно с присядкой извинилась и обратилась ко мне:

– Там такая проблема, никто не может решить, вот оправили к вам! Помогите, пожалуйста!

Профессора оживились: – Мы тоже можем помочь, отчего же не помочь такой красотке, что есть такого, что он может, а мы нет?!

– Да там в концентрированной кислоте надо возиться, руками, дозировать точно, потом установку с ртутью настраивать, – все бояться!

Я вышел в коридор. Едва захлопнулась дверь, Олька вновь изменилась в лице, глаза заискрились:

– Вовка, там у Светки днюха, совпавшая с днём химика, все пляшут, а мне не с кем – одни коротышки. Пошли, только ты можешь помочь, хи-хи!..

Приближалось время защиты дипломов, университетская атмосфера искрила. Мы с горечью думали о том, как будет защищаться наша «дура», – как бы элитную кафедру не посрамила. И вот день истины настал. Олька выпорхнула на подиум в своей неизменной короткой юбке, аудитория из студентов-сокурсников, аспирантов и преподавателей в ужасе замерла…

Что было потом, я запомнил на всю жизнь!.. Олькин доклад звучал так, будто она занималась его темой множество лет и стала в ней ведущим экспертом. Ни одной заминки, ни намёка на растерянность, напротив, неподдельное ощущение уверенности и даже удовольствия от преподносимого материала, – Олька реально кайфовала! – зубрилы так не докладывают никогда, боясь пропустить даже слово, после чего разваливается весь текст. Ни один вопрос не вызвал у неё даже тени смущения, – она с лёгкостью их раскалывала, будто их сложность была тождественна вопросу: сколько будет дважды два?

В аудитории поднялся ропот. Все переглядывались, таращили глаза и пожимали плечами, совершенно искренне ничего не понимая: как же так?! С задних парт аудитории слышался восхищённый шепот преподавателей: – Браво, девочка, молодец!.. Это кто такая?.. Она идёт в аспирантуру?.. А к кому? – у меня есть вакансия...

Олька посрамила всех, считавших её дурой, в течение десяти минут своего доклада. Изумительный, виртуозный манипулятор, не знавшая отказа никогда и ни в чём. И всё, что она сделала, – применила приём амортизации, никогда не возражая против нелицеприятных обвинений в свой адрес, напротив, подтверждая и усугубляя эти обвинения, а потом используя всё это для своей пользы. Как тут не вспомнить замечательную фразу: «Сила женщины в её слабости», – в той самой «слабости», которую Олька так искусно имитировала и использовала на всё катушку.

После защиты народ собрался в коридоре, обсуждал студентку и её доклад. Незаметно к нам приблизилась одна из умудрённых опытом преподавательниц, услышав предмет обсуждения. Выслушав восторги, адресованные Ольге, она сказала:

– По настоящему умная женщина никогда не кичится своим умом, она его всячески скрывает и не выпячивает. Даже я этого не распознала, я тоже считала её глупой бестолковкой. Каким же виртуозом нужно быть, чтобы всех убедить в этом, – настоящая женщина в самом лучшем смысле этого слова: все ей помогали и были от этого счастливы, никто не остался обижен. Вы ещё услышите о ней, обязательно услышите.

Спустя некоторое количество лет в городской газете появился материал о лучшем учителе года среди общеобразовательных школ города. Это была Ольга К.

Лирическое отступление закончено, вернёмся к контр-скандальным приёмам.

Приём второй: «Браво! Продолжай». Применяется, когда женщина перешла в режим скандальной истерики и не собирается вообще ничего выслушивать, наслаждаясь своими визгами. В этом случае следует дождаться паузы в словесном поносе и, сымитировав нижеприведённую физиономию Николаса Кейджа, восторженно воскликнуть нечто подобное:

– Вау! Ты такая артистичная! Вот уж не ожидал. Продолжай, продолжай, прошу тебя!..

Ключевое слово – «продолжай», остальные вариативны. Если женщина решит продолжить, то получается, что она подчинилась мужчине, – совершенно невыносимая ситуация для современниц. После первой же реализации этого приёма скандал пойдёт на спад, тональность изменится, конфликт перейдёт в диалог. В моей практике даже однократное применение этого приёма заставляло женщин заткнуться совсем, да так, что даже последующие провокации с моей стороны не могли заставить истеричек даже рта открыть.

Приём третий: «Ну и что?». Пожалуй, это самый простой приём, не требующий никаких интеллектуальных усилий. Применяется в ответ на обвинения как самостоятельно, так и в комбинации с первым. Лучше применять без каких бы то ни было дополнений, одной незатейливой фразой. В этом случае дамочка понимает, что все её обвинительные усилия напрасны, – оппонент непробиваем, – скандалить с «ну и что?» всё равно, что виноватить дерево, – результат нулевой, а силы потрачены.

Собственно – всё! Всего три незатейливых, но таких надёжных приёма: первый – основной, применяется везде и всегда; второй – вспомогательный, для крайних случаев острой бабской истерики; третий – дополнительный, облегчённый донельзя. И никаких заумных приёмов уровня квантовой механики, которыми пестрит психологическая литература лишь только для того, чтобы выглядеть объёмной, солидной и академичной, а заодно – иметь высокую цену.

Основная сложность в конфликте с женщиной – не действовать традиционно, «гав на гав», устраивая типичный перелай из взаимных упрёков. Удержаться от этого непросто: скандал, навязанный женщиной, развивается по её правилам, – это её стихия, в которой мужчине очень некомфортно, поэтому он либо пасует, либо реагирует таким же животным способом – безжалостно лупит скандалистку. Это раньше было: если лупит, значит – любит; теперь – статья УК для домашнего тирана, который осмелился поднять руку на небесное, ангельское, невинное существо, в действительности ничем не отличающееся повадками от обезьяны. Тем не менее, мужчине следует воздержаться от агрессии, памятуя о том, что существуют вполне человеческие приёмы, – те самые, результативность которых подтверждена многократно.