Книга "Осторожно, семья". 19. Нечистый

[запоздавшая глава]

Как хорошо, когда есть сын –
Он самый лучший из мужчин.
Мой солнца лучик золотой,
Улыбка, что всегда со мной!
Прекрасней в мире счастья нет!
Души моей он яркий свет!
Как хорошо, когда есть сын!
Он самый важный из мужчин.

Популярное из ленты на Ok.ru

Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, обучи и отпусти.

Индейская поговорка

«Нечистый» - примерно так переводится с латыни слово incestum, и означает «сексуальные отношения между близкими родственниками». Большинство культур мира считают подобные отношения ненормальными, недопустимыми, и не разрешают заключать браки в таком случае, хотя само понятие «близкие родственники» не универсально, отличается от страны к стране. В РФ запрещается брак между: детьми и родителями (в т.ч. приемными), прародителями и внуками, полнородными и неполнородными братьями и сестрами. Подобные табу существуют очень давно (бывали и исключения, например, в городе Арсиное ок. 1800 лет назад). Люди знали, что подобные союзы часто приводят к плохим результатам, хоть и не могли объяснить причину.
А причина – в «спящих» генах. Генах, которые могут нести тяжелые последствия для плода, если будут активированы. Если мужчина является носителем такого опасного гена, который есть, скажем, у 1% населения, то если он избежит близкородственных связей*, шансы у плода на проявление этого гена составят 1:400 (множитель «4» появляется из-за того, что каждый ген в половой клетке проявляется с вероятностью 50%). Если такой мужчина** зачнет ребенка со своей дочерью, то соответствующий шанс будет уже 1:8, т.е. риск возрастает в 50 раз. А учитывая, что таких генов человек может носить множество, перспектива безрадостная.
Таковы последствия, если место нормального полового партнера занимает собственный ребенок.

А что происходит, если физического контакта нет, но собственный ребенок психологически занимает – точнее, ставится на – позицию партнера? Возникает явление «эмоционального» или «психологического» инцеста.
Эрик Берн в своей теории транзакционного анализа так описывает состояния сознания и их коммуникацию между людьми (в один момент времени работает один уровень):
Общение (нормальное) равных – друзей, партнеров – это общение на уровне «взрослый-взрослый».
Во всех случаях речь идет про «внутреннего родителя», «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого». Но это нормально, что родитель общается с ребенком в основном по линии «родитель-ребенок». Ненормально – когда общение с ребенком ведется по линии взрослый-взрослый, причем ребенок может играть и роль друга, и роль партнера, а иногда – даже родителя. Для обозначения таких искаженных ролей в литературе используется слово «суррогатный» - но в данной главе это не имеет никакого отношения к репродуктивным технологиям, только к психологическим ролям – «суррогатный бойфренд», «суррогатная мать» и т.д.
Важно понимать, что в отношениях взрослых каждый сам отвечает за свои психологические границы. Если вы заметили, что вашу роль «смещают» - ваша задача это понять и скорректировать. Но на ребенке такой ответственности лежать не может. Он как жидкость – принимает форму того сосуда, в который ее нальют. Модели того, что есть нормально для ребенка, взрослого и родителя, ребенок и приобретает в процессе воспитания. Ответственность за эти модели лежит только на родителе. Перечитайте эту фразу трижды, медленно.
Итак, если родитель назначает ребенку роль несвойственного ему положения в отношениях – супруга, партнера – это и называется «эмоциональным инцестом». В этом случае речь идет о суррогатном супруге. В более общем случае психоаналитики определяют все это явление как «связь с нарушением границ». Родитель использует ребенка как свою психологическую поддержку, как средство удовлетворения своих эмоциональных нужд, вместо того, чтобы поддерживать ребенка в его эмоциональном развитии.
Также важно понимать, что это не просто безобидная личная особенность конкретного родителя. Эмоциональный инцест – это разновидность психологического абьюза***. Перечитайте эту фразу трижды, медленно. Пережившие подобное правильно называются «жертвами», а для преодоления последствий применяются те или иные методы терапии, т.е. требуется лечение.
Последствия эмоционального инцеста разрушительны, многоплановы, имеют эффект домино и распространяются через поколения, копируя модель по матрице.
Паттерн папа-дочь, «папина принцесса», можно проиллюстрировать следующими цитатами:
***
У меня удивительный отец, но мать его не ценит… Она в депрессии, и лучше вообще бы ушла… Отец ненавидит моего мужа и говорит, что достойных меня мужчин нет… Я так его люблю.
***
Отец всегда говорил мне, что я должна получать только лучшее, а все остальное признак неуважения… Он говорил мне, чтобы я требовала лучшего от бойфрендов, всегда больше, чем они хотели бы дать.
***
У моей жены взрослая дочь от прошлого брака. Она незрелая, вышла за мужчину старше, похожего на ее отца… Она одержима своим сыном, и угрожает разводом, если муж вмешивается в ее одержимое родительство.
***
Моя бывшая жена молилась на своего отца и ненавидела мать за то, что та его эксплуатировала. После 6 лет критики и оскорблений я ушел от ее постоянного давления «стать мужчиной», что значило больше походить на ее отца.
***
Я пытался показать бывшей жене как сильно я ее любил, но она всегда сравнивала меня со своим отцом. Я не мог его перегнать, и когда прекратил гонку, мы разошлись.
***
Гораздо более распространен паттерн мать-сын, «мамин принц»:
***
Я жила с маминым сынком 7 лет. Недавно ушла, но все еще страдаю и чувствую предательство. Ощущение, что у меня был длинный роман с женатым мужчиной. Просила его обратиться к специалисту, но он говорил, что сам справляется со своими проблемами, когда они есть.
***
С тех пор, как сын-подросток переехал к отцу, мне ужасно одиноко, депрессия, чувствую предательство. Сын приезжает раз в несколько недель, и хотя знает, что мне грустно без него, не возвращается. [Психолог] сказал, что сын нужен мне больше, чем я ему.
***
Мой последний бойфренд был 42хлетним ребенком, который не хотел разочаровать маму. Он ничего не делал по дому и все время ей звонил. Звонил, когда уходил, когда приходил, и днем тоже. Расстраивался, когда я говорила с ним, как со взрослым.
***
Родители развелись, и я остался с мамой. В 13 мама легла ко мне в постель. Гладила… я знал, что это нехорошо, но не мог пошевельнуться. Это продолжалось, пока я не пригрозил рассказать отцу. В 32 я не мог выносить женского прикосновения. Но после успешной терапии женился.
***
Моему сыну 35. Его отец ушел 30 лет назад. Хотя он был блестящим студентом, у него нет амбиций. Его ничего не интересует, кроме моей готовки. Я купила ему квартиру, но не могу заставить переехать. Говорит, что мне в доме нужен мужчина. Но если меня навещает друг, он расстраивается по нескольку дней.
***
Это была любовь с первого взгляда. Я знала, что он создан для меня, с момента встречи. Годы спустя я поняла, что вышла за своего отца.
***
Муж хорошо ко мне относится тогда и только тогда, когда его мать это одобряет. Как только ей что-то не нравится, наш брак страдает. У нее в руках пульт от нашего брака.
***
Вариантов дисфункциональных паттернов довольно много. Объединяет их всех одно – отсутствие понятия о здоровых границах между взрослыми, детьми и родителями. Очень важно – и это проиллюстрировано в примере про «любовь с первого взгляда» - что как правило пары создают ДВА человека с похожей проблемой. Здоровый человек не будет ждать 7 лет, чтобы понять, что с партнером что-то не так. Он увидит это на 3ей, максимум на 10й встрече, и уж точно после знакомства с родителями.
Начинается новый цикл всегда одинаково – с рождения ребенка. И либо сразу после рождения, либо некоторое время спустя, один из родителей замещает ребенком партнера либо делает из него «лучшего друга». Такой родитель сам вышел из дисфункциональной семьи и неспособен поддерживать отношения взрослый-взрослый. Еще до рождения ребенка такая пара поддерживает отношения по модели родитель-ребенок (причем роли могут периодически меняться). После рождения, например, мать может впасть в сильную депрессию из-за того, что фокус внимания семьи сместился с нее. Ответ – стать супер-матерью. Что будет с мужем супер-матери? Ему покажется, что он перестал существовать, особенно в том случае, если вся его эмоциональная поддержка исходила от жены. Дальше такие отношения развиваются по нисходящей спирали. Когда мать остается одна – или если она была одна изначально – процесс может только усугубиться. Ребенку-дошкольнику могут на полном серьезе говорить, что он теперь «главный мужчина в доме», что он «мамина опора и поддержка», «смысл жизни» и «лучший из мужчин».

 

Вот колыбельная в исполнении Шинед О’Коннор:

 

 

 

 

и т.д. К слову, альбом с говорящим названием 'Universal Mother', т.е. "Вселенская мать".

Вот чуть более взрослый вариант: серия из «Южного парка» 10.07 «Тсс»:

 

 

Имейте ввиду, что это хоть и правдоподобно, но все же юмор. Однако, примечание: Сезар Миллан – реальный человек и большой профессионал своего дела, но все его знания не сильно помогли ему в его собственной жизни, о чем рекомендую прочитать самостоятельно. Обратите внимание, герои прямо проговаривают, что постановка ребенка в правильную для него роль естественно означает потерю друга в его лице. Отсюда и трагический финал, когда мать не только не сдерживает отвоеванные границы, но сама их нарушает.

И семейный адвокат Кери Линде, серьезнее:

 

Дополнительные материалы, англ.:
 - youtube.com/watch?v=l2qLEMw-fjg
 - youtube.com/watch?v=wuKKhXp8Ktg

Вопросы для самостоятельной работы.
1. Найдите и прочитайте биографию Сезара Миллана.
2. Найдите и прочитайте о семейной структуре, именуемой "бабья яма".