Есть ли предел бабьей лжи?
Сегодня мне звонили друзья, и в воспоминаниях о произошедшей года три назад истории, мы вновь посмеялись над тупыми помойками женского пола, готовых заплести любую невероятную сплетню ,
Началась она с того что мой приятель и сосед по даче Рома с утра позвонил мне:
- Жора! Хватит тебе в телевизоре баб пинать, передохни, успеешь еще! Ты когда на дачу собираешься? Я тут ремонт закончил, шашлыки замариновал, зелень своя, много водки стынет!!!
- Рома! Ты как раз вовремя, я гружу "Кедр" (удлиненная "Нива") водкой и хочу ехать сегодня.
-Жор, ты можешь Вику(жена Ромы) захватить с собой, чтоб ей с вещами на электричке не тащится?
-Да ради бога, заеду и захвачу.
- Спасибо, Жор. Она там мне наготовила всего, переживает что не привезет, я тут без ее еды уже неделю сижу. Приезжай, попразднуем, тем паче твой последний репортаж обмыть надо, видел я его обрывки по НТВ.
- Добро, встречай нас вечером!
* * *
Вообще дачное товарищество ( в котором мы с друзьями скупили десяток дач, а я одно время был заместителем председателя) у нас веселое, да вдобавок находится оно в районе, который уфологи официально признают местом наиболее частого появления НЛО.
Это мне рассказывал известный специалист по паранормальным явлениям Леонид Гаврилов( также мой приятель и сосед по даче)
Местные жители рассказывали , что эти явления в виде светящихся шаров летающих по непонятным траекториям действительно часто наблюдают, привыкли к ним.
Лет семь назад поздней осенью(когда дачи стоят пустыми , я приехал туда поохотится на обнаглевшего кабана , повадившегося кормится на дачных участках . Ночью из окна дачи я увидел какой-то свечение возле своей "Нивы -Тайги". Поскольку у нас уже были случаи воровства деревенскими ушлепками колес и магнитол с машин дачников, то я, обоснованно предположив , что какие-то козлы снимают колеса с моей машины, выскочил к машине с карабином в руках. В надежде поймать ночных татей , я не обратил внимание на странное поведение собаки- восточно-сибирской лайки Найры. Найра была абсолютно спокойна, хотя на прошлые попытки покушения на мое имущество и личность -она обычно реагировала так, что одному товарищу как-то пришлось пришивать обратно щеку в местной больнице.
Но как только я появился с карабином из-за угла дачи- от машины по странной траектории взмыл светящийся шарик. У машины- не было никаких следов, все было в порядке..
Забежавший ко мне утром похмелиться дачный сторож выдал ехидную версию ночным событиям.
- Да мы тут часто такое видим, Георгий, небось пришельцы у тебя бензина отлить хотели , им до Альфы- центавры не хватало. А ты на них - с карабином. Вот и сорвал ты теперь намечавшийся контакт человечества со внеземными цивилизациями.)))))
-Так попросили бы добром, Андрюх, я бы и сам налил им. И бензина налил бы и водки за встречу. Вон у меня канистра водки стоит, хороший контакт у нас с ними получился бы!)))))
- Ты лучше мне хоть сто грамм налей, трубы горят с утра....
Сторож у нас известен тем, что везде ходит со своим граненным стаканом в кармане... Особенно это ему помогает при перехвате ходящих за самогонкой дачников, есть куда налить выпрошенное.
* * *
Небольшой поселок в Московской области встретил меня женским гомоном и вкусными запахами из окон. Когда я увидел, сколько Вика всего набрала и наготовила на дачу, я по доброму позавидовал ее мужу. Нагруженный сумками и прочим я вышел из подъезда к недалеко стоявшей машине .
У подъезда стояла небольшая толпа бабья различного возраста, с колясками и без , которые о чем-то шушукались за моей спиной. Погрузив сумки в машину, я заметил, что выходившая чуть позже меня Вика еле-еле сдерживается от хохота.
-Вика, ты чего?
-Жора, поехали, по дороге расскажу.
Услышав рассказ искренне над ним веселившейся Вики , я испытал сильное желание вернуться и разбить этим бабам их лживые хлебальники.
Цитирую Вику:
"Жор, я спускаюсь по лестнице к выходу из подьезда, меня снаружи еще не видно, и слышу разговор бабья , которые обсуждают только что прошедшего тебя.
Разговор такой:
- Бабы, да это наш местный маньяк, его по телевизору показывали, он детей ворует. Он тут к той Вике, кобыле с пятого этажа постоянно ходит, пока ее мужа дома нет. Вот ведь сука! Ну ни стыда ни совести, не могла приличного любовника завести, как мы с вами, с маньяком снюхалась...
- Лен, может мужу ее сообщим?
- Ты чо, Танька , совсем дура? А если она нашим мужьям в отместку о нас расскажет? Да еще и мужа моего уведет , лахудра тощая!"
Тут из подъезда выходит Вика, увидев ее, бабье рвануло врассыпную.
Мудро решив не иметь проблем от опрометчивых действий, Вика рассказала мне все после железнодорожного переезда с огромной " пробкой", когда мне возвращаться было реально лениво.
Передать размер моего негодования просто нереально!!! Вот же суки мокрохвостые!!!!! Ну то что я "маньяк", хрен с ним , мне к такой лжи помоек привыкать! В их лживом визге- это отличное признание моего профессионализма как судебного журналиста.
Но оклеветать меня в том что я как последняя сука, к чужой жене сунулся - этого я этим помойкам не прощу никогда ! Реально обидно!
Мрази помойные, додумались лживо приравнять меня к своим чмошным трахалям, не брезгующим слизывать с потасканных шлюх сперму их обманутых мужей!
* * *
Рома встречал нас на дачах горящим мангалом и жарящимся шашлыком, запах которого мы учуяли за полкилометра. Повеселившись вместе с нами над рассказом о нашем с Викой отъезде и распущенных хабалками сплетнях , Рома потребовал немедленно начать трапезу... Темнело... На "огонек" иногда забегали соседи, со своим верным стаканом забежал ненадолго и сторож.
За дружеским столом пустели бутылки и шампуры, а нам было о чем поговорить. В общем классическая картина под названием : "Хорошо сидим!!!" Но на третьей закладке шашлыка и пятой бутылке водки мы вдруг увидели странное явление. По ночному небу летел светящийся шарик, изменяя траекторию полета, так что она казалась управляемой. Над садовым товарищество шарик ненадолго замер в небе.
Я решил постебатся, пошутить и повеселить компанию , но спьяну не рассчитал голос и начал орать на все дачи в сторону "шарика": " Ребята!! Пришельцы! Хуйманоиды! Хрен ли вы там зависли, давайте за стол, отметим контакт, за встречу цивилизаций выпьем! Стаканы захватите токо! А если прилетели вербовать землян на звездные войны, так я готов лететь, старший лейтенант Алпатов готов быть начальником особого отдела галактической безопасности! Ща гонорар обговорим!"
После этих слов светящийся "шар" растаял в ночном небе, а мы катались за столом от хохота и разливали по очередной рюмке водки. Среди выдвинутых стебных "версий" исчезновения "пришельев" популярными в общем веселье были две : "Да они за стаканами полетели, щас прилетят, мы им тогда "штрафную" нальем!"
"Нет, Жор, нихрена они не прилетят, пересрали небось, что ты у них "откаты" от Дарта Вейдера выявишь!"
Пришельцы так и не появились. Вместо них прибежали местные алкаши. Со стаканами.
* * *
Утро у нас, проснувшихся к полудню, было солнечным и ленивым... Настроение нам подняла мама нашего соседа, пришедшая в гости....
- Ну молодежь, вы вчера погуляли!!! Сегодня иду за молоком с утра, слышу, на участках бабы разговаривают. А разговор такой " Да штож у нас в кооперативе то твориться, свет с перебоями, трубы водопроводные текут, председатель -алкаш , ему только выжрать....
( мимоходом замечу , что сами они и их мужья- делами кооператива заниматься вообще не желали и перевыбирали этого председателя сами же ежегодно)
- А вчерась еще и зам.председателя допился. Чертей по участку каких-то гонял, на войну в Чечню собрался ехать! Это небось его дружки -особисты вчера опять какого нибудь ребенка украли, вот и перепились самогонки на радостях...."
С тяжелой головой сил у меня реагировать на все это просто не было.... Я просто сидел и думал : есть ли вообще какой-то предел бабьим домыслам , бессовестной и безответственной лжи и поганым , похабным сплетням при собственной моральной нечистоплотности ...
* * *
И вот уж который год я занимаюсь исследованиями брачного аферизма и межполовых конфликтов- но этого предела я так и не увидел..
А вот вы его-этот предел бабьей лжи- где нибудь видите?
Георгий Алпатов
